Pensamientos a media noche.

Hoy, es de esas noches donde mi mente se llena de pensamientos, ideas y preguntas sin respuestas. Hoy, mi mente se llena una vez más de ti, de recuerdos y momentos únicos. Y es que, ¿cómo haces para adueñarte de mi mente sin previo aviso o permiso?, ¿Cómo es que tu sonrisa no sale aún de mi mente si se supone que te he superado por completo? Y me pregunto todos los días, cómo lo logré. ¿Cómo es que superas a la única persona que tiene todo lo que buscas en alguien? Loco, ¿no es así?

No hablamos más, ya eso no está en nuestra rutina como muchas otras cosas más, supongo que eso ha ayudado. Ya no tenemos esas largas video llamadas que podían durar hasta 8 horas, y no esperamos cada amanecer para verlo juntos. Quizá no te he superado por completo, de ser así, no estaría escribiendo sobre ti. Es que quitas todos mis males y sacas lo mejor de mi. Eres vida y color en este mundo de mierda.

Aún anhelo tenerte conmigo, entre mis brazos, aún deseo sentir tus labios rozar los míos, aún te recuerdo como el amor de mi vida, como esa persona que tanto quiero tener pero que no podrá ser, es que, amor mío, no estamos destinados a estar juntos.

Una vez lo dije y lo mantengo, eres mi persona frustrada.

Mi persona favorita.

¿Cómo te saco de mi vida?, ¿Es que no notas que te amo?, ¿Es que acaso no es evidente que no quiero hablar de tus amores y conquistas porque rompe mi corazón un poco más?, ¿Es tan difícil notar que al menos yo, no deseo estar con nadie más que no seas tú? Ya no sé cuantas veces he besado pensando en ti, o tratando de olvidarte y arrancarte de mis pensamientos y corazón, pero cada vez es más imposible, te encuentras en el lugar más recóndito de mi corazón, escondido y cada vez que te encuentro y me propongo sacarte de ahí, corres como si tu vida dependiera de eso, porque también te niegas a no tenerme. Es que cariño mío, nos entendemos tan bien, que podría decir que estamos hechos el uno para el otro, pero es algo que no sucederá.

Ahora que la noche sólo trata de ti, me ha dado por recordarte como en mucho tiempo no lo hacía, es que si te vieran como yo lo hago, todos se enamorarían de ti de la manera en que yo lo estoy. Es que si conocieran tus altos y bajos, notarían que no eres esa persona fuerte que crees y demuestras ser. Si quizás alguien te escuchase y viese reír, se enamoraría plena y profundamente de ti.

Y es que tengo miedo, tengo miedo de nunca más saber de ti, de nunca más tenerte, tengo miedo de que alguien más te vea de la manera en que yo lo hago, y vea lo muy valioso que eres. Me aterra que ya no me quieras nunca más en tu vida y que decidas arrancarme de ella como si nunca hubiese estado allí, tengo miedo de ya no significar nada para ti en algún momento.

Como solíamos decir vida mía, eres mi mundo y mucho más.

Y es que, ¿cómo saco 7 años de mi corazón y pretender que nunca estuviste para mi? En mi. ¿Cómo se supone que debo acostumbrarme a ya no escucharte más? si tan sólo supieras lo difícil que es ya no escucharte reír o hacer chistes, ya no hablar más, lo difícil que es que ya no me cuentes nada, lo muy difícil y doloroso que es no escucharte decir "te amo" con ese tono de voz sutil que ponías sólo en ese momento, sólo con esas dos palabras. ¿Sabes cuánto extraño que me digas que te encanto? No tienes idea, amor mío, juro que me hacías la persona más feliz del universo.

¿Cómo me adapto a la idea de que alguien más te tiene, te abraza, besa y hace el amor contigo? Aún no he aprendido a lidiar con eso de que estés con alguien que no sea yo, y sonará muy egoísta, pero es que te quiero para mi y cada vez te veo más imposible, menos a mi alcance. Y es que cada vez que no me respondes por estar con ella, con esa persona tan afortunada de tenerte, me siento más desterrada de ti.

Ahora que lo pienso, no te he superado, estás más vivo que nunca. Quizás algún día seamos o nunca sea así. Por ahora te amaré en silencio y a distancia. Por ahora te dejo, vida mía.