Soy César. Escribo en Steemit. Soy Venezolano. Vivo en Chile. Soy César. Escribo en Steemit. Soy Venezolano. Vivo en Chile. Soy César. Escribo en Steemit. Soy Venezolano. Vivo en Chile. Soy César. Escribo en Steemit. Soy Venezolano. Vivo en Chile.

Mantra que no me abandona después de eventos recientes en los cuales me costó tener un firme dominio sobre quién soy y lo que represento. ¿Les ha pasado lectores, que circunstancias en su vida les hacen cuestionarse tan profundamente su ser que pierden noción de quienes son? Pues a mí sí y vengo a contarles como se siente....

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Despersonalización

Es el fenómeno psicológico directamente relacionado a la perdida de la personalidad propia, del ser. Definido por Wikipedia, tenemos que: La despersonalización es una alteración de la percepción o la experiencia de uno mismo de tal manera que uno se siente "separado" de los procesos mentales o cuerpo, como si uno fuese un observador externo a los mismos.1​Puede ser a causa del uso recreativo de drogas psicótropas, pero más usualmente deriva de ansiedad, y abuso constante emocional. Una persona que sufre de despersonalización siente que ha cambiado y el mundo se ha hecho menos real, vago, de ensueño o carente de significado. Puede ser a veces una experiencia bastante perturbadora, en tanto que muchos sienten que efectivamente "viven en un sueño".

Vivir en un sueño es una representación bastante tímida, incluso agradable, de lo que significa estar fuera de tu cuerpo y tu ser, aquel contenedor de tu alma al cuál estás acostumbrado o acostumbrada, con sus ventajas y desventajas, con sus lados positivos y negativos. Para mí, fue vivir en una pesadilla. De hecho, prácticamente no se sintió como vivir en absoluto... El sentimiento de desapego hacia el propio cuerpo y pensamientos deriva en una profunda indiferencia hacia lo que suceda con nuestro cuerpo terrenal. Experimenté momentos en los cuales pude haber sufrido heridas graves y sencillamente no me importaba, era como procesar que el daño lo recibiría alguien mas en mi lugar. Cómo si realmente no fuera yo en peligro.

Adicionalmente, perdí gradualmente la capacidad de alegrarme por eventos mundanos, de reír con chistes, de disfrutar de la compañía de mis amigos, de sentir felicidad. Fue doloroso y angustiante verme simultáneamente separado de mi ser, viendo como estaba en situaciones donde debía estar plenamente feliz y no estarlo, y al mismo tiempo, en un espacio o dimensión interior separada, dónde realmente estaba mi ser, sentir solamente angustia, desesperación, culpa, y ansiedad. Sentimientos que yo llamo "de peso" ya que solamente sirven de lastre, de ancla a momentos y situaciones desfavorables en las cuales podemos hallarnos en cualquier momento y que solo necesitan un poco de alimento de nuestros pensamientos para crecer y volverse monstruos... Esa es mi experiencia y mi dolencia....

"Sálvenme, si un día me convierto en mis demonios"
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El debate

"Soy una persona debatiente, lo soy. Sé que lo soy, y puedo debatir conmigo mismo para sacarme de este hueco" me decía a mi mismo intentando débilmente aferrarme a mi personalidad perdida para retornar a mi cuerpo, a mi vida.

No pude conseguir peor solución que ésta

Al estar mi yo y mi cuerpo separados, solo me encontraba debatiendo con lo peor de mi ser, convenciéndome a mi mismo cada vez mas de que mis intentos eran inútiles y que no sirvo para nada, que ninguno de mis esfuerzos o talentos servirían para nada y que solo estoy en esta tierra para plagar la vida de aquellos a quienes conozco.

Sí, verdaderamente algo terrible. Vagar como un fantasma por la vida, solo sintiendo lástima por mí mismo y mis seres queridos por conocerme es algo que no deseo repetir. Mis pensamientos mas bajos recordándome constantemente que no valgo la pena y que sería mejor para todos que no existiese.... Sufriendo cada herida como si fuera mortal aunque en mi fuero externo no pareciera sentir nada.

La Respuesta

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Llegó a ser tan grave en un momento que consideré seriamente pensamientos suicidas y abandonistas... No quería saber de mis amigos puesto que ellos querrían animarme y yo estaba muy lejos de mí como para entenderlo, solo quería desaparecer sin que nadie se enterara y dejarlos vivir su vida la cual sería mil veces mejor sin mí en ella. Día a día pensaba en simplemente dejar que me arrollara un bus, o en tener un accidente que acabara con ese sentimiento tan apabullante...

Fueron mis amigos y seres amados quienes se dieron cuenta cuando por fin exploté y todos mis pensamientos salieron a la luz en forma de un estallido emocional como pocos he tenido en la vida. Ya sentía que mi mente se despedazaba inexorablemente y que poco se podía hacer para recuperarla cuándo en un diálogo sentido, lleno de esperanza y amor, me encontré lentamente volviendo a mi ser, herido pero decidido a permanecer.

Me hizo entender este diálogo que yo sí tenía, y tengo, mucho por lo que vivir. No estoy deprimido, solo distraído. Distraído de mis oportunidades laborales, de mis excelentes y fieles amigos, del amor de mi vida con quién tengo suerte de compartir mis experiencias, de mi mascota que me ama incondicionalmente y de todas las oportunidades que la vida me da diariamente de estudiar, conocer, aprender y explorar tanto en Steemit como en otros contextos físicos.

No tengo consejos que dar a nadie, solo puedo ofrecer mi experiencia y esperar que nadie llegue a sufrir este sentimiento abrumador y tóxico. Pero si lo llegan a hacer... confíen en su gente, no teman pedir ayuda en su momento mas oscuro ya que serán aquellos quienes estén dispuestos a darla quienes los salven.

Gracias al cosmos por lo que tengo y tenemos.
Somos más de lo que creemos que somos, conectémonos con ello, seamos ello.

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