El amor no duele. Duele la ilusion.

Anteriormente e hablado de que este blog iba a utilizarlo para hablar de juegos, musica y cosplay.. Pero hoy, me gustaria decir algo diferente, algo mas profundo, mas personal, mas, tragico.
Nadie puede negar que a mi edad e incluso hasta mas jovenes se han enamorado, es el sentimiento mas lindo, dulce y puro, asi como tambien puede ser una condena para quien lo porta. En ese caso, la persona sere yo.

Un pedazo de mi vida
Tuve una infancia dificil, ser sumisa, pequeña y cobarde afecto considerablemente quien soy ahora, al crecer nada mejoro. A los 16 años conoci a un muchacho encantador, justamente mi clase de chico, era alto, delgado, su cabello negro llegaba mucho mas abajo de sus hombros, tenia una sonrisa preciosa y su actitud era bastante agradable y picara.
Cabe destacar que me enamore perdidamente de el. Solo era 2 años mayor que yo, y ya estaba en la universidad pero nada me impedia verlo y estar con el. Me entregue en cuerpo y alma, me entregue a esa persona que poco a poco iba a cambiar mi vida, y en solo un lapso de 3 meses, desaparecio.
Habia perdido al amor de mi vida, y para sorpresa mia y de mi familia, estaba embarazada. Fue un golpe muy duro, a esa edad, tener que escoger y sufrir por ello. Amaba a ese hombre y el, sin mas, me habia dejado sola. Intente por mil medios contactarlo, hacerle saber que no habia que temer, que su problema habia acabado, pero, no volvio
A pesar del dolor que me habia causado segui con mi vida. Paso el tiempo y al cumplir los 17, como por arte de magia, volvio a mi. Estaba cambiado, ya no era el joven dulce, atento y cariñoso que me habia demostrado tiempo atras, pero yo, seguia perdidamente enamorada de el. Deje que me usara, que me tratara de la peor manera, que me hiciera sentir menos, solo para poder estar nuevamente con el, esto duro asi casi un año. Un año en el cual el tuvo la facilidad de estar con otras y conmigo, y yo, por rencor, tambien le hice lo mismo, sin embargo mas era mi sufrimiento a la satisfaccion que llegue a sentir.
Mas el destino es cruel, y a veces suele hacer cosas sin pensar. Ya habian pasado 2 años de conocernos, de estar en esa relacion toxica, y se nos venian algunos mas. Nuevamente estaba embarazada, y esta vez no iba a permitir que nada malo pasara. Al decirle a mis abuelos optaron por echarme de casa, asi que tuve que vivir con mi madre durante un tiempo, cosa que no fue nada bueno para mi. Pase 5 meses con mi madre y todo ese tiempo le rogaba a mi amado para que se hiciera responsable o al menos para que no dejara de quererme. Fui una tonta, pero unas semanas despues ya estaba en su casa, vivia bajo el mismo techo que el, y no me podia sentir mas feliz. Solo que, esa felicidad no duro mucho.
Nuestra hija nacio, y sin duda alguna fue es lo mejor que me a pasado en la vida, pero el, cambio. Estaba mas distante, mas frio, no era ya el marido atento que fue durante solo un mes, y no volvio a serlo. Buscaba mi compañia solo en el sexo, y yo buscaba su amor a toda hora.

3 años, solo 3 años mas duro todo eso, rogue demasiado por su cariño y el, solo se limitaba a decir que no podia hacer 2 cosas al mismo tiempo, dandole mas importancia a sus juegos de video, su celular o la television. Era miserable, pero durante esos años busque ese amor en otras personas sin conseguirlo. Me arrepiento de haberlo traicionado, pero, el tambien lo habia hecho, sus razones eran mas pobres. Pero sin embargo, nos traicionamos mutuamente.
¿Quieren saber que paso con nosotros? Aunque, he de suponer que ya lo saben.

Pues, no funciono.

En mi mente habia creado una version de el que no existio jamas, un buen esposo, padre, un buen hombre y amante. Ciertamente acerte en lo ultimo, pero, lo demas, nunca fue jamas. Al dia de hoy tengo una nueva pareja, al dia de hoy aun no soy feliz por mi misma, dependia de el para sentirme de ese modo, pero aun estando con el, lo que prevalecia era mi miseria, perdi mi salud fisica y emocional, no gane fuerza, ni autoestima, solo, experiencia.

Aun lo amo, aun lo extraño y no puedo pensar en el sin soltar algunas lagrimas, era el hombre con quien queria casarme, con quien queria una vida, y ahora, ya no esta. Vivo dia a dia para hacer feliz a mi hija, para que no le falte nada, para que tenga lo necesario, pero al vivir en este pais a veces suele ser algo dificil. Ese es mi caso, mi hermosa hija, Selene Nicolle, vive actualmente con mis abuelos, esta bien. Esta tranquila, mas no esta conmigo. Su papa no la visita casi, a pesar de decir amarla ya no pasea con ella, ya no la busca, y no ha buscado hacerle un solo regalo.

Pase mucho tiempo sufriendo por el, por lo que creia que era, por lo que queria que fuera. Ese amor, esa ilusion, fue lo que mas dolio.