¿Esto puede tener un título?

Hoy no pretendo darles alguna información relevante, hoy no quiero hablar de algo que les vaya a ampliar su conocimiento o contribuir con la comunidad y por eso pido disculpa de antemano, sé que la idea de la comunidad de Steemit es compartir información, ideas o cosas creativas e interesantes pero esta vez creo que romperé las reglas.

Mi año comenzó terriblemente mal y si te soy sincera, la depresión que padezco hoy la llevo conmigo desde hace algunos meses atrás, por favor no creas que no he ido ya al psicólogo porque ya lo he hecho pero te contaré de forma muy resumida mi breve historia. Creo que todo comenzó hace unos aproximadamente nueve meses, no tenía mucha motivación para estudiar y me enfoqué en la natación, correr y el gimnasio, comía sano y mi rutina diaria durante mucho tiempo era esa: correr, nadar, llegar a casa, correr e ir al gimnasio, así no tenía tiempo para nadie más que yo y el poco tiempo que me quedaba lo dedicaba a mi universidad. Pensé que todo marchaba bien y que era normal, no salía con mis amigos ni pretendía buscar a nadie más, solo era yo. Desde afuera las personas me decían que me estaba aislando un poco pero yo realmente no lo veía así, pensé que estar tristes a veces por las noches era normal porque tengo sentimientos y me dije a mi misma otras tonterías más que no tenían ni pies ni cabeza. 

Con el tiempo me sentía cada vez un poco más triste y la verdad no tenía sentido porque nadaba, corría, comía bien  y me ejercitaba, sin embargo mi humor subía y bajaba bruscamente, me molestaba con mucha facilidad y si no salía a hacer alguna actividad deportiva entonces me frustraba. Como te dije, no quería ni estaba dispuesta a estar estancada o sola en ningún momento, necesitaba estar ocupada. 

En natación conocí a un hombre mayor que yo, y me gustó físicamente desde el principio, dijo su edad y me llevaba doce años, pero eso no era problema para mí ya que desde siempre me han gustado los mayores (no, no como la canción por favor). Me gustó, le gusté, nos gustamos y comenzamos a salir.

La primera semana de habernos conocido él me comentó que tenía tres meses soltero, que su relación duró tres años y medio y que además le iba proponer matrimonio a la chica, pero aún podemos sumarle a eso que él no terminó la relación sino que la chica fue la que lo terminó a él. Ahora bien, yo como estudiante de psicología tenía más que claro el panorama, me iba a meter en un problema de esos que son jodidos, me imagino que te estarás preguntando ¿por qué? Pues te cuento; él estaba pasando por un proceso llamado “duelo” y su situación era muy reciente, el deber o lo más lógico era que R.R (vamos a llamarlo R.R) pasara su proceso de llanto, dolor, sufrimiento y poco a poco ir aceptando la situación hasta curar sus heridas pero no, aunque yo estaba muy clara de todo y me repetí mil veces a mí misma “Patricia, esto es muy reciente para él”, “Patricia, él no ha superado su última relación”, “Patricia, no te metas en esto”, como es de esperarse pues no me hice ni el más mínimo caso y me lancé al ruedo con él.

Pasó aproximadamente un mes y R.R me cuenta que él está yendo al psicólogo porque desde la ruptura con su ex ha estado muy deprimido, que no solo fue la ruptura sino que un familiar que él amaba mucho murió, que tuve que vender “contra su voluntad” su camioneta (bella por cierto), que su empresa cayó en números rojos y que además le robaron un celular, todo eso en menos de dos meses, ¿te puedes imaginar todo eso? Por supuesto que estaba triste, no comía bien y de hecho ya no nadaba mucho como antes. Así lo conocí yo, triste, se sentía solo, abandonado, sin motivación y ahí aparecí yo, una persona que tampoco estaba bien pero que pensó que podía ayudarlo (yo y mi complejo de ambulancia). Me sentí como quien rescata un perro de la calle, como quien le da amor a un mendigo, como quien abraza y protege a alguien necesitado, creí que era lo correcto pero… me enamoré… Nunca quise “no enamorarme” porque desde el principio quise ser más que su amiga. 

Pasaron los meses y efectivamente creo de alguna manera lo ayudé, ahora él reía más, comía más, ya incluso volvía a nadar y yo me sentía feliz por él. ¿Sabes que pasaba conmigo…? Yo estaba más triste que antes porque no solo estaba enamorada de R.R sino que él jamás tuvo intenciones de ser mi novio, a veces me trataba como tal pero nunca me presentó como su novia, sin embargo yo tenía una lucha interna para diaria, tenía que hacerme entender que estábamos (como él una vez me dijo rompiéndome el corazón) SA-LI-EN-DO y que no, no era su novia. Ahora imagínate, yo ya estaba mal, yo antes de conocerlo estaba vuelta un lio emocional y creo que intenté basar mi propia felicidad en él. En este poco tiempo pasamos muchas cosas juntos que fueron significativas, otro familiar murió y estuve ahí con él, con mi apoyo y supongo que con mi amor, cuando él no tenía dinero yo lo ayudaba (porque trabajaba) y cuando yo no tenía él me ayudaba, nos desnudamos metafóricamente el uno al otro y nos confesamos muchas cosas, yo le mostré mi alma y mis miedos, él hizo lo mismo, creo…

 No puedo decir que R.R fue un ogro porque no y de hecho fue espectacular, a veces tierno, casi siempre atento, gracioso, juguetón, muy caballero y de vez en cuando detallista. Era eso lo que me mataba, no entendía que pasaba con él ni qué quería de mí. En resumen yo fui mi mejor versión con R.R, permití muchas cosas, me hice la loca en otras e hice cosas que jamás había hecho por nadie y él solo se dejó querer por mí, claro, no faltaba por lo menos un día que con sus actitudes me recordara que efectivamente su ex seguía en su mente, ella seguía dando vueltas cual bailarina por su cabeza.

Cuando estaba con él me sentía en las nubes y cuando él me dejaba en “leído” pues me sentía horrible… Antes de terminar le comenté que me sentía muy triste y que estaba yendo al psicólogo ya que creía sentir que esa tristeza llevaba meses incrementando, y en este punto pensarás que él se preocupó y que intentó ayudarme de alguna forma, pero déjame decirte que no, solo me dijo una que otra cosa y todo quedó ahí. Todo duró seis meses y medios. No estoy segura si en seis meses se puede querer tanto a alguien o yo estaba llenando un vacío, el punto es que no estoy segura que sentí por R.R pero fuese lo que fuese era fuerte… 

Un día… al llegar de viaje peleamos porque yo cometí un error (no, nada de cachos ni nada espantoso), pedí perdón, admití mi error, él admitió parte de la culpa, yo le pedí mil veces otra oportunidad y todo terminó, recuerdo que fue el 23 de diciembre, por supuesto mi 24 de diciembre fue un asco porque aparte de todo el problema pues mi familia (hermano, papá y mamá) la pasó muy fuerte este diciembre y se sentía el ambiente triste. La ruptura como tal para mí duró desde el 23 hasta el 2 de enero, ese fue el último día que lo vi y hablé con él, ese día le dije que no quería que me escribiera o que me llamara, que no estaba dispuesta a su juego extraño de ser amigos luego de todo el problema.

Cabe destacar que me metí en su Twitter porque lo extrañaba y leí sus “tweets” que tienen entre seis o cinco meses, en unos dice “que me extrañes tanto como yo a ti” (no era conmigo obviamente porque yo estaba con él), otro era “siempre habrá una palabra, una canción, una sonrisa que me recuerde a ti”, “el vuelco que da mi corazón cuando me hablan de ti” y pare de contar, puedo seguir mucho rato escribiendo sus tweets. En resumen: Estando conmigo seguía pensando demasiado en su ex, sabrá dios si pensaba en ella incluso cuando yo me quedaba en su casa. Eso terminó de romper mi corazón, pero al final yo fui la que se dejó meter en ese juego, le di luz verde para lastimarme.

Dejé mi trabajo de sueldo mínimo para comenzar uno por internet y ganar en dólares pero se cayó en plan. Mis planes de irme del país no van muy bien que digamos. No pude hacerme una operación que necesitaba y que tenía esperando desde los 10 años, que además por quedarme para la operación perdí una gran oportunidad de ir a Francia porque supuestamente era súper seguro que me iban a operar. Mi mejor amiga que conozco desde que tengo literalmente cinco años se fue hoy a otro país, vengo de su despedida. Oficialmente mis mejores amigos están fuera del país. Me robaron en un bus hace dos semanas (lo normal aquí). La piscina donde nadaba está cerrada desde hace meses. No tengo efectivo para ir a otra que queda más lejos (ni para nada realmente). No tengo trabajo. No salgo con nadie ni tengo ganas de hacerlo. Lloro o me enojo literalmente por todo. Mi hermano vive en otro estado. No tengo dinero ni siquiera para pagar las consultas con el psicólogo. Me siento absurdamente sola y me siento mucho pero mucho peor que antes. Y así comenzó mi año.

No busco dar lastima, no quiero llamar la atención y tampoco quiero que pienses que me voy a lanzar de un puente porque la respuesta es no, la estoy pasando increíblemente mal y mis sentimientos están a flor de piel, pero yo voy a estar bien, esto es pasajero. Solo necesitaba expresarme, te dije en mi presentación que soy una persona muy honesta y dispuesta a mostrarme sin mentiras y de forma transparente. Y bueno, es difícil sonreír cuando no tienes ganas de hacerlo. 

De verdad he querido hacer otros posts y tengo muchas ideas sobre datos curiosos, sobre información, sobre muchas cosas pero honestamente no puedo escribir por los momentos. 

De hecho esto ni siquiera lo publicaré por Discord.

Si llegaste hasta aquí te doy las gracias por tomar un poco de tu tiempo y leerme. ¡Te deseo un grandioso día, una grandiosa tarde o una grandiosa noche! Nos leemos luego.