我就是妳們口中那個愛錢的女同學。
對於我來說，錢就是我的命。
曾經有一個男孩向我表白，但一看到他洗得發白的鞋子，我就拒絕了。
因為在我看來，窮人沒資格談戀愛。
妳別急著罵我，畢竟我說的是事實。
在我5歲半的時候，我就學會了坑蒙拐騙。
那時我在菜市場賣菜，很快學會了怎麽缺斤少兩，怎麽往菜上澆水可以增加重量。
那個夏天，我把整個菜地的菜都挖光了，甚至還偷了不少隔壁菜地的菜，賣了48塊3毛5分，很得瑟。
但當我爸告訴我，學費是278元的時候，我捂住手上的繭子大哭了一場。
我爸咬咬牙說，他就是砸鍋賣鐵也要送我去上學。
然後，他就把家裏僅剩的兩袋大米拿去賣了，還找人借了不少。
我去上學了，但我們一家人連續吃了三個月的水煮土豆。
在我7歲的時候，我學會了偷。
那年家裏收成特別不好，我媽厚著臉皮去外公家借了兩百塊，準備給我交學費。
但沒有想到，錢在車上被人偷了。
當她發現衣服兜被割了一個很大的洞時，她坐在馬路上就開始哭，直到哭暈。
她被人擡回了家，醒來第一件事，就是去找農藥。
她跟我說，讓我以後好好讀書。
那時候，我並不知道這意味著什麽，我只知道錢被偷了，我讀不成書了，我開始大哭。
我媽也哭，哭完之後，她灌了一整瓶農藥。
當我看到我媽躺在地上時，我開始後悔，我為什麽要讀這個破書？
如果不是因為上學，我媽就不會為了兩百塊喝農藥。
我發誓只要我媽好好的，我就不上學了，上學難道有命重要嗎？
那個時候我並不明白，上學雖然沒有命重要，但上不了學，對窮人來說，就很要命。
因為除了上學，窮人沒有任何改變命運的方法。
我媽被人擡去洗胃了，撿回了一條命，但醫院天天催我們交錢。
那時候，我每天琢磨著怎麽賺錢，整個人都鉆進錢眼子裏了。
我在馬路上看到了一個戴著大金鏈子，夾著皮包的老板。
我看他買東西的時候，從褲兜裏掏出了很多紅色鈔票。
那些紅色鈔票刺激著我，讓我心動了。
我悄悄跟著他，想要偷他的錢。
我很忐忑，一直在咽口水，不過一想到我媽喝農藥的模樣，我就特別難過。
憑什麽小偷要偷我媽的錢，不偷這些有錢人的錢。
別人沒錢了，可能只是難過幾天。
但我們沒錢了，一條命就差點沒有了。
我悄悄走向了那個老板，把手伸向了他的錢包。
但我剛伸手，就狠狠挨了一個耳光。
原來他早就註意到我了，只是在等著我行動。
他邊罵我，邊抄起路邊的一根荊條抽我。
荊條上面全是刺，刺穿到肉裏，倒鉤住，再撕扯，生疼。
他邊打邊罵。
我縮成一團，捂住臉哭了，我哭得很傷心。
我特別後悔，不是因為我去偷錢了，而是因為我沒偷到錢。
我沒偷到錢就被打了，我不甘心。
我被打得越來越慘，周圍的人都看不下去了，開始指責老板。
老板覺得面子上有些掛不住，扔下了幾張紅色的鈔票就走了。
我馬上撿起錢，連滾帶爬奔去醫院找我媽了。
在貧窮面前，我早就不知道什麽是對錯，什麽是廉恥了。
我媽見到我的時候，整個人都傻了，因為我全身都是血。
我瘸著腿，走到她面前，開心地跟她晃了晃手裏的錢，笑著告訴她這個好消息，她不用死了，我們有錢了。
那年開學，我全身是疤坐在了第一排，讀書的時候，特別用力。
我一定要好好讀書，考上大學，以後賺很多很多錢。
我去了縣上最好的高中，學費全免，我終於不用再去操心學費了。
這所中學升學率很高，上一屆高三考上大學的，竟然多達5人。
我想著，真好，再熬三年，我就可以去大城市上大學了。
我信心滿滿，拼了命去學。
但跟我一樣想法的人，還有五百三十八個。
他們跟我一樣努力，甚至比我努力。
我每天五點到教室偷看書，教室已經坐滿人了，一盞瓦數極低的燈，燈光微弱，但讀書聲特別響亮。
誰也不管誰，捂著耳朵，閉著眼睛瘋狂背著已經被我們翻爛的書。
我們沒有堆積如山的復習資料，能做的題，只有書本上的課後習題。
我們的復習資料，只有老師攢起來的往年高考真題。
除此之外，我們什麽都沒有，但我們要跟全省五十萬考生競爭。
我們都明白有階級差異的存在，但每個人都死撐著。
成為炮灰的幾率是99.99%，但總要為那0.01%的機會去拼一把啊。
那時候，我們所有人都相信老師說的，勤能補拙，我們相信只要用盡全力，考上大學的人就是自己。
我也是這麽相信的，所以拼了命。
但我第一次參加全省摸底考試的時候，還是懵了。
坐在教室裏，看著那些我幾乎不認識的題，我緊張到連內褲上都是汗。
那次考試完了，我在操場跑了半個小時，邊跑邊哭。
為什麽那個復雜的公式，我見都沒有見過？
為什麽那個所謂的熱點，我聽都沒有聽過？
我已經背熟了所有的課本，做爛了所有的題，我他媽為了讀書，都拼命了，為什麽還是不行，為什麽？
我恨，我為什麽出生在這樣一個地方。
都說知識改變命運，可他媽的，知識在哪？
難道窮人就活該一輩子窮，一輩子走不出大山？
可憑什麽，偏偏是我？偏偏是我們？
哭完後，我回到了教室，教室依舊坐滿了人。
大家背書的聲音比以往更敞亮了，那聲音中埋藏了一種決絕，死士一去不復返的決絕。
其實這五百三十八人，每個人心裏都清楚，即使自己再努力，能上大學的，只有那麽幾個。
我突然很後悔，我為什麽要浪費半個小時，去宣泄所謂的不滿？我的不滿能改變什麽？這半個小時，我明明可以
多背一個知識點。
就在我埋頭苦背的時候，我突然聽見了抽泣聲，開始只是小範圍的，若隱若現，很快淹沒在讀書聲中。
可慢慢的，這抽泣聲越來越大，像是瘟疫一樣，開始在這個垂死掙紮的集體中蔓延、擴散……
到最後，整個教室的人都開始哭了，歇斯底裏，肝膽俱裂，似乎是要把那一排漏水的平板房整個給掀了。
在所有人都開始哭的時候，我像是什麽都沒聽見一樣，憑著記憶把一道考試題默了下來。
連鬼門關，我都闖過了，我不信一個高考能難倒我。
高考結束，我考上了。
五百三十八人，考上了2個人。
但我開心不起來，我甚至不敢回學校，我不敢去看沒有考上大學的另外五百三十六人。
我知道，他們會以極快的速度，結婚生子。
然後像我爸媽那樣繼續努力認真地活著，茍且、卑微。
他們中，大多數都會成為窮人，但不是因為他們不努力，而是因為他們無能為力，而這種命運會延續到他們的下
一代。
但這五百三十八人，沒有一個人退縮過。
因為，每個人在高考的那一刻，都堅信過，自己是那個奇跡。
上大學後，因為接觸到了更好的世界，我變了。
我變得更愛錢了，尤其是談戀愛的時候，不管對方長得多好看，人有多好，我首先問的是，妳有錢嗎？
有人罵我現實，罵我拜金，甚至罵我，為什麽不嫁給錢？
我沒有反駁過，如果可以的話，我甚至想嫁給錢。
因為我窮怕了，我更知道錢意味著什麽。
有了錢，我就不用從小學著坑蒙拐騙了，我就可以像正常小孩一樣，活得天真爛漫，知道什麽是對錯，什麽是廉
恥了；
有了錢，我媽就不用喝農藥了，她也可以在丟了錢之後，風輕雲淡地安慰自己說，不就是兩百塊嗎；
有了錢，那五百三十八人也不用在教室裏哭得撕心裂肺，一遍遍體會什麽是絕望了；他們就可以在高考失利後，
復讀的復讀，出國的出國，反正未來是他們的。
但我們沒有錢，世界對我們來說，就是一條死路，妳只能用命去搏。
電影《中國城》裏有一句話，男主說：“真是抱歉，但貧窮不是錯啊。”
女主很決然地回答：“那就是錯。”
妳可以嘲笑窮是錯，但我想求妳善良一點，別說這是我們的錯，別說我們活該。
如果可以選，我也不想當窮人。