有一个现实残酷的答案，就是：不管你有多少的“保鲜”秘诀，总有其他人比你更新鲜。
你们度过热恋期之后，你完全没有在他心目中留下属于你的位置，他自然会去找更新鲜，更刺激的。所以，亲密关系中的长久吸引力，其关键并不在于新鲜感，而是在于你的稳定性。
真正能吸引对方的方法，其实就是把自己作为核心。不是为了吸引而吸引，而是产生自然而然的引力。
物理学中有一个很有意思的概念，质量越大越稳的物体，自有引力越强。
而在心理学中，谁的心理建设越稳定，越不动摇，谁就更具有吸引力。
两个方向：
一.通过提升自我价值感来增加你的稳定性；
二.学会在相处中给对方传递出你的稳定性。
一、首先，说一下自我价值感
自我价值感 (self-worth）
，其实就是：你内心对自己
的评价，自己是不是一个值得被珍惜的人，是不是一个被重视的人。
这和你的外在无关，二个事业有成的人，，也很可能觉得自己不够努力，不配享有爱情，每天惶惶不可终日。
如何提高你的自我价值感，主要在下面两个方面：
- 学会适度索取
过度的付出，其本质是辆牲自己的价值为代价，来承托
出对方的价值。
他并不会因为你的自我牺牲而更加重视你，反布在这个过程中，越发的认为你很卑微。一高一低，你们的关系只会越来越远。
相反，学会适量付出，并且适量索取,每天都问他过地好不好，不如给他聊聊自己过地好不好；
每次都关心他想要什么,不如告诉他你想要什么；
你有价值，值得被珍惜，自然就应该适度的索取。 - 养成讨好自己的习惯
我们总是以为只要满足对方的需求，让对方开心，就会让对方离不开自己。
但事实是，你越是讨好对方，就越是贬低自己。因为你的内心深处认为自己没有价值，必须要做的更多才能配
得上对方。
最可怕的是通过这种扭曲的方式，你会慢慢陷入一种自我满足:
“我真的好爱他，他不能没有我”
“我对他这么好，他肯定对我感恩戴德”
但是事实上，他很可能只会觉得很累，觉得很麻烦。
你要深信一件事：我们的价值，都是自己塑造的，而不是别人给予的
想要被重视，那就提升自己，让自己变得更加不可替代；
想要不空虛，就学会独处，让自己不再害怕孤独；
永远不要让对方来填补你的不足，别人永远只是锦上添花，你越是能够独立解决这些问题，对方就越对你着迷。
二、再说一下，怎么表现你的稳定性
1.改变自己
心理学对我印象最深刻的一句话之一是：谁感觉不舒服，谁就不适应，谁就该改变。
其实翻译一下，这就是让我们自己为自己的生活负责,
你看不惯家里脏乱差，但其实脏乱差并不是一个原则问题；
你忍受不了他喜欢睡懒觉，但睡懒觉并不会对他造成伤害
你逼着他改变生活习惯时，就像一个长辈，逼着自己的儿子/女儿多穿一件衣服，只是因为：你觉得他会冷。
当他穿上之后，会让你安心，但却会让他河得难受。所以，一定记住：谁难受，谁改变。
2.不打哑谜
学会在亲密关系中主动反馈，主动交流。
顾城说：草在结它的种子，风在摇它的叶子；我们站着，不说话，就十分美好。
但这是顾城，不是我们普通人。
所以我们还是要老老实实的去交流，不要安想着对方能够懂得我们的暗示,如果你想让他哄你,
你就告诉他你现在很生气，后果很严重，而不是阴着脸说我没生气；
如果你想和他亲近一二，你就告诉他你想和他贴贴，要送花的那种，而不是各种找茬来吸引他的注意；
想要什么結果，就主助去追求，而不是等着別人来施舍。
- 欣赏对方，而不是挑刺对方
所有的亲密关系都需要正向的推动，所有欣赏和赞美都是建设性的，而所有指责和批评都是破坏性的。
我们内心深处都希望能够被别人认同，亲密关系更是如此。
试想：你一个劲儿的指责伴侣，那对方认同你，岂不是就是认同你的指责和贬低？所以，他不可能打心底里喜欢上一个一直在指责他的人。
而我们每个人都有优点，越是隐秘的优点，被别人指出来时，就越是有被读懂的感觉。
通常，我们所指责的东西，往往是我们内心最不能接受的自己，比如：
我不能接受自己乐于享受，所以当我看到伴侣在玩游戏时，我就会指责他没有上进心；
我不能接受自己不完美，所以当我看见伴侣失误时，我就会指责他马虎、不用心；
其实不妨放对方一马，其实也是放自己一马。
不要安想着把对方塑造成我们心目中的圣人，同时也不要把自己逼成一个圣人。
大家都是芸荟众生的一员，彼此都有着缺失的一部分。
爱情与生活的美妙永远都不是按部就班，也不是志得意
满，而是在那阴差阳错之后，柳暗花明又一村的释然与放下。