天最近气有点冷，来几个很冷的冷笑话！

1、 一个傻逼纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱， 第二天撞车，第三天让单位开除了。 于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说， 你回去等着吧!傻逼说，你到是给老子破破啊! 高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧， 他九九八十一难，你这才三难! 回家等着去吧!
2、女朋友和我分手，说我穷，卧槽，你TM眼瞎呀！我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？这时远处传来：“小李，过来把我这车泊一下。”不说了，我要开奥迪去了。
3、车来了，不是我要坐的，但远处有个妹子挥手奔来，我就忽然起了侠义之心，拍门喊停了车，转头却见那妹子快乐地跑到了一男的面前…许多目光朝我射来，我镇定地上了车，硬是坐了两站。
4、路遇大师，要其帮我看手相，看看今生还有机会找到女朋友，命运会改观否。大师冷冷地道：“看什么手相啊？这是个看脸的世界，看爹的世界！”
5、老师叫家长，我就找了个登三轮的人去，老师跟我们年纪也大不了几岁，见了老师，老师问：“这是你爹？”我很严肃的说：“是。”然后“啪”的一下说：“净扯淡，这是我爹！”然后就没然后了。。
6、老爸教育儿子说：“笨鸟得先飞。”儿子撇撇嘴说：“世上有三种鸟，聪明的不急着飞，笨的都先飞了。”老爸问还有一种呢儿子答：“这种鸟人最讨厌了，自己笨又不愿意先飞，就在窝里下个蛋，拼命的催人飞！！！！！”
7、今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“路酒店。”居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。。
8、小王刚找到女朋友，每天接送她上下班，直到有一天，小王去接女友下班，发现她胳膊搀着一个老男人，小王顿时怒气冲天，走过去啪的一下，把那个老男人扇翻在地大喊道：“禽兽，她都快能当你女儿了！”完了见女友搀起这个老男人说道：“爸，我跟您说的小王，就说他！”小王当时就蒙圈了。
9、奶奶给孙子发微信说： 你快躲起来吧， 你老师因为你逃学，来家里找你了， 孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世， 所以不去上学了。 这是奶奶已经给老师开门了。 老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看。老师给跪了
10、局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀?咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小?”办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!”
11、今天骑自行车去郊区。很拉风很帅的那种。骑着骑着，发现地上有一块钱硬币，本来不想捡的，看看四周没人，下车捡了起来。咦?不远处还有一个，跑过去又捡了起来。一共捡了10个，白捡了10块钱。好高兴啊!扭头一看，卧槽!自行车不见了～～
12、我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够!老婆：就你，哼，我才不信!我：那你晚上等着! 到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂!”刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊!”我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊!”老婆：“滚尼玛蛋!
13、小时候算命，老先生仙风道骨，具说很灵。给我算命，说我命不错，将来是坐车的命，当时颇为沾沾自喜。现在驾照考试又没过，这才醒悟过来，考不过驾照当然只能坐车不能开车，你老先生直接说我考不过驾照不就得了，骗了我这么多年!
14某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧!”
15、‍‍‍‍医生对胖子说：“如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减肥34公斤。”300天后，医生接到胖子打来的电话：“我已减掉了那么多公斤，但也因此产生一个难题。”医生：“什么难题？”胖子说：“我现在离家2400公里了。”‍‍‍‍