亲爱的，我们该如何拥有幸福婚姻？（下）-- 给彼此选择的自由

都说，爱情被婚姻生活中的琐碎消磨殆尽。渐渐地，婚姻成为日常，爱情变成了遥远的白月光。

那么面对婚姻生活的一地鸡毛，我们该如何提高婚姻的幸福指数？让爱情依旧有触手可及的温度？

关于 @renzhichu 抛出的婚姻话题，我之前写了篇鸡汤文，今天分享我个人的一些“技巧”，供大家参考。欢迎留言讨论。

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给彼此选择的自由

我在一门课上要求学生分组完成作业，结果不少学生开始抱怨，难以忍受步调不一致的同伴。这些学生从孩童时期就幻想成为大人，因为那样就“自由”了，可以想做什么就做什么。然后发现，依旧处处失去选择权，连关系到自己成绩的作业，都需要“依赖”他人的表现。

相对偶尔合作完成作业，婚姻里的夫妻要在同一个时间空间生活数十年，共同处理各种不同的事务，做出选择。那么伴侣带来的选择上的“不自由” 更加容易造成矛盾。

这种不自由并非指极端的行动受限，仅指对生活相关事务做决策时的顾虑，即不能完全凭个人意愿执行。小到今晚该吃什么，大到假期选择去哪旅游，定居何处等等事物。都需要夫妻双方共同做出选择。一方若常自作主张，势必引发“你爱不爱我？”的争论。所以，商量着拿主意是必须的。

但夫妻双方若大小事都协商着进行的话，一来低效率，二来强势方往往能获得主动权。弱势方在退让中若觉得委屈，日积月累便会觉得在家里也没有做自己的自由。婚姻幸福感必然会大大降低。

我的应对措施大体分三步：

1. 把日常事情归类，然后分派任务，各自全权打理。

   对于我无所谓的，先生倒是有所想法的事情，我统统交给先生打理。我压根不过问。例如该用哪家网络公司，沙发要买什么样子的，房子是否要杀虫等等。这个时候，我就是一个跑腿的，啦啦队长的心态，先生决定后，我帮着打打下手，事后再适当称赞一下先生。而我想要独自决定的小事情，我会提前告诉先生，行驶决策权。

2. 对于同一件复杂的，彼此都有想法的事情，则把事情分割开来，各自明确分工，各司其职。

   例如，出游的话，我负责决定去哪玩，先生决定去哪吃。另一方不得有异议，更不得抱怨。即便出现不好的结果，那刚好担起“有难同当”的美名，也是不错。

3. 遇到双方都想要决定权，又协商未果的话。那就开心一点，交给”随机事件“吧。

   其实，平凡人生活中许多事情并没有我们想象中的那么重要，夫妻协商未果的事，结果往往也只影响了感受者的心情，并不一定会真的改变生活以至于天翻地覆。

   例如，怀上老三后，我一直想要老三随我姓。每次聊起来，先生就是不点头，总是笑哈哈地敷衍过去。后来，我提议，让老三自己决定吧。如果是偶数钟点时间出生就随我姓；如果是奇数钟点时间就随先生。先生欣然同意了。

   结果，老三在11:17出生。我也就愿赌服输。事后，并不觉得遗憾，反倒觉得这个过程折腾了一下，很有意思。

   “随机事件”就像人生冒险，放宽心，生活不会亏待对它抱有幽默感的人。

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彼此分担家务和共同照看孩子

曾有个心理学的实验，家务的总体是一百分的话，伴侣分别写下一个百分数，来代表自己做过的家务比重。例如，觉得自己承担了一半的家务，就写下百分之五十。结果，几乎每一户家庭的百分比加起来都超过了百分之百。也就是说，人往往容易高估自己做的家务比重，而低估伴侣做的家务比重。原来，人的大脑总是倾向于只记住了自己做的家务事，而忽略或忘记伴侣在不同的时间也做过的别的家务事。

所以，最好把家务都细节化，彼此分工明确，避免不必要的争论。我家都是我做晚饭，先生负责早餐和洗碗。我负责整理，先生负责吸尘（最近有妈妈在，于是我两都从做饭中解放出来了。感谢妈妈！）

孩子更加需要两人共同付出。首先，父母双方都参与，对孩子发育有益。其次，越是付出时间去培养一段关系，越会珍惜这段关系，因为珍惜，从而愿意付出更多的时间，进入一个良性循环。培养亲子关系也是一样的道理。

培养和孩子的关系，要从照顾小孩的吃喝拉撒开始。我家老大出生后，我就把给孩子洗澡和换尿布这两件事情交给了先生。我负责孩子吃喝以及陪睡。渐渐地，先生陪玩和照顾小孩都能独当一面。

现在老大老二大些了，睡前是我和先生一起给孩子读幼儿绘本的时间。每次我们四人并排坐沙发上，互相搂抱着，轮换着讲不同的绘本故事。这个每日的必备项目，总是让人平静和满足。

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亲密接触更多一些

研究都有说，有良好亲密关系的人会长寿以及幸福指数高。亲密关系之所以叫亲密关系，处于关系里的人得要时不时亲密一把才行。夫妻这种没有血缘的亲密关系更加需要主要创造亲密时间。

我家先生常常沉浸在自己的世界里，压根不会发现我有不悦的情绪。我有时候不开心了，就主动跑去找先生求抱抱。先生一抱我，不良情绪造成的身体的紧张感，以及排斥感也慢慢消失。这时，我才能平静地说出自己不开心的事情。先生因为双手被占用，被迫停止了自己的事情，开始专注在我身上，自然也能更加容易理解我的诉求。

如果沟通不是很有效的时候，不如先放下彼此的观点，只关注彼此身体的紧张感，跟伴侣在床头来一场枕头大战来放松身体。让彼此的心更柔软更贴近一些，然后再平静舒服地讨论事情。或许，此刻的双方都愿意为了彼此而做一些让步和改变。

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不要挑战人的本性

最后还想提及的这一点，关于人性，这很微妙。很难定义人的本性是什么。这是一个有争议的哲学问题。在这里，我用“本性”特指每个人都会有的一些无从佐证微妙原则。

曾看过一篇很流行的文章，里面提到一个测试。如果你只能选择留一个人在身边，其他人必须离开或死亡，你会选谁？记得当时文章里主人公选了伴侣。提倡珍惜伴侣，因为那才是携手走过一生的人。我同意珍惜伴侣的结论，但对这样的测试，嗤之以鼻。

让其他同样重要的人离开自己的人生，没有人会做这样的违背人性的选择！这就像逼着男生做世界第一难的选择题一样：“妈妈和女友掉水里，你该救谁？”

所以，不要与婆婆为“敌”，不要与女儿“吃醋”。

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说了这么多提高婚姻幸福感的”小技巧“，前提是彼此还很珍惜这段婚姻。

若实在过不下去了，也请好聚好散，继续勇敢生活，就像以前我提到的朋友。

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