好久不为steemit 流泪了，今天我可以真的确定。为了steemit我哭了。


曾经因为文章收入少，我不知道流了多少眼泪。随着时间的推移和好多朋友的点赞和回复，我渐渐的度过了抱怨的阶段。可是，今天我又因为steemit流泪。并且，这一次绝不是经前综合症阶段，而是因为steemit真真切切的流泪了。


前段时间有想过 power down，并且也实际操作了。可是三天以后，我觉得如果我 power down，我给朋友们点赞的钱真的变少了。虽然本来也少，但我希望我的sp可以越来越多，希望我可以给大家点赞的钱可以多一些。而不是像现在，点个赞只有2毛多的讽刺。


于是，我撤销了power down。今天，我在wx群里表示，sp是我在steemit上累积的感情。有朋友直接说我矫情，那一刻我又没控制住眼泪。我也不知道为什么，好久没有为了steemit伤心，眼泪又一次不听话了。


回忆我上steemit的经历，从不被大神关注，到大神眷顾，再被忽略，我在steemit上的经过愤闷、惊喜，内心终于归于平静。我其实是一个情绪化比较严重的家伙，有时候我也说不清我的伤心和开心是为了什么。直到今天，我才明白：

我伤心是因为钱，却也不是因为钱。

看见收入的数字那么少，我哭了好多次。其实，在以往1sbd不到1美元的岁月里，潜在收益30与10相当不到100元人民币。100篇文章也不过相差1万元。我会为了1万元人民币哭？

其实我平时写东西，每个字有2毛-4毛的收入。记得有一次，有一篇论文，是一个MBA会计方向的论文，我从学校的论文列表里选了一篇《基于平衡计分卡的某公司绩效管理问题研究》，我当时做了模型，使用了很多数据来研究。结果这篇论文没通过。这是我有生以来唯一的一次论文未通过的情况。理由是——计算太多。会计学难道不应该计算太多？我觉得我比窦娥还冤。而且论文的钱我也只挣到三分之一，还差1万块钱没挣到。我也没哭。

平时，我曾经一天写过2万字文章，而在steemit少，我每篇文章至少要写2个小时，最多的时候，我曾经用6个小时写一篇文章。在生活中，我甚至无法用自己的写作特长为自己谋一份工作，国内的现实就是这样。而steemit，我以为是一个我可以一展所长的平台，虽然在这个卧虎藏龙的平台上，我很平凡，但是我仍然很开心，因为生活中我写的东西，全部都不是自己的名字，况且写完也没有人认真看我写的文章。而在steemit上的自己，却是真实的自己，我可以把真实的感受写进我的文字，不是八股文，也不需要迎合。


直到今天我才明白，steemit上我因为钱少而哭，只是因为：

一度我认为，收入代表的是大家对我的认可。

当然，我现在已经想明白了，收入未必能完全代表大家对我的认可，反而我看见点赞的人数，我会觉得很开心。比如31日我写的拟古诗，点赞的人相对比较少，我会比较难过。而我最近的谈计划的文章，有130多个人阅读，我会非常开心。


有的朋友会觉得我特别虚伪、矫情。我觉得自己真的很失败，我甚至无法把自己真实的感情传达给别人。都是自己平时想问题偏激，讲话又不经大脑带来的恶果。而这种失败，也决定了我失败的前半生。


又或者，大家都生活在现实的世界里，我还活在那个属于自己的，像孩子一样的童话世界里。一个56岁外表，46岁身体，内心却只有10岁的36岁的人，我不知道是应该开心还是伤心了。


有的朋友说我性格外向，擅长社交。其实，我只是话多。我不懂得，如何用一句话，就博得别人好感的，那种四两拨千斤的沟通技巧。我只能用大量的reply与别人交流。在生活中，我亦是一个话多却不讨好的人。


这就是我的失败之处，这种失败甚至让我无法找到一份可以养活自己的工作。所以，我和我男朋友注册了一个小公司，以一种自由职业的方式生存着。在不需要与要沟通的情况下，我很幸运可以养活自己，去年还买了房子。


然而越是不需要与人沟通，我这种失败越是明显。我每天除了我男朋友，只能同快递、卖菜卖水果的人、外卖小哥讲话。我有娱乐，但没有社交。当然我有朋友，但是大家都忙于各自的工作和家庭，我36岁，我的朋友都属于忙着照顾孩子的年龄。


然而每个人都有社交的需求呀。所以，现在，steemit上的朋友是我和沟通最频繁的朋友，steemit社交是我全部社交。steemit几乎成了我的全部。


写这篇文章，只用了不到1小时，是我上steemit以来写得最快的一篇文章。写这篇文章，我不奢望得到谁的理解，只是想抒发一下自己的感情，因为把心事藏起来，真的很难受。碎碎念了半天，发现多数像日记。

其实我想问问那些我喜欢的朋友们，我真的很讨厌吗？但是我没敢问。爱得太深，亦会伤得深，爱得太深却又难以割舍，随意吧，我想睡一觉，睡醒了，或许舒服一些吧。