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09/03/2025
[DE]
Mein Schlafrhythmus hat sich nach hinten verschoben – mittlerweile gehe ich erst um fünf Uhr morgens ins Bett. Selbst ein Kaffee am Mittag scheint meine Nerven zu strapazieren. Der Stress eines täglichen Arbeitswegs wäre kaum auszuhalten gewesen. Doch da mein Leben mir eine gewisse Flexibilität erlaubt, lasse ich mich treiben und passe mich meiner Verfassung an. Nachdem ich meine Arbeitswoche hinter mich gebracht hatte, begrüßte ich das Wochenende mit Erleichterung. Ich erledigte den Haushalt, machte spätabends einen Lauf im Freien und kehrte nach Hause zurück. Es fühlt sich an, als hätte sich mein Körper bereits an die europäische Zeitzone angepasst. Nach einem Langstreckenflug, der Tag und Nacht ineinander übergehen lässt, frage ich mich, wie sich mein Rhythmus diesmal verändern wird.
Letzte Woche lief die Arbeit zunächst reibungslos – bis plötzlich ein unerwartetes Hindernis auftauchte. Es kostete mich einiges an Kraft, die entstandene Anspannung und Erschöpfung in positive Energie umzuwandeln. Doch dabei konnte ich eine neue Seite an mir selbst entdecken. Ich hatte mit den besten Absichten gehandelt – sorgfältig und umsichtig, um effizient zu sein –, und doch wurden meine Bemühungen infrage gestellt. Ironischerweise wurde der gesamte Prozess dadurch erst recht ineffizient, weil ich viel Zeit und Energie darauf verwenden musste, meine Entscheidungen zu erklären und verständlich zu machen. Zunächst fühlte ich mich ungerecht behandelt. Dann kam die Frustration. Ich wollte dieses Gefühl von "Wut" genauer betrachten. Es gibt einen Punkt – genau bevor das Leben sich in eine trübe Masse verwandelt –, an dem sich eine Quelle von etwas befinden muss.
Ich möchte jemand sein, der mit seinen ursprünglichen, instinktiven Impulsen richtig umgeht – nicht indem ich sie radikal unterdrücke, sondern indem ich sie bewusst steuere. Doch solange wir in unserem Kern von unserer animalischen Natur geprägt sind, können wir uns nie vollständig kontrollieren. Das Beste, was wir tun können, ist, unsere impulsiven Reaktionen so weit wie möglich hinauszuzögern, zu dämpfen, sie Stück für Stück zu verlangsamen. Und dabei bleiben kleine Fragmente der Wut zurück – wie winzige Goldstaubkörner. Das Ziel ist es, sie so lange zu zerkleinern, bis sie leicht genug sind, um vom sanftesten Windstoß davongetragen zu werden. In der Zukunft werde ich mich nicht mehr an die Details erinnern, sondern nur noch an das vage Gefühl, dass da einmal etwas gewesen sein muss.
Als ich mich in die Emotion der Wut vertiefte, tauchten mit ihr Erinnerungen auf, die noch in ihrer Hitze verweilten. Ich habe Wut sowohl ausgeteilt als auch erfahren – in einer Weise, die Beziehungen belastet hat. Und doch bin ich daran gewachsen, wenn auch auf unbeholfene Weise. Die Teile von mir, die dabei auseinanderbrachen, wurden zu größeren Flächen des Verständnisses. Dass ich mich entschieden habe, diese Beziehung fortzuführen, liegt daran, dass wir Probleme, die das Leben uns stellt, auf eine gesunde und rationale Weise betrachten können. Jeder von uns hat emotionale Krisen durchlebt, nur um als leicht verbesserte Version unserer selbst wieder voreinander zu stehen. Und wir beide haben diese stille Erwartung an uns selbst: stetig daran zu arbeiten, bessere Menschen zu werden. Wenn eine Beziehung sowohl Freude als auch Bedeutung bringt – was könnte ich mir mehr wünschen?
Bis Freitagnachmittag hatte ich alle kleinen Funken von Ärger, die sich in der vergangenen Woche angesammelt hatten, ausgelöscht. Alle Missverständnisse wurden ausgeräumt, und mein Beitrag zur Arbeit blieb völlig unberührt. Im Vergleich zu den Konflikten, die in persönlichen Beziehungen entstehen, waren diese arbeitsbedingten Spannungen unbedeutend – so klar, so kontrollierbar. Als mein Partner und ich darüber sprachen, mussten wir schließlich lachen. Ich habe mich tatsächlich über so eine Kleinigkeit aufgeregt!
Doch egal, ob klein oder groß, Wut hinterlässt Spuren – sie reißt uns für einen Moment das Herz auf, unabhängig von ihrer Intensität. Was uns wachsen lässt – vielleicht sogar zu nachhaltigeren Versionen unserer selbst macht –, ist der Prozess des Heilens, des Glättens der Risse. Wenn ich diesen nun noch mit der perfekten Salbe des Schlafs versiegeln könnte, wäre das ideal. Doch Schlaf entzieht sich menschlicher Kontrolle. Ich kann nur warten, meinen Körper vorher erschöpfen und hoffen, dass er mich heute Nacht findet. Aber auch das erfordert eine bewusste Schaffung eines innerlich ruhigen Zustands – wie schwer es doch ist, ein anständiger Mensch zu sein.
[EN]
My bedtime has been rescheduled until five in the morning. I feel like my nerves are being jangled by even coffee at noon. The stress of physically commuting to work would have been intolerable. But since my life allows for some flexibility, I go with the flow and adjust to how I feel. After wrapping up my workweek, I welcomed the weekend with relief. I did some house chores, went for a late-night workout, and came home. It feels like my body has already adjusted to European time. After a long-haul flight that blurs the lines between day and night, I wonder how my rhythm will shift again.
Last week, work that had been going well encountered an unforeseen obstacle. It took more work on my part to replace the tension and exhaustion with positive energy. However, I was able to see a different part of myself through that. I had acted with the best of intentions, attempting to be thorough and thoughtful for the sake of efficiency, only to have my efforts questioned. Ironically, the entire process was inefficient because it took more time and effort to explain and clarify things. I felt wronged first. Then came the frustration. I wanted to examine this sense of "anger" in more detail. There must be a wellspring of something there, that precise instant before existence becomes a murky muddle.
I want to be someone who manages my animalistic, primitive inclinations naturally—not by completely suppressing them, but by sensibly navigating them. However, we will never be able to fully control ourselves as long as we are based on an animalistic core. The best we can do is try to stretch out, calm down, and delay our impulsive waves as much as possible. And in the process, little pieces of rage—like grains of gold dust—remain. The goal is crushing them till they are light enough to be carried away by the slightest breeze. I will have a hazy recollection of the specifics when I look back in the future, only a vague sense that there were once traces of something there.
As I connected with the emotion of anger, memories lingering in its heat surfaced along with it. I've gotten and given rage in ways that have strained relationships. Nevertheless, I developed—albeit awkwardly—through it. Wider surfaces of understanding emerged from the pieces of me that broke apart. My partner and I can deal with life's unavoidable issues in a sensible and healthy manner, which is why I decided to keep our relationship going. Each of us has experienced emotionally taxing times, only to come out of them as marginally improved individuals, standing in front of one another once more. And both of us hold the same quiet expectation: to keep striving to be better people. When a relationship is both fun and meaningful, what more could I ask for?
By Friday afternoon, all of the little smolders of annoyance I had collected from work the previous week had been crushed. All misunderstandings were cleared up, and my contributions to the work remained completely intact. When compared to the kind of disputes that occur in personal relationships, these work-related tensions were insignificant in the big picture—so straightforward, so controllable. My companion and I ended up giggling when we discussed it. I got worked up over something so trivial!
Still, whether light or heavy, anger wounds us for a moment, tearing through the heart, regardless of how big or tiny. What allows us to develop—possibly to become more sustainable versions of ourselves—is the act of repairing the harm and smoothing it out. It would be great if I could now seal them in with the ideal balm of sleep. Yet sleep functions independent of human control. I can only wait, exhaust my body beforehand, and pray that sleep will find me tonight. But this, too, requires deliberately creating a comfortable mental state—how difficult it is to live as a decent human being.