Ferngesteuert

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werbebescheuert

Kurze Einleitung

Wie oft sehen wir Werbung und ärgern uns darüber, dass uns immer wieder auf diese billige Art und Weise versucht wird etwas zu verkaufen. Ich möchte hier in dieser Geschichte meine Anti-Lieblingswerbungen vorstellen, und sie so darstellen, wie ich sie wirklich sehe.

Viel Spaß

Ganz Deutschland…

Einst sagte Franz Beckenbauer, oder auch als Kaiser bekannt, Deutschland würde am liebsten alles gemeinsam machen. In diesem Fall ging es um einen Handybetreiber namens E-Plus. Zweifelsohne wäre die Arbeit im schönen Deutschland vollkommen erlahmt, wenn jeder zur gleichen Zeit telefoniert. Das könnte auch bedeuten, dass uns die Werbung über die wirtschaftliche Lage in Deutschland informiert. Viele Arbeitslose. Kein Wunder, alle telefonieren mit E-Plus, und das zur selben Zeit. Der Telekom ist sicher das Lachen vergangen.
Die Fähigkeit des Teamworks zeigt sich auch in der Aussage: Ganz Deutschland ist erkältet. Aber ist das wirklich Teamwork, oder nicht eher eine Epidemie? Wenn wir es noch genauer unter die Lupe nehmen, kann sich Deutschland nicht erkälten. Oder hat jemand schon einmal ein Land niesen hören? Die Vorstellung hätte aber gewiss auch einen gewissen Reiz.
Deutschland: Hatschuuuiiii!!!
Österreich: Gesundheit!
Deutschland: Danke (schnief)
England: Bitte ein bisschen leiser, das kann man bis zu uns rauf hören. Außerdem kriegen wir immer den ganzen Mist ab.
Deutschland: Entschuldigung
Italien: Vielleicht hat es wieder etwas von Ratiopharm genommen, jetzt ist wieder ganz Deutschland erkältet.
Deutschland: Stimmt nicht.
England: Die Opposition möge schweigen.
Alleine Intern gäbe es große Schwierigkeiten. Das Land würde sich vor dem Nieser immer zusammen ziehen, um dann ruckartig wieder auseinander zu schnellen. Man stelle sich die Menschen vor, wenn ganz Deutschland! erkältet ist. Unmengen von Erdbeben und Überschwemmungen würde es geben.
Eines macht Deutschland noch: Es freut sich. Ja! Ganz Deutschland freut sich! Tja, das erklärt natürlich die ganzen Klimaveränderungen. Roland Emmerichs Prophezeiungen könnten alle erfüllt werden. Erdbeben, Flutwellen und Feuersbrünste etc. könnte ein sich freuendes Deutschland durchaus erfüllen.
Deutschland: Ja, ich freu mich so. Hüpfdihüpf. Ich bin ja so glücklich und auch so froh. Hüpfdi…. ups! Entschuldigung Liechtenstein.
Zu gerne hätte ich Deutschland mal glücklich gesehen. Würde das Land am Atlas dann mit einem Lächeln gezeichnet? Beziehungsweise stelle man sich ein Deutschland vor, das sich freut und ständig erkältet ist. Ah, vielleicht kann es durch diesen Umstand den Platz auf der Landkarte behalten. Durch das Niesen entfernt es sich von seinem Stammplatz, und beim Herumhüpfen setzt es wieder zurück. Die Frage wäre wohl, ob das immer gut gehen kann. Womöglich widersetzt sich Deutschland dadurch allen geographischen und geologischen Richtlinien. Zweifelsohne ist die Queen darüber nicht sehr „Amused“, und Franz Beckenbauer würde ‚Herrschoftszeiten’ sein Franziskaner verschütten.

Weiß, ohne Schokolade und Kaptain Iglo

Wer schon einmal die Rafaello Werbung gesehen hat, stellt sich automatisch zwei Fragen: 1. Wieso ohne Schokolade und 2. Wie krank muss man sein, dass man in so einem weiß leben will? An und für sich ist die Werbung wunderbar. Sie ähnelt der Bacardi-Werbung. Mit der Ausnahme, dass nicht alle vom Alkohol besoffen herumtorkeln, sondern Gefahr laufen sich in gleißendes Licht aufzulösen. Raffaello, dem Himmel nahe, landen sie auf einer Insel, zu dem sie ihr Traumschiff brachte, das Captain Iglo persönlich steuerte. Wie schön muss ein Paradies voller Raffaello ohne Zahnbürste sein? Ich gebe aber die Hoffnung nicht auf, dass Dr. Best der legendäre Zahnarzt sich von einer Packung Milka Pralinen überreden lassen hat mitzukommen, um das schlimmste zu verhindern. Nach jeder Behandlung schenkt man ihm eine Packung Mercy von der Familie Storck, die sicher auch gelegentlich Urlaub auf der Raffaello-Insel macht. Ein solches Service würde ich mir auch wünschen. Ich nehme meinen Zahnarzt immer mit auf Urlaub. Nicht zu vergessen ist natürlich auch diese wunderhübsche Frau, mit weißem Kleid, weißen Hut, weißen Schuhen, weißen Handschuhen, weißen Zahnarztlächeln (mit Dr. Best Spezialaufweißer), die bestimmt nie wieder von dieser Insel verschwinden möchte. Im Falle des Falles, dass sie der glamouröse Mann, welcher sicherlich mit Ken Barbie verwandt ist, einmal nicht mehr will, kann sie sich mit ihrem Raffaello Esprit auch noch an Captain Iglo heranmachen. Man kann nie wissen, womöglich stehen ihm seine Fischstäbchen sowieso schon zum Hals raus. Der moderne Mensch von heute. Der Mann sitzt in seinem kleinen Mini-Auto, und fährt fröhlich einkaufen, um voll bepackt mit tollen Sachen, die das Leben schöner machen von der Firma Zott nach Hause zu kommen, wo ihn seine Frau mit Raffaello und Kaptain Iglo betrügt. Keiner kann ihm dann seinen Johnny Walker Ausrutscher übel nehmen. Sprich: Captain Iglo kommt, und Johnny Walker geht. Und die Raffaello Schlampe hat das Nachsehen, denn Captain Iglo ist ja auch nicht mehr der Jüngste. Sobald ihm die Firma Iglo auf die Schliche kommt, dass er den Fischstäbchen keine Beachtung mehr schenkt, und statt dessen lieber weiße Schokolade, Korrektur, undefinierte weiße Süßigkeiten hineinfrisst, wird ihm auch keine Goethar Versicherung mehr helfen, welche immer behaupten „Wir machen das schon“, wenn die Vertragsverpflichteten Schläger von Coka Cola Vanilla mit ihm fertig sind. Danke fürs Reinschauen.

Waschmittel, einst und heute

Weißer als weiß lautet das Motto. Natürlich bedeutet das nur chemischer als Chemisch, mit Pfirsichduft. Hm, die Farbe ‚weiß’ kam ja schon mal vor. Bedeutet das jetzt Raffaello im Waschmittel, oder Waschmittel im Raffaello? Ich weiß es nicht. Wenn man die Inhaltsstoffe betrachtet könnte es beides heißen.
Um mich nicht unnötig unbeliebt zu machen, werde ich es besser separat behandeln.
Genau wie die Wäsche. Früher wo es von jeder Firma (welches sowieso nur eine Firma ist) gerade mal ein Waschmittel gab, gibt’s jetzt für jede Verschmutzung ein eigenes. Für normale Wäsche, für Buntwäsche, für stark verschmutzte Wäsche, für Ölflecke, Wenn-das-Kind-die-Notdurft-am-falschen-Ort-verrichtet-Wäsche, für schwarze Wäsche, für Weiße (mit Raffaelloflecken) usw… . Wie soll sich da ein Laie noch auskennen? Vor allem die Fehlerquelle ist hochbrisant. Was passiert wenn jemand die Buntwäsche mit einem Waschmittel für normale Wäsche versucht zu reinigen? Blassen dann die Farben aus? Falls jemand eine ‚Wenn-das-Kind-die-Notdurft-am-falschen-Ort-verrichtet-Wäsche’ mit dem Waschmittel für schwarze Wäsche behandelt, wird dann der (Scheiß)Fleck schwarz, und seidenmatt?
Lang, lang ist’s her, da gab es einmal die Klementine. Nein, nicht die Frucht, sondern die übergewichtige hyperaktive Hausfrau. Die wusste noch mit der Wäsche umzugehen. Jetzt hat die liebe Klementine, sofern sie noch unter uns weilt, sicher schon genügend Orangenhaut. Das waren auch noch richtige Zeiten für Hausfrauen. Für fröhliche Hausfrauen. Frauen die wussten, dass mit OMO oder war es Arial oder gar Persil? jeder Fleck rausgehen konnte, wenn sie nur der guten alten Orangenhaut vertrauten. Heute muss man diesen namenlosen Frauen sein Vertrauen schenken, das stimmt mich sehr traurig. Ich würde erleichtert anfangen die Wäsche zu waschen, wenn ich wüsste eine neue Frau Pfirsich, oder Frau Banane, stünde hinter einer bestimmten Werbung. Aber so ist es eben nur der fruchtlose Alltag der mich plagt. Hm, wie wär’s mit der einen von der Calgonitwerbung? Wenn die Wäsche sauber ist, dann klappts auch mit dem Nachbarn. Da möchte ich anmerken, so sauber kann die Wäsche gar nicht werden, dass er diese Nachbarin jemals haben möchte. Also vergessen wir das gleich wieder. Vielleicht bin ich auch bereits zu sensibilisiert für das Ganze hier. Die Werbung zeigt immer diese verzweifelten Frauen. Oh nein, Hilfe! Nein, welche Tragödie! So helft mir doch! Ich kann das Unglück noch gar nicht fassen! Welch eine Katastrophe! Eisflecken, auf dem schönen weißen neuen Hemd. Ja, ich leide sehr mit diesen Frauen. Zum Glück gibt’s auch noch den weißen Riesen. Welche Frau wird nicht schwach bei solchen Muskeln? Nur keine falsche Bescheidenheit, meine Damen. Und wenn ihnen Herr Großer Riese zu überdimensioniert ist, können sie sich mit seinem kleinen Bruder Meister Proper begnügen. Vorausgesetzt sie können eine gute Brise chemischer Bergluft verkraften.