Quelle: Pixabay

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Kommando-Sockenschuss stellt ein

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Guten Tag liebe gemarterte MitmenschenInnen.

Wir haben tiefstes Verständnis für ihren Argwohn gegen unsere Maßnahmen, bitten jedoch um zusätzliches Vertrauen. Wir sind doch so geil!

Heute wendet sich das Zentralkomitee an die wenigen Arbeitslosen und vor allem Arbeitsscheuen Elemente in dieser Gegend, wo hin und wieder noch Deutsch gesprochen wird.

Zur Verstärkung unseres vergilbten Sockenteams suchen wir dringend Fachkräfte, besonders im Sicherheitssektor.

Während andere Unternehmen den Bach runter gehen, blüht die Wirtschaft beim Bund für schweißdurchdrungene Fußlappen und andere essentielle Notwendigkeiten.

Wir stellen ein: Socken-Inspektor*Innen+Innen+Innen (oder außen), gern mit uninformierter, unreflektierter und vor allem undokumentierter Vita.

Sind sie dumm oder dümmer?
Haben sie maximale Schweißfüße?
Wollen sie andere gerne unterdrücken?
Wollen sie Party machen ohne Ende?
Wollen sie Karriere machen in einem großen Sumpf von absoluter Verkommenheit?
Wollen sie andere quälen, vernichten, entsorgen?
Haben sie mindestens Schuhgröße 92?
Sind ihre Fußnägel mindestens so lang, wie der Fuß selbst, dreckig, total vergilbt und Pilz zerfressen?

Auch wenn sie nur eine einzige Frage mit Ja beantworten können, sollten sie sich umgehend bewerben, beim Amt für schmutzige Fußkleider, wie immer in der Sockengasse 17, in 33088 Hintervotzig-Troll-Dich.

Wir bieten:
Praktische und theoretische Ausbildung in unserem Außenposten Pipi-und-Kacka.
Ausbildung an gefährlichen Messern.
Ausbildung in der Analyse von Darminhalten, inklusive des Verzehres dieser Isolate.
Sprachausbildung in 250 Sprachen, ausgenommen Deutsch.
Unterdurchschnittliche Gehaltsanpassung.
Unmoralische Community-Etikette.
Schnelle Aufstiegschancen, inklusive Fallobst am Arbeitsplatz.
Homo-Office, nur bei Eignung und besonderer Abartigkeit.
Vorteilsimpfung gegen Todesseuchen und viele andere besondere Vergünstigungen.

Wir erwarten:
Absolute Verschwiegenheit.
Absolute Geilheit.
Maximale Dauer-Dummheit.
Extreme Besessenheit von Maos Socken-Gedanken.
Utopisch astronomischen Hass gegen Kritiker unserer Maßnahmen.
Vor allem erwarten wir, Gehorsamkeit und kein Hinterfragen.

Wollen sie zu dem hypergeilsten Team der Welt gehören?
Zögern sie nicht und sticken sie ihre Bewerbung auf alte, gern noch riechende Fußlappen. Der Umwelt zur Liebe verwenden sie kein Papier. Maximal wird eventuell gebrauchtes Klo-Papier akzeptiert, bitte nur mit dicker Sprühwurst-Beschichtung. Wir haben schließlich auch ein Verlangen …

Wollen Sie den Untergang der Gesellschaft beschleunigen und selbst ein maoistischer Katalysator sein? Dann sind sie bei uns genau richtig.

Wir erwarten ihre Bewerbung in freudiger Vorfreude auf die kommenden Pandemien.

Ihr allseits abwesendes Kommando Sockenschuss.

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Ave Atque Vale!

사랑은 나에게 신성한

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