Rauf auf den Prüfstand. Koste es was es wolle ...

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Sie haben sich also dazu entschlossen mit einem aufwendigen Selbstversuch heraus zu finden, wie es um ihre Intelligenz bestellt ist. Ob sie nun ein ganz Schlauer sind, oder lediglich die Bestätigung dessen erhalten, was ihnen ihr Nachbar schon vor Jahren gesagt hat: Sie seien der größte Trottel, der ihm je über den Weg lief. Wie dem auch sei. Sie werden es sehr bald erfahren.
Ganz wichtig bei der Bewältigung der folgenden Aufgaben wird es sein, die von mir vorgegebene Zeit peinlichst genau einzuhalten. Sollten sie mehr Zeit in Anspruch nehmen müssen, sollten sie sich, während sie mit der rechten Hand den Schuppenteppich auf ihrer Kopfhaut mit einer Kratzmassage zum Leben erwecken wollen, getrost eingestehen, dass sie ein hoffnungsloser Fall, also ein Vollidiot sind.

In diesem Fall sind sie verpflichtet das purpurne Stirnband bei uns anzufordernd, das wir gegen eine Nachnahme-Gebühr von vierundzwanzig Euro zu ihnen auf den Weg schicken. Das Stirnband muss ein ganzes Jahr getragen werden. Also auch während der Nacktbadezeit, die sie Jahr für Jahr in ihrer hässlichen Laube im Schrebergarten “Keimender Samen” ausrufen. Sinn und Zweck dieser Maßnahme sind schnell erklärt: Dummheit darf und soll nicht weiter unerkannt durch enge Gassen und sich ändernde Jahreszeiten laufen.

Unterschreiten dürfen sie die Zeitvorgaben selbstverständlich auch nicht. Denn dann wären sie schlauer als ich. Und diese Erkenntnis wollen wir uns doch beide ersparen.

Noch ein ganz wichtiger Tipp, bevor sie sich ins kalte Wasser der Selbstüberschätzung stürzen: Sparen sie Zeit und Energie ! Sie brauchen die angegebenen Zeiten nicht nachzumessen. Sie stimmen auf den Millimeter genau !

Ihre eigene Zeit dürfen sie natürlich mit einer Stoppuhr festhalten, die sie übrigens auch in unserem Shop günstig bestellen können. Das Festhalten der Zeit erfordert ein paar Tage Übung. Doch haben sie mal den Dreh mit der Kneifzange und dem kleinen Zeiger draus, würden sie am liebsten ihren Job die Reißleine hängen und nur noch der Zeit nachrennen. Der kleine Nachteil den Linkshänder hier zu beklagen haben, wird dadurch ausgeglichen, dass ihnen stets die rechte Hand zum Nasen bohren frei bleibt. Und das kann ja auch ganz schön Spaß machen.

Sollten sie die geringen Kosten für eine Stoppuhr sparen wollen, können sie aber auch während der Aufgaben-Bewältigung das Kleingeld in ihrem Portmonnaie zählen. Da bekannter Weise Zeit Geld ist, lasse ich diese Variante im Ausnahmefall zu. Sollte ihnen aber das Kleingeld nicht ausreichen und sie müssen zu den Scheinen greifen, ordern sie in diesem Fall lieber gleich das Stirnband. Denn so viel Zeit steht ihnen bei keiner Aufgabe zur Verfügung.

Es scheint sich aber auch noch nicht weltweit herum gesprochen zu haben, dass Zeit Geld ist. Denn, wie ich im letzten Jahr bei einem ausgedehnten Vier-Tage-Urlaub in Marokko lehrreich erfahren durfte, können die Einheimischen mit geschenkter Zeit wenig anfangen. Bei dem Versuch meine Uhr wieder zurück zu kaufen, die mir bei meiner Ankunft auf dem farbenfrohen Bazar geklaut wurde, traf mich diese Erkenntnis völlig unvorbereitet. Als Zahlungsmittel legte ich die Uhr meiner Frau dem Händler vor. Und für alle Umstehenden klar erkenntlich, drehte ich die Zeiger genau drei Stunden zurück. Drei Stunden geschenkte Zeit plus eine Damenuhr sollten doch Gegenwert genug sein, für meine Swatch Automatik. Leider wurde meine Großzügigkeit nicht honoriert. Ich beendete meinen Marokko-Urlaub ohne Uhren und hatte zu dem noch drei Stunden verschenkt.
Doch ein kleiner Trost bleibt mir: Wäre ich nicht so intelligent, der Händler hätte mir sicherlich noch die alte Standuhr meiner Oma abgeschwatzt.

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Doch jetzt zurück zu unserem Test. Und ich rate ihnen dringend mit dem Gekicher aufzuhören, da Schadenfreude ganz schnell zu einem Zeitabzug führen kann. Nach Außen getragene Schadenfreude, ersichtlich am unrhythmischen Aufstampfen des Fußes, Schenkelklopfen und ohne ersichtlichen Grund Festhalten des Magens, ist meist der Anlass, dass sie sehr bald mit einem Hausbesuch von einem unserer Mitarbeiter rechnen sollten.
Können wir also mit dem Test beginnen?

Testaufgabe #1:

Für die erste Testaufgabe stehen ihnen genau fünf Minuten zur Verfügung.
Dies bedeutet für alle Geldzähler, dass nur bis zu einem Wert von fünf Euro gezählt werden darf.
Und für alle Geldverächter: Dies ist genau die Zeit, die man braucht um alle Zehen fünfundachzig Mal von links nach rechts durch zu zählen.

Vervollständigen sie folgende Wörter in logischem Zusammenhang

a) Bus..
b) Bahn.
c) ....s
d) ..........

Ja, da rauchen die Köpfe, die Birne leuchtet und die Zeiger biegen sich, während der Bergsteiger noch immer seine Zehen sucht, die er bei seiner letzten Gletschertour verlegt hat.
Doch nicht jetzt schon die Flinte ins Korn werfen. Sie könnten Beides nachher noch gebrauchen. Außerdem ist die Zeit noch nicht um.
Aber jetzt!

Testaufgabe #2

Max. Zeit: Vier Minuten und zweiunddreißig Sekunden
Ganz Schlaue legen gleich die ordinäre Kneifzange zur Seite und greifen nach der Kombizange. Die damit erreichte Kombinationsfähigkeit könnte ein kleiner Vorteil bringen.

Mit wie vielen Pinselstrichen können sie den Körper ihrer Nachbarin bemalen, bevor sie eine kräftige Ohrfeige geschmiert bekommen?

Wie mir gerade aus aus unserer Shop-Zentrale mitgeteilt wird, haben sich hier schon mehr als ein Viertel unserer Teilnehmer vom Test verabschiedet und das Stirnband bestellt. Doch mehrheitlich nicht um die eigene geistige Unvollkommenheit öffentlich zu demonstriere, sondern um möglichst unauffällig Platzwunden vor eigenen Ehefrauen und Nachbarn zu verbergen.
Wir verabschieden uns von diesen Probanden mit einem 3-fachen:
Lebe wohl Trottel, lebe wohl Trottel und hau ab du Depp!

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Die jetzt noch Verbliebenen können sich schon berechtigte Hoffnung machen, für die nächste Legislaturperiode alle geistigen Voraussetzungen mit zu bringen, die für das Amt des Bundeskanzlers notwendig sind.
Die dazu notwendige Messlatte wurde zwar damals von einem Oggersheimer Bürger in den Wirren des Umzuges von Bonn nach Berlin Zweck entfremdet und dient seither den jeweiligen Bundespräsidenten als Fliegenklatsche. Doch, wer sich in der Lage sieht, unbeschadet vier Meter Datenautobahn zu asphaltieren, bringt die alles mit, was auf einen Umzug ins Kanzleramt schließen lässt.

Welche der folgenden Kombinationen passt nicht?

Zeit: 25 Sekunden

1. Franz Beckenbauer – Martin Luther
2. Jesus aus Nazareth - Gloria von Thurn & Taxis
3. Präservativ - Prähistorisch
4. Langeweile - lange Beine
5. Franz Alt - Asbach Uralt
6. Kopulation - Kooperation
7. Spargelspitzen - Kopfsalat
8. Haider - Adolf
9. Schröder - SPD
10. Lafontaine - Lockenstab
11. Bosbach - Mikrofon
12. Seehofer - Deutschland
13. Politik - Intelligenz
14. Nicola Tesla - Wechselstrom
15. W74 - Neutronentest

Aktuelle Anmerkung der Redaktion:

Der Test muss leider hier unterbrochen werden. Muskulös auffällige Männer in weißen Uniformen haben gerade unseren Redakteur für tragbare Intelligenz in ein strapazierfähiges Betttuch gewickelt und mit unbekanntem Ziel entführt.
Die Wartezeit bis zur ersten Lösegeldforderung überbrücken wir mit dem Verschicken weiterer Stirnbänder.