Sobre mí

Se me ha dicho que, siendo una costumbre normal en las relaciones humanas, debo empezar presentándome, diciendo algo relevante sobre mí, algo que me defina o que me haga interesante como para que ustedes deseen adentrarse en las anécdotas o historias que tengo para contarles.

Lo cierto es que soy de lo más común, claro que tengo un montón de historias o aspectos de mí que considero entretenidos, pero creo que todos tenemos esa cualidad. Así que sí, soy sólo una persona más.

Entonces ¿Qué puedo decir? ¿Sobre qué puedo hablar? quizá podría comentarles el porqué de mi nombre en esta ¿red social? puede ser. Empezando por la obviedad de que mi nombre real, el auténtico y de pocas palabras, ya estaba tomado, no quería adentrarme en este mundo siendo un nombre y un montón de números hasta encontrar uno que no estuviese registrado (y no es que juzgue a quienes lo hacen, solo no es muy mi estilo), siento que ahora eso es lo que me define, el divagar, por las calles, por los libros, las palabras, la vida. Entonces los invito a divagar conmigo los factores de esta "presentación".

Comenzaré diciéndoles que en este post no planeo agregar fotos de mi persona, me gusta pensar que seré como el personaje de un libro al que todo el mundo imagina a su antojo conforme como suenen sus palabras. Claro que les daré detalles, rasgos que puedan hacerles una idea. Así que como toda presentación empezaré por lo físico, el verse antes de conocerse, la "primera impresión". ¿Listos? soy una persona baja, 1,58 para ser exactos, el cabello entre castaño y cobrizo me llega solo un poco más abajo de los hombros. Mi figura es relativamente delgada, tanto mis labios como mis cejas pueden resultar algo gruesos, y uso lentes, pero no para las fotos.

Más adelante, les prometo que les mostraré alguna foto sobre mí, pero por ahora me gusta pensar en cómo llenarán los espacios en blanco.

Ahora, adentrémonos en esos aspectos de mi personalidad que les dirán si soy lo suficientemente entretenida como para que se queden leyendo. Es aquí donde no sé cómo comenzar, donde empiezo a divagar.

Hablo mucho, demasiado, pero hay días, como este, donde mi voz sólo tiene lugar en mi mente, donde soy solo pensamientos, donde temo hablar porque las ideas pueden escaparse y perderse, así como el aire de un globo que se desinfla de a poco hasta quedarse vacío.

Soy puro miedo, a la oscuridad, al qué dirán, a los fantasmas, a las serpientes, al público, a las alturas, a la vida. Pero vivo a pesar de ello, de hecho este año me he dedicado a enfrentar algunos de mis miedos, pero esa será una historia para más adelante, así que si deciden quedarse serán bienvenidos.

Me gusta cantar, me apasiona, vivo por ello, así hago catarsis. Ya sea que mi día haya estado terrible o excelente, si estoy triste o me siento enferma, cuando canto es como si pudiera gritar realmente fuerte, desahogarme, sentirme viva. Es como rasgar el silencio o acariciar el aire, es como poder respirar después de haberme estado ahogando por horas, es mi exclamación, es mi ser. Pero me avergüenza el hacerlo en público, me da un pánico terrible, aún cuando son pocas las personas que escuchan, no sé porqué pero se me quiebra la voz y me olvido de relajarme.

        Y les diré la razón, estoy desnudando mi alma, mi pasión y mis emociones ante otra persona, me siento 
        totalmente vulnerable ante su reacción y me siento frágil, así que anticipo lo peor y me cierro, dejo de 
        respirar, dejo de disfrutar,  de ser.

Disfruto viendo a las personas haciendo algo que les apasiona de verdad, me gusta su convicción, sus ganas de demostrarte lo que pueden lograr, su perseverancia cuando sale algo mal y finalmente su satisfacción cuando los resultados son los deseados. Supongo que una parte de mí espera contagiarse de eso y quizás en algún punto yo también pueda desarrollar eso que me llena.

Soy muy "amiguera", soy de las personas que si puede te ayudará en lo que sea, y no es porque desee dármelas de la más simpática o trate de parecer una buena persona ante sus ojos, es porque es así. Si somos amigos, realmente amigos, puedes contar conmigo para lo que necesites, siempre que no dañe a alguien que no lo merezca (¿pero quién te crees tú para juzgar quien merece ser herido? seguro piensan, y es verdad, no tengo ese poder).

            Pero la cosa se pone fea, cuando me siento traicionada por un amigo, no es que sea vengativa ni nada, sino 
            que entro en algo muy parecido a la depresión (lo que en mi país se conoce como "guayabo"). Me cuestiono 
             y pienso en todo lo que hicimos, lo que dijimos y pienso en qué parte del camino tomamos la desviación 
             hasta ese punto. "friendship" relación de amigos, así que sí, es para mí una relación, aunque no hablemos 
             tanto, ni todos los días siquiera. Mi amistad es ahora que lo pienso como una película de terror, es fácil 
             entrar pero se cuidadoso al salir.

Me gustan las películas, las disfruto enserio, me gustan todos los géneros y lo que significan para el día a día de las personas, me gusta frenarme en detalles como las actuaciones, la trama, la musicalización, la iluminación y pare usted de contar. Ojo, no me atribuyo el llamarme "cinéfila" ni por un segundo, desconozco el trabajo de muchos de los grandes, solo las aprecio y ya.

Me fascina lo dulce, totalmente, me encantan ácidos, postres de panaderías, helados, caramelos, chocolates, etc. elevado al cubo. Soy como un infante, me hace feliz.

Me acabo de mudar, realmente lejos de donde crecí, de mi familia, de mis amigos, de quien una vez fui. No digo con esto que los haya dejado atrás en el olvido, solo me refiero a que para invocar su afecto solo puedo hacerlo a través de un texto, un vídeo, una llamada o algo así. En fin, están en otro país, no más abrazos por ahora, y lectores míos, no tienen idea de lo que yo aprecio un buen abrazo.

            ¿y qué califica a un abrazo como "bueno"? el hecho de que sea real y sentido, no superfluo como cuando 
             alguien te pregunta ¿Cómo estás? mientras sigue avanzando. El tomarse el tiempo para agregarle emoción.
           
           Admito que me siento nerviosa de estar lejos, pues nunca he sido buena manteniendo relaciones a 
          distancia, creo que la tecnología mató esa magia de escribirse cada tanto, obligándonos a responder porque 
          el dejar a alguien en "azul" puede parecer desconsiderado, a sentir la presión de que si estás "en línea" 
          debes responder a todos y cada uno de los mensajes para no herir a quien se encuentra del otro lado. En fin, 
          prefiero esas relaciones que sin necesidad de hablar todos los meses, siguen siendo las mismas al 
          momento del reencuentro.  

Pero estoy divagando, como verán casi siempre me "voy por las ramas"

Me gusta contar chistes, aunque sean malos, me divierte la expresión de las personas al escucharlos. De hecho antes inventaba algunos y me adentraba en Omegle, hablando con extraños para contarles mi chiste.

Me gusta leer, de hecho a pocas cuadras de mi nueva ubicación me he encontrado con un lugar al que considero mágico, es una librería enorme, con una estructura fascinante, con columnas, el techo hecho arte, pero no de algo abstracto y moderno, sino de algo antiguo y delicado. El punto es que ahí me dejan leer cualquiera de los libros que esté a la venta y sin ningún compromiso, genial ¿cierto? y bueno ¡Ya me he leído dos libros y medio! y conocí este lugar hace dos semanas hahahaha (nunca sé como reírme en una narración, quizás deba poner algo como "risas" pero me rehúso rotundamente a usar el "xd" o el "lol" al menos por ahora).

Soy de las personas que, cuando está contenta, baila de manera ridícula y me divierto siendo así.

Me gustan los juegos, pero puedo ser muy competitiva a veces, así que probablemente no me quieran en su equipo.

Soy muy sosa, como descordinada, y en algunos casos siento ansiedad cuando me enfrento a ciertos grupos sociales. Y no me refiero a los ladrones, que le sacan un susto a cualquiera, sino a esos grupos de amigos que cuchichean sintiéndose agrandados.

Soy una contradicción tras otra: me gusta viajar, pero no hacer maletas/ me gusta salir a bailar, pero no que me rodeen un montón de extraños que amenazan mi espacio personal/ me gusta hacer amigos, pero me pongo nerviosa hablando con extraños/ etc.

Me gustaría ser arte y poder contemplarme desde fuera, analizarme y llegar a entenderme para así comprender las riendas que debo tomar, o saber si dejarme libre para esfumarme y hacerme presente a la vez, para ser silencio y ruido, luz y oscuridad.

Quisiera ser poesía para que al ser descifrada sea porque hubo una intención, un esfuerzo grande. Y que cuando finalmente me entiendan tenga repercusión en la vida del lector, no ser solo unas frases más que repita de manera religiosa sin detenerse a comprender su fondo.

Y es aquí, cuando empiezo a divagar, filosofando, el momento en el que me despido, hasta un próximo encuentro.

Quien quiera que seas, sé que este texto puede resultar largo y tedioso, sobretodo cuando habla de una persona que probablemente desconoces. Así que gracias por leerme, por compartir lo que llevo dentro, te mando gran parte de mi afecto.

Saludos Cordiales
Gabriela