Resumen de un festival punki (o porque me quedo en mi casa este finde)

Quedas a las 2 en algun punto de Madrid. despues de dos horas esperando a que todo cristo termine de comprar tabaco, alcohol, ganchitos, chicles, zumos, una tienda de campaña, alpargatas, un cactus, pomelos, revistas porno gays por si acaso, y en general cualquier gilipollez que se te ha ocurrido a la dos menos cinco de la tarde. Sales para el festival. Llegas cuando hace media hora que ha empezado uno de los grandes grupos que quieres ver pero sorpresa hay una cola de una hora hasta que te cambien la entrada por la pulserita hecha de hortigas que te jodera todo el finde. Vale ningún problema pones la tienda de campaña con sus dos modalidades:
a) por la noche. Las probabilidades de ponerla sobre litronas rotas y jeringuillas son del 90% 30 puntos mas de dificultad. Tira un dado lo consigues si sacas -2
b) por el dia: hace 50º a la sombra, pero tu no sabes montar tu sombra asi que sudas, sudas mucho.

Bueno ya esta lo has conseguido, has bebido y sudado ya al menos 3 litros de cerveza caliente y estas cerca de una lipotimia(este es el momento ideal para potar por primera vez).llegas a los conciertos recorriendo a toda ostia los dos kilómetros que hay de las tiendas a el concierto porque esta tocando un grupazo corres saltas por encima de dos punkis que te enseñan el pene. y cuando llegas el tio de la puerta te dice que tires los 2 litros de calimocho y tu lo haces. Diez milésimas de segundo después de lo cual el grupo dice: ”me cago en la madera!! muchas gracias hasta siempre”. Lo has conseguido, estas dentro, ¿quien toca ahora?? Valla parece que te queda una hora entera de escuchar a un punki borracho tocando una flauta medio en coma. Te das cuenta de que dios no existe porque nadie puede ser tan cabrón de crear una criatura asi...
Los que bailan al ritmo del solo de flauta generan un polvo que te obliga a llevar una palestina para no asfixiarte y hace mucho pero mucho calor. Y no hay sombras. Decidido necesitas un litro de deliciosa y fresquita cerveza. Cuesta 15 pavos y dura aproximadamente 3 minutos. Hechas de menos la nevera de tu casa y las comodidades que solo un hogar materialista te puede otorgar. Te quedan dos dias.
Tras un concierto bueno, 2 mediocres y 17 malos llegas a la tienda a las 6:30 de la mañana. Ojala estuvieras borracho, asi no te dolerían tanto los pies.

Segundo dia:
Empieza a las 9:00 de forma pintoresca con el electrizante sonido de un tio vomitanto en la puerta de tu tienda al trepidante ritmo que marcan los timbales de tu compañero de camping. Tu estas envuelto en sudor. Solo quedan 10 horas hasta que empieze el siguiente concierto medianamente decente (timbales habrá todo ese tiempo).
Actividades que se pueden hacer en un festival:
a) Jugar a algun juego de beber cerveza caliente y sudar todos apretados en una tienda de campaña hasta que todos los jugadores vomiten el higado o caigan en coma en un baño portatil al intentar defecar.
b) Beber cerveza caliente hablar y tomar el sol hasta que potes o caigas en coma al intentar cagar (versión con quemaduras de 2º grado en el 90% de tu cuerpo)
c) Huir del pueblucho con el coche comer caliente.

Escojas la opcion que escojas acabaras corriendo para entrar en el concierto que te mola y dejando dos litros de cerveza en la puerta del concierto y vuelta a empezar.

Dia 3
Quieres morirte. No hay un centímetro de tu cuerpo que no te duela, y hablo de centímetros cúbicos no me refiero solo a la superficie del cuerpo. Pero hey de morirte nada antes tienes que recoger todas las tiendas (tiendas quechua inventadas por el mismismo rubik, quien dijo miedo?), hacerte 3 horas de viaje(habiendo dormido6 horas en todo el finde y llevar a todo el mundo a su casa.
A las 12:30 de la noche estas en tu camita, hueles a estiércol, Mañana madrugas.

Antes y despues de un festival punk