Le ministère de la propagande

Heureusement qu’il n’y a plus de ministère de la Propagande.

Je me promène dans la rue jusqu’à une station de métro. Sur mon chemin il y a un abribus avec de la pub. On y voit une femme qui passe l’aspirateur. Celui-ci est vendu comme plus léger que le précédent, l’air de dire : « Il le faut bien, t’sais, les femmes sont moins fortes que les hommes et c’est elles qui font le ménage ».

Bon, passons.

J’arrive dans la bouche de métro, je cherche l’affiche montrant la carte du transport en commun. Je tombe sur une annonce de pharma-trucmachin : cinq hommes et cinq femmes habillés en guerrier du moyen âge regardent droit devant eux avec une arme à la main. Il est écrit : « vous êtes un héros ». En petits caractères, il est indiqué : recevez 5000 $ non imposables pour tester un IMAO (un antidépresseur).

Bon, passons.

Un peu plus loin, il y a une affiche de parfum masculin. En arrière-plan, un homme habillé regarde une femme moins vêtue que lui qui ne semble pas avoir remarqué sa présence. En premier plan, on voit ladite bouteille de parfum, en forme de recharge à révolver. Pas besoin de vous dire ce que l’image représente.

Bon, passons.

Je vois aussi ça

Bon, passons.

Sur l’affiche suivante, deux femmes à moitié nues présente la collection des vêtements de la Maison Simone… Je me dis; « Leurs vêtements doivent être vraiment laid pour qu’il n’ose même pas habiller les mannequins avec dans leur propre pub ». Je ris un peu toute seule, j’entends le métro partir. Merde ! Je l’ai manqué et je n’ai toujours pas trouvé la carte de Montréal.

Bon, passons.

J’arrive à me repérer, je prévois mon chemin et je regarde le petit téléviseur affichant le temps d’attente jusqu’au prochain wagon. Sur cet écran, je lis les gazouillis imbéciles envoyés par des politiciens puis je vois une annonce présentant uniquement des gens minces et musclés boire du Cola. La pub subséquente présente des athlètes olympiques qui sont fières de manger des burgers d’une grande chaîne, leur principal commanditaire.

Bon, passons.

Le wagon arrive et il y a un journal Métro sur un siège. Je feuillette les écrits disponibles. J’apprends que l’orgasme féminin est un vestige de l’évolution: il est superflu. Je vais continuer de trouver ça bien plaisant...

Bon, passons.

Je tombe sur la section emploi du journal faisant au moins 3 ou 4 pages. On y explique les comportements à avoir en entrevue ainsi que les dangers d’une mauvaise gestion du réfrigérateur au bureau. Le tout est commandité et élaboré par un site de recherche d’emploi en ligne.

Bon, passons.

J’arrive dans la portion du métro où j’ai du réseau. J’ouvre Facebook. Tiens, on me propose un plan d’amaigrissement parfait pour avoir un « corps de plage » pour l’été. C’est vrai que j’ai chargé l’application Strava pour me remettre en forme. Je continue de faire défiler mon mur. Je vois des publications commanditées de maillot de la collection Simone et une pub de burger­.

En tout cas, une chance qu’il n'y a plus de ministères de la propagande… Ou on dirait bien qu’il a été privatisé.