The Diary Game 3: Date 26.12.2020 Day 1 Приветственный пост номер два.

...Ибо первый пост читать невозможно. Сайт видоизменил предложения.
Теперь пишу короткими фразами, не допускающими двойного толкования.

Доброго времени суток.

О себе.
Сейчас работаю преподавателем в узкой специальности: развиваю слух и голос только тем, у кого абсолютно нет музыкальных данных. Кому "медведь на ухо наступил".
Плюс гитара-фоно-боян, сольфеджио по желанию.

Пишу книгу по своей системе, которая выйдет с упражнениями на диске, если допишу. Хотела собрать международный донат, но не знаю как.
Я классный препод, у меня начинают петь все.

С детства хотела стать Хонгильдоном. Красиво бить морды всем плохим, защищая всех хороших.
На каратэ не отдали из-за слабого здоровья.
Петь в школьный хор тоже не взяли, не было голоса и слуха. Ходила в музыкалку на боян и фоно...

Когда я дошла на каратэ, после 14 лет, то особых успехов не достигла. Но Воинский Дух пронесла по жизни.
... позже психолог сказала, что это оттого, что один раз меня, пятилетнюю девочку никто не защитил. Поэтому мне пришлось стать "парнем", защищаться самой и защищать других.

Потом папе подарили заточенный меч и я с ним занималась, так, для души.
Подружки целуются с парнями на дискотеке, я кручу мечом "восьмёрки" ночью, в детском садике напротив дома.

Зато, когда в лесу возле универовской общаги нашла первых толкиенистов...
Билась на турнирах. Ездила по фестам.
...Таскала очень тяжёлые рюкзаки, тряслась на разбитых дорогах, сорвала спину.

Начала петь менестрельные песни известных менестрелей: «Двери Тамерлана», «Неспетая баллада Лютика», «Ты славить его не проси меня»...

И писать свои.
Первый мой сборник вышел ещё на плёночной кассете.
Не заметила, как стала Бардом.
Не просто поющим, а несущим смысл в песнях.

Полюбила эльфа.
Достала.
Он меня бросил.
Обрезала волосы, сплела фенечку. За причёску "каре спереди - коса сзади" чуть не выгнали с курса, за профнепригодность. Мы же играли друг у друга в классических пьесах.
... Эльф сказал, что волосы дарят только жёны мужьям. И вернул фенечку.
Так родилась Баллада о Фаоильтиарне, скоя таэле. Одна из первых песен по только вышедшей книге пана Аджея Сапковского "Ведьмак".
А я сама стала Менестрелем.
Не просто исполнителем песен, а рисующим сказочные миры.

Общага была от универа кульутры. Я хотела стать хирургом, но в мамины планы это не входило.
Пришлось решить, что я буду кинорежиссёром и сниму "Обитаемый остров" Стругацких и "Волкодава" Семёновой. (Да, упс).

Но поступила на театральную режиссуру.
Не жалею.
Теперь я умею писать сценарии, песни, посты и руководить коллективом несовместимых между собой талантливых людей.
... А "Волкодава" Семёновой я не передумала снять.
И это должна быть прекрасная, сильная, мудрая, красочная серия фильмов. Помесь "17 мгновений весны" и самых лучших сказок, которую захочется пересматривать.

В детстве пострадала от сексуального насилия, но не так серьёзно как другие, только орально.

Правда, мне хватило. Чтобы избавиться от не своей вины и грязи, в 17 лет я решила, что "секс это только общение". То есть, со мной не случилось ничего плохого.
Наобщала себе неприличную болезнь, нелюбимого мужа и 18 лет непрерывных проблем по гинекологии.

В подростковом возрасте начала видеть странные сны, где я гоняюсь за девушками с целью изнасиловать (в жизни ориентация обычная). А при просмотре фильмов с насилием над детьми - испытывать возбуждение от насилия над детьми.
...Психолог сказал, что это защитная реакция психики - ассоциировать себя с насильником. Потому что насильник активен и жив, а жертва пассивна и иногда мертва.
Со мной всё в порядке, это травма и её можно вылечить.

Зато от связи с тем, кто убеждал, что любит родился ребёнок, сын.

И с этого началась очень долгая, больная, самоуйбиственная дорога к здоровой себе.

...
Ездила автостопом по странам СНГ с концертами и семинарами.
Стояла на трассе с ребёнком на руках, рюкзаком, коляской и гитарой.
Зимой, в холод, ночами, с 1-2 гривнами в кармане и грудным ещё ребёнком на междугородних дорогах было лучше, чем дома.
Кормили водители, пускали переночевать добрые люди...

Всё это время я работала над собой. Голодала, держала посты, жертвовала, училась прощать, прощать, прощать. Трассу использовала как рычаг работы над собой. Выходила без денег, без еды, во все 4 сезона.
Проверяла идею, что если человек гармоничен, его желания исполняются сразу и в неискажённом виде.
Не останавливают водители? Значит, стой и прощай, люби, принимай...
Или упадёшь без сил или изменишься и поедешь.

Потом появился Он. Любимый Человек.

Хотя, влюблялась я довольно часто, при такой-то семейной жизни. Но секс себе запрещала.
Или очень винила себя за него - есть же отец ребёнка!
Да, мы сейчас не вместе.
Да, он снится в кошмарах.
Да, у меня не было сним ни одного оргазма.
Да, мне с ним очень, очень плохо.
Но я же ДОЛЖНА быть с ним в паре, он же - отец!
...только 18 лет спустя мне психолог объяснит, что дети часто болеют виной за то, что родители несчастны. Вплоть до мыслей о самоубийстве. Что разведённые и спокойные родители, это лучшие родители, чем несчастные в браке.

Любимый был младше меня на 7 лет, ему было 24. Но при этом ещё болел дислексией и инфантилизмом. Он не мог написать правильно своего имени, медленно читал, медленно говорил.
Но он считал меня Учителем, он цитировал мои песни. Он видел во мне Женщину и уважал Воина.
Я не знала, что он из ещё более детопотребительской семьи, чем я.

Он пересказывал мне Солженицына и мог часами говорить про Великую Отечественную Войну.
А однажды, описывая события 22 июня1941 года - заплакал. Потому что под бомбами гибли лучшие офицеры советской армии, исполняя преступный приказ "не поддаваться на провокации". А не лучшие - бежали с линии фронта.
Он переживал о бессмысленной гибели командиров 70 лет назад и я подумала, что из таких мальчиков вырастают мужчины.

Так он вошёл в мою семью.
Они с моим сыном очень дружили.
Но где-то через год-два мой ребёнок впервые начал плакать без причины, сильно сердясь на себя за эти слёзы.

Когда в стране настали события 2014 года, мы обое с любимым оказались на Майдане.

...
Я не лезу в политику, меня учили лечить искусством души.
Я видела, что многие люди, которые живут с идеей "русского мира" - очень лицемерны, злы и безответственны. Они путают собственную выгоду и пользу другим. Например, если ты хочешь в своей стране, не России, говорить на своём языке, не русском - то ты предаёшь их лично.
Они говорят тебе: "ты фашист!".
Хотя на самом деле идёт речь о сокращении культурного ареала, что не являтся преступлением.
И никто никому не обязан беречь чужие интересы вперёд своих. Это как раз и есть нездоровое поведение.

И ещё я видела как в соседней стране на уровне государства создаётся культ личности.
Это страшное явление.
Это конец любви в душах. Конец адекватности. Конец совести.

Потому что "сильный харизматичный лидер" - это очень большой соблазн переложить на него ответственность за свою жизнь.
Держать ответ перед своей совестью - это сложно.
Быть хорошим перед Богом - ещё сложней.
А тут - "сильный лидер"!
Ему только оказывай лояльность, плати налоги и бей его врагов. И ТЫ УЖЕ ХОРОШИЙ.
Только лояльность, налоги и ненависть к врагам.
А так можешь быть дерьмом, абьюзером, жертвой; в твоих бедах виноваты только враги.
Это очень удобно.

Когда у человека было несчастливое детство, он всю жизнь будет искать фигуру Мамы и Папы, чтобы на неё опереться. Чтобы испытать чувство безопасности.
Этот человек будет искать сильного лидера, секту или сильного партнёра.
И вцепляться в него до невменяемости.
Ненавидеть тех, кто пытается эту связь порвать.

Взросление, это когда тебе уже не нужен "сильный лидер". Ни в стране, ни в личной жизни.

Я вышла на Майдан, чтобы начала взрослеть моя страна.

...

Я не заметила, что мой любимый так вцепился в меня.

Не поняла, что бывший гражданский муж начал ненавидеть, потому что не удержал, даже вцепившись.
Ну не с себя же, любимого, спрашивать, что разошлись, в самом-то деле?

Я перестала справлятьтся с нагрузкой в своей жизни и тогда не могла понять почему.

Я чувствовала ответственность за страну, за папу – инвалида, за счастье любимого, за жизнь и еду 10-ти животных, за учёбу ребёнка, за мамины требования...

Я не справлялась и меня ненавидели те, кто клялись в любви.

Мама и бывший муж, отец ребёнка.

Вы думаете, я что-то плохое сделала этим людям?
Нет.
Я им просто не смогла обеспечить всего того, что они от меня ОЧЕНЬ МЕНЯ ЛЮБЯ, возжелали поиметь.

Я осознавала себя как глупого человека (двойка в школе по математике), плохую певицу (пол юности сжималась от крика одного педагога: "Что ты поёшь?! Ты что - не слышишь?), не очень симпатичную девушку (ну и что, что худая и стройная?), неудачного музыканта (терпеть не могла баян), плохого барда (тексты примитивные), плохую жену (ни разу не была замужем официально), плохую мать.
Я не заметила, что стала той самой сильной фигурой, на которой повисло всё. Желания папы, желания мамы, претензии бывшего мужа, жизнь сына, животные, война в стране, счастье любимого человека...
А сын вынужден был стать взрослее меня, потому что меня ели все, а он меня защищал.

Мне было очень плохо, я добровольно попыталась лечь в психушку, сбежать от навешанных долгов. Но меня не взяли.

А любимый вдруг решил, что я ему тоже должна.
Что из-за меня он плохо пишет стихи, мало зарабатывает, из-заменя у него не получается с девушками, когда мы расстаёмся. И он решил, что может меня наказывать, раз я виновата и должна.
... потом психолог объяснила, что он на меня перенёс образ своей матери и высказывал претензии как к матери. Люди часто так делают в парах. Его мать была лживой и ревновой, всегда уходила от ответа. Делала плохо и больно и уходила от ответа.

А я его любила. Я - "отвечала на запрос".
И когда он говорил мне "это ты виновата" - я чувствовала вину. И несла её.

И с этого момента мы с сыном покатились вниз. Мы сломались. Телесно.
Потому что я разрушалась, а он встал на место моего защитника.
Это место всегда рарушает детей.
Место психологического защитника родителя - разрушает ребёнка и иногда приводит к смерти.
...потому что энергия в роду должна течь из прошлого в будущее, а не наоборот.

Нам никто нам не сказал, что мы болеем, что это нужно лечить. И что это нужно было лечить ещё вчера, медикаментозно.
Нам никто не сказал, что беспричинные слёзы – это уже депрессия.

А тогда, несколько лет назад, я бросила второе высшее образование на преподавателя музыки.
Бросила свой вокальный эксперимент, который мог бы стать основой будущей докторской диссертации. А до этого разрекламировала его на городском уровне...
Перестала убирать в доме.
Перестала давать уроки.
Перестала рассчёсываться, неделями. Потом срезала этот ком волос под корень.
Бросила всех учеников, кроме одного, потому что надо было с чего-то жить.

Мой самый любимый человек доедал меня с ребёнком.
Ему помогали мои мама, папа, его семья и мой бывший гражданский муж.

Сейчас мой сын в психиатрической лечебнице военного госпиталя, а я здесь, на антидепрессантах.

Но у нас уже
ВСЁ
ХОРОШО

---

Мой любимый погиб в автокатастрофе полтора года назад.
Я слегла.
Несовершеннолетний сын, с депрессией, пошёл работать, чтобы содержать мать, лежачего дедушку-инвалида, частный дом и животных.
Так он надорвался второй раз - перестал спать. И тогда психолог отправил нас к спихиатру.
А психиатр выписал антидепрссанты обоим.
Но нас не предупредили, что за три месяца антидепрессант ничего не лечит, только снимает симптомы и мы бросили его пить.
Надо было прийти через три месяца на приём, но начался ковид, мы не попали на приём и бросили пить. Я просто бросила, а он в армии.

Осенью этого года сын добровольно пошёл на контракт.
Весенний и осенний призывы отменили из-за ковида.

Он прослужил 2 месяца и их отпустили проголосовать.

Я не прикрепляю фотографии, но я прикреплю скриншот поста из фб, про то, как он провёл эти сутки дома.

Через сутки после этого счастливого поста мой сын спрыгнет с моста Патона, в сторону воды, 20 метров.

Но в нашей семье, впервые за почти столетие, смогло остановиться бесчеловечное колесо поедания предками своих потомков.

Я годами раскачивала ситуацию, выкладывая «неприличные» посты в вк и фб. А он смог спрыгнуть на тот последний рубильник.

Мы дошли до дна, оттолкнулись от него и теперь гребём вверх.

А в семье моего любимого, даже когда он лежал в коме с разбитой головой - никто ничего не изменил. Ни за что его родители на себя ответственность не взяли.
И потому потомок их семьи мёртв. Хотя он очень не хотел умирать, он цеплялся за эту жизнь.
А мой сын, который несколько лет говорил: "Мама, мне тяжело. Я хочу умереть, но я знаю, что тогда ты будешь сильно плакакать" - жив. И я жива.

…
За годы медленной депрессии мой дом превратился в помойку.
Тараканы падали на голову при сильном хлопке дверями. Один раз таракан заполз в ухо... Фото комнат опубликованы на одном психологическом сайте, анонимно.

Я постепенно бросила петь, из-за провалов в памяти, бросила общаться с людьми, хотя у меня друзья по всему миру и нашему пространству.
Сейчас я только преподаю по тырнету и пишу.
Выношу из дома мешки мусора и всю старую одежду. Потому что потолстела на 15 кг за пол года после похорон.

Антидепрессант помогает шевелить мышцами, не словив паническую атаку.

Я – воин, бард, Учитель, преподаватель, автостопщица, модель, тётка без пяти зубов с лишним весом…

А это слова из песни сыну:
«…Там, где я с тобой шла и цветы, и ножи,
Я тебя провела в эту сложную жизнь.
Но теперь на плечах не повисну, губя,
Я хочу, чтоб ты взял этот Дар для себя…»

Ему 18. Я только учусь быть матерью.

---

Спасибо @steemitblog, за теоретическую возможность заработать и @steemcurator06 с @juliavolkova за помощь.