"Sex", at my age and in this day and age, I believe the word is no longer new to us all. I can't remember how old I was when I was first introduced to this stuff. I can't even remember how many men I've had sex with. I think I'm a rotten woman, a cheap woman.
I don't know if it's due to early maturity or an innate sensitivity to this stuff. It is probably very, very early that I already knew about the opposite sex, and this so-called understanding seems to refer to their organs, thinking about it really early, when I was only 5 years old. At that time, I only knew that it was fun, two people dragged off their pants to entertain each other, but at that time I did not know that this is called "sex".
The real ML with a boy is at 15 years old, then still very childish, looking around the friends one by one into the "non-virgin" ranks, I began to fantasize, even feel like a virgin or a very humiliating thing, I thought: "this thing? It doesn't matter who you give it to, what era are you still pursuing this stuff, cut ~ old fashioned!" I put pressure on myself, always thinking that whoever asks me for it one day, I will give it, with this idea, finally one day I am no longer a virgin ......
I do not love him, for him, I want the love he can never give, because I am the kind of demanding girl, but at that time did not know anything, I always think they are very poor, no right to pick others, others can pick their own is their own honor, because I think I am an "ugly girl". The company's main business is to provide a wide range of products and services to its customers. I promised him that I would give him my virginity. (In fact, I had made such promises with many men before this, but after the meeting they all became passing clouds.) A few days later, we met, and after meeting him, I knew he was not the man I wanted, he was ugly, and when I thought about it later, it was really not worth it for myself. The first time I saw him, I knew he wasn't the man I wanted. He had small eyes, a face like the uneven surface of the moon, youthful beans all over his face, a short height, and outdated clothes. Now that I think about it, I really feel that "ugly" is really a crime. But to know that such an ugly man got the most precious thing to me, well! When I think of him, I don't have a trace of fondness, I don't have hate, I just feel remorse that I shouldn't have given it to him. Without him, I'm sure there are others. Thankfully, he is still a good person. I met him twice and had sex with him twice, each time at his house, which is spacious and a two-story building in a building. Two days later he went away to study and I was so sad at the time, I hated myself for my stupidity. Heh! I've been in touch with him since he went over there, and every long-distance call is several hours, and I've sent many articles to him during that time, in order to rely on his thoughts. 3 months after he came back everything has changed, and he said well before, we should love well, but when I saw him again, that fear made me cry, not for anything else, I just think he is "ugly ", so ugly that I vomited, sad. I separated from him, I can see that he was very sad, he cried, I first saw men crying in front of me, but I do not feel inside, gave him so much, should be satisfied! I am sure that he loves, always has, including now. But I clearly know, I do not love him! Not at all! (-_-! Remember, that was also my first KISS)
After that I had this kind of relationship with countless guys, but I do not love any of them. Every time it happens, I always disappear for a while without contact with them. I'm not cynical, I just thought, since I don't love, why rely on each other. In fact, what I want is just a love, a real relationship. There is love, there is pain. So since they can't give me, I don't want to dwell on it. Perhaps I do not know the result of this, is right or wrong. For me at least is a kind of let go of the relief, to them I do not speak. I don't want to know how they feel, knowing that from the beginning I was just playing around.
Maybe it's because there is always punishment for doing too many bad things. I fell in love with a man who was, as he said, my nemesis.
I have unprecedented respect and love for him, for him I gave up all my dignity, really love is too humble.
So many bruising memories, it really hit me hard. But I still don't regret it, because at least I loved.
What is sex and what is love? The first thing you need to do is to have sex with a young girl, but don't take it as a pastime, like I did when I became a slut!
Oh, the end of the article tells everyone. I'm just a little girl of 16 years and 2 months, I'm still a kid!
"Sex"는 내 나이와 이 시대에 모든 사람들이 더 이상 이 단어를 낯설지 않다고 생각합니다. 내가 이 일을 시작한지 몇 살인지 기억이 나지 않는다. 몇 명과 섹스를 했는지 기억조차 나지 않는다. 내가 개새끼야, 개새끼야.
조숙함 때문인지 타고난 민감성 때문인지는 모르겠다. 아마 아주 일찍, 아주 오래전에, 나는 이미 이성에 대해 알고 있었다. 이른바 이해라는 것은 그들의 장기를 말하는 것 같다. 생각해보면, 내가 고작 5살이었을 때는 정말 이른 시기였다. 그땐 재미로만 알고 둘이서 서로를 즐겁게 하기 위해 바지를 끌고 다녔지만, 그때는 이게 이른바 '섹스'인 줄 몰랐다.
리얼&보이 ML은 15살때였는데 그때는 아직 너무 순진했어요 친구들이 하나 둘 '비처녀'가 되는 걸 보면서 환상이 생기기 시작했고 아직 처녀인 것조차 느꼈어요 부끄럽게도 생각한다 "이거뿐이야? 누구한테도 상관없어, 시대가 뭐니 뭐니 해도 이런 걸 추구하는 거, 그만~ 구식!" 이라는 생각을 하며 스스로에게 압박을 가한다. 언젠가 나에게 묻는다, 내가 그것을 줄 것이다, 이 생각을 붙잡아라, 마침내 언젠가 나는 더 이상 처녀가 되지 않을 것이다...
나는 그를 사랑하지 않습니다. 그를 위해 나는 그에게 내가 원하는 사랑을 결코 그에게 줄 수 없습니다 왜냐하면 나는 매우 까다 롭지 만 그 당시 나는 아무것도 몰랐기 때문입니다. 나는 항상 내가 가난하고 남을 고를 권리가 없었어 내가 '못난이'라고 생각해서 다른 사람들이 나를 뽑아줘서 영광이다. 인터넷에서 그를 만났고 그는 나를 사랑한다고 말했고 나는 La에게 일련의 나의 단점을 말했지만 그는 여전히 "당신이 무엇이든간에 나는 당신을 영원히 사랑합니다"라고 말했습니다. , 난 그저 누군가가 날 사랑해주기를 바랄 뿐이야, 허, 허. 우리는 전화로 매우 추측적인 대화를 나누었고 섹스에 대해 이야기했고 나는 그에게 처녀를 주겠다고 약속했습니다. (사실 예전에 많은 남자들과 그런 약속을 했지만, 만나고 나니 다 옛말이 되어버렸습니다.) 며칠 후 만났고, 보고 나서 그 사람이 내가 좋아하던 사람이 아니었음을 알게 되었고, 그는 못생겼고, 나중에 생각하면 정말 나 자신에게 가치가 없습니다. 그는 외모, 글, 특기, 키, 옷 등 내가 좋아하는 것이 하나도 없었습니다. 아니 아니. 그의 작은 눈, 그의 얼굴은 고르지 않은 달 표면과 같고, 젊음의 콩은 얼굴에 가득 차 있고, 키가 작고, 낡아빠진 옷입니다. 지금 생각해보면 '못생긴' 것이 정말 범죄라는 생각이 든다. 하지만 그런 못생긴 남자가 내 가장 소중한 것을 가지고 있다는 것을 알고, 아! 그를 생각하면 그리움도 미움도 없고 그냥 주면 안된다는 생각이 든다. 그가 없으면 다른 사람들이 있다고 생각합니다. 다행히 그는 여전히 좋은 사람입니다. 나는 그를 두 번 만났고 두 번 관계를 맺었습니다. 매번 그의 집은 매우 넓고 건물 내 2층 건물이었습니다. 이틀 뒤 그는 유학을 갔고, 나는 너무 슬펐다. 아! 그곳에 갔을 때부터 연락이 왔고, 장거리 전화는 몇 시간씩 걸려요. 그 동안 제 생각을 믿어보려고 기사를 많이 보냈어요. 3개월 전 그가 돌아온 후 모든 것이 바뀌었다. 나는 그에게 전에 그에게 모두 그를 잘 사랑해야 한다고 말했지만 그를 다시 보니 두려움이 나를 울게 만들었습니다. 그것은 나를 토하게 만들었다, 슬프다. 그와 헤어지고 슬퍼서 울었다는 걸 알 수 있었다 내 앞에서 남자가 우는 걸 처음 보았지만 마음으로는 느끼지 못했고 그에게 많은 것을 주었다. 나는 만족해야 한다! 나는 그가 지금을 포함하여 항상 사랑하고 있다고 확신합니다. 그러나 나는 분명히 그를 사랑하지 않습니다! 별말씀을요! (-_-! 기억해, 그게 내 첫키스이기도 했어)
나는 그 이후로 수많은 남자들과 이런 관계를 맺었지만, 그들 중 누구도 사랑하지 않습니다. 그럴 때마다 나는 그들에게 연락하지 않고 잠시 동안 항상 사라집니다. 나는 냉소적이지 않고, 당신이 사랑하지 않는다면 왜 서로에게 의존해야 한다고 생각합니다. 사실 내가 원하는 것은 관계, 진정한 관계입니다. 사랑이 있고 고통이 있습니다. 그래서 줄 수 없으니 더 이상 얽매이고 싶지 않다. 어쩌면 나는 이 일의 결과가 옳고 그른지 모릅니다. 적어도 나에게 그것은 일종의 자유방임적 구제였으며 그들에게는 말할 필요도 없었습니다. 나는 그들의 감정을 알고 싶지 않습니다. 단지 처음부터 내가 장난을 치고 있다는 것만 알아두십시오.
아마도 악행을 너무 많이 해서 벌이 항상 있을 것입니다. 나는 한 사람과 사랑에 빠졌고 그는 그에게 말했다. 그는 나의 천적이다.
그에게 전례 없는 존경과 사랑을 쏟고, 그에 대한 모든 존엄을 포기했는데, 사랑하기에는 너무 겸손하다.
상처받은 기억이 너무 많아서 정말 힘들었어요. 그러나 적어도 나는 그것을 사랑했기 때문에 여전히 후회하지 않습니다.
섹스는 무엇이며 사랑은 무엇입니까? 모든 여자에게 "사랑은 섹스보다 아름답습니다. 충동이나 호기심 때문에 평생 후회할 일을 할 필요는 없습니다. 사랑이 무엇인지 완전히 이해하면 섹스." 하지만 이것을 오락으로 사용하지 마십시오. 나 같은 창녀가되지 마십시오!"
아, 글을 마치면서 말씀드리겠습니다. 저는 16세 2개월의 어린 소녀일 뿐입니다. 저는 아직 어린아이입니다!
"সেক্স", আমার বয়সে এবং এই যুগে, আমি বিশ্বাস করি যে সবাই এই শব্দটির সাথে আর অপরিচিত নয়। আমি মনে করতে পারি না কত বছর বয়সে আমি এই জিনিসে প্রবেশ করতে শুরু করেছি। কতজন পুরুষের সাথে সেক্স করেছি তাও মনে করতে পারছি না। আমি মনে করি আমি একটি দুশ্চরিত্রা, একটি দুশ্চরিত্রা.
আমি জানি না এটি এই জিনিসটির প্রতি পূর্বাভাস বা সহজাত সংবেদনশীলতার কারণে হয়েছে কিনা। সম্ভবত খুব তাড়াতাড়ি, অনেক আগে, আমি ইতিমধ্যেই বিপরীত লিঙ্গ সম্পর্কে জানতাম। তথাকথিত বোঝাপড়াটি তাদের অঙ্গগুলিকে বোঝায় বলে মনে হয়। আমি যখন এটি সম্পর্কে চিন্তা করি তখন এটি সত্যিই খুব তাড়াতাড়ি, যখন আমার বয়স ছিল মাত্র 5 বছর। সেই সময়ে, আমি কেবল জানতাম যে এটি মজা ছিল, এবং দুজন একে অপরকে বিনোদন দেওয়ার জন্য তাদের প্যান্ট টেনে নিয়েছিল, কিন্তু আমি তখন জানতাম না যে এটি তথাকথিত "সেক্স"।
আসল এবং ছেলে এমএল ছিল যখন আমার বয়স 15 বছর। সেই সময়ে, আমি এখনও খুব সাদাসিধা ছিলাম। আমার বন্ধুদের একে একে "নন-ভার্জিন" হতে দেখে, আমি কল্পনা করতে শুরু করেছি, এমনকি অনুভব করেছি যে কুমারী হওয়া এখনও ছিল একটি লজ্জাজনক বিষয়, আমি মনে করি: "এটি কি শুধু এই জিনিস? এটা কারও কাছে কিছু যায় আসে না, এটি যাই হোক না কেন যুগ এখনও এই জিনিসটি অনুসরণ করছে, এটিকে কেটে ফেলুন ~ পুরানো ধাঁচের!" আমি নিজের উপর চাপ রাখি, সবসময় ভাবি যে কেউ একদিন আমাকে জিজ্ঞেস করবে, আমি দেব, এই ভাবনা ধরে রাখো, অবশেষে একদিন আমি আর কুমারী থাকব না...
আমি তাকে ভালবাসি না। তার জন্য, আমি যে ভালবাসা চাই তা আমি তাকে কখনই দিতে পারি না, কারণ আমি এমন একটি মেয়ে যার খুব চাহিদা, কিন্তু আমি তখন কিছুই জানতাম না। আমি সবসময় ভাবতাম যে আমি গরীব এবং অন্যদের বেছে নেওয়ার অধিকার ছিল না। অন্যদের জন্য আমাকে বাছাই করা সম্মানের কারণ আমি মনে করি আমি একজন "কুৎসিত মেয়ে"। আমি তার সাথে ইন্টারনেটে দেখা করেছি, সে বলেছিল সে আমাকে ভালবাসে, আমি লাকে আমার ত্রুটিগুলির একটি সিরিজ বলেছিলাম, কিন্তু সে এখনও বলেছিল, "তুমি যাই হও না কেন, আমি তোমাকে চিরকাল ভালবাসি" আমি তার জন্য এটি বলিনি এইগুলি সরানো হয়েছে , আমি শুধু চাই কেউ আমাকে ভালোবাসুক, হাহ, হাহ। আমরা ফোনে খুব অনুমানমূলক চ্যাট করেছি এবং সেক্স সম্পর্কে কথা বলেছি এবং আমি তাকে প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম যে আমি তাকে একটি কুমারী দেব। (আসলে, আমি আগেও অনেক পুরুষের সাথে এমন প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম, কিন্তু দেখা করার পর সব অতীত হয়ে গেল।) কয়েকদিন পরে, আমাদের দেখা হয়েছিল, এবং তাকে দেখে আমি জানলাম যে তিনি আমার পছন্দের মানুষ নন, তিনি কুৎসিত ছিল, যখন আমি এটি সম্পর্কে পরে চিন্তা করি, এটি সত্যিই নিজের জন্য মূল্যবান নয়। তার একটা জিনিসও ছিল না যা আমি পছন্দ করি, তার চেহারা, তার লেখা, তার বিশেষত্ব, তার উচ্চতা, তার পোশাক। না না. তার ছোট চোখ, তার মুখ চাঁদের অমসৃণ পৃষ্ঠের মতো, তারুণ্যের শিম ভরা মুখ, ছোট আকার, পুরানো কাপড়। এখন যখন আমি এটি সম্পর্কে চিন্তা করি, এটি সত্যিই আমাকে অনুভব করে যে "কুৎসিত" হওয়া সত্যিই একটি অপরাধ। কিন্তু এমন কুৎসিত মানুষ যে আমার সবচেয়ে দামি জিনিসটা পেয়ে গেছে, আহা! তার কথা ভেবে, আমার কাছে নস্টালজিয়া বা ঘৃণার চিহ্ন থাকবে না, আমি কেবল অনুভব করি যে আমার তাকে দেওয়া উচিত নয়। তিনি ছাড়া, আমি বিশ্বাস করি অন্য আছে. ভাগ্যক্রমে, তিনি এখনও একজন ভাল মানুষ। আমি তার সাথে দুবার দেখা করেছি এবং দুটি সম্পর্ক ছিল, প্রতিবার তার বাড়িতে, যেটি খুব প্রশস্ত এবং একটি বিল্ডিংয়ের মধ্যে একটি দ্বিতল ভবন। দুদিন পর সে বিদেশে পড়তে গেল, আর আমি খুব দুঃখ পেলাম, আমি আমার বোকামিকে ঘৃণা করতাম। আহ! তিনি সেখানে যাওয়ার পর থেকে তিনি আমার সাথে যোগাযোগ করেছেন। প্রতিটি দূর-দূরত্বের কল কয়েক ঘন্টা ধরে চলে। সেই সময়, আমি তাকে অনেক নিবন্ধ পাঠিয়েছিলাম তার জন্য আমার চিন্তার উপর নির্ভর করার জন্য। 3 মাস আগে সে ফিরে আসার পর সবকিছু বদলে গেছে।আমি তাকে আগেও ভালো বলেছিলাম, সবাই তাকে ভালোভাবে ভালোবাসতে হবে, কিন্তু যখন তাকে আবার দেখলাম, ভয়টা আমাকে কাঁদিয়েছে, অন্য কিছুর জন্য নয়, আমি তাকে "কুৎসিত" অনুভব করেছি। এটা আমাকে বমি করে, দুঃখিত। আমি তার কাছ থেকে বিচ্ছিন্ন হয়েছি, আমি বলতে পারি যে সে দুঃখিত, সে কেঁদেছিল, এই প্রথম আমি একজন মানুষকে আমার সামনে কাঁদতে দেখেছি, কিন্তু আমি এটি আমার হৃদয়ে অনুভব করিনি, আমি তাকে এত কিছু দিয়েছি, আমি সন্তুষ্ট হতে হবে! আমি নিশ্চিত যে সে ভালবাসে, সবসময় ছিল, এখন সহ। কিন্তু আমি অবশ্যই পরিষ্কার, আমি তাকে ভালোবাসি না! একেবারেই না! (-_-! মনে রাখবেন, এটিও আমার প্রথম চুম্বন ছিল)
তারপর থেকে অগণিত ছেলের সাথে আমার এই ধরণের সম্পর্ক ছিল, কিন্তু আমি তাদের কাউকে ভালবাসি না। যতবারই এটা ঘটে, আমি সবসময় তাদের সাথে যোগাযোগ না করে কিছুক্ষণের জন্য অদৃশ্য হয়ে যাই। আমি খামখেয়ালি নই, আমি শুধু মনে করি, যদি আপনি প্রেম না করেন তবে কেন আপনি একে অপরের উপর নির্ভর করবেন। আসলে, আমি শুধু একটি সম্পর্ক চাই, একটি বাস্তব সম্পর্ক। ভালোবাসা আছে, কষ্ট আছে। তাই যেহেতু তারা আমাকে এটা দিতে পারে না, আমি আর এতে জড়াতে চাই না। হয়তো আমি জানি না এই কাজ করার ফলাফল, সঠিক না ভুল। অন্তত আমার জন্য এটা ছিল এক ধরনের স্বস্তিদায়ক স্বস্তি, এবং এটা তাদের জন্য বলার অপেক্ষা রাখে না। আমি তাদের অনুভূতি জানতে চাই না, শুধু জানি যে আমি শুরু থেকেই খেলা করছিলাম।
খুব বেশি খারাপ কাজ করার কারণে হয়তো সব সময় শাস্তি পেতে হবে। আমি একজনের প্রেমে পড়েছিলাম, সে তাকে বলেছিল, সে আমার নেমেসিস।
তার প্রতি আমার অভূতপূর্ব শ্রদ্ধা এবং ভালবাসা আছে এবং আমি তার জন্য আমার সমস্ত মর্যাদা বিসর্জন দিয়েছি এটা সত্যিই খুব নম্র।
অনেক ক্ষতবিক্ষত স্মৃতি সত্যিই আমাকে আঘাত করে। তবে আমি এখনও এটির জন্য অনুশোচনা করি না, কারণ অন্তত আমি এটি পছন্দ করেছি।
সেক্স কি এবং ভালবাসা কি? সব মেয়েকে বলুন, "সেক্সের চেয়ে প্রেম বেশি সুন্দর, এমন কিছু করার দরকার নেই যা আপনি আবেগ বা কৌতূহলের কারণে সারাজীবন আফসোস করবেন। যখন আপনি পুরোপুরি বুঝতে পারবেন প্রেম কী, তখন এটি পেতে খুব বেশি দেরি হয় না। যৌনতা।" , তবে এটিকে বিনোদন হিসাবে ব্যবহার করবেন না, আমার মতো কুৎসিত হবেন না!"
ওহ, নিবন্ধের শেষে, আমি আপনাকে বলতে দিন. আমি 16 বছর 2 মাসের একটি ছোট মেয়ে, আমি এখনও একটি শিশু!