[Woong's Diary] 나는 못난 선생이다.

안녕하세요. @rothbardianism 입니다. 본의 아니게 번역 시리즈를 연재하는 와중에 이렇게 색다른(?) 글을 쓰게 되었습니다. 그냥..뭐랄까. 이제는 사적인 글을 써봐도 될 거 같아서 제 이름을 딴 Woong's Diary 를 써볼까 합니다. 요즘 제자들 시험기간이라, 그거 준비하느라 연재 진행도 못하고 있네요. 다음주엔 번역도 끝내보도록 하겠습니다.

아, 그리고, 반말로 쓸 거니까 주의해주시고..

작년부터 난.

개인적인 사정이 생겼다. 그 사정이 무엇인지는 남들과 공유하기 싫다. 하여튼 난 그런 사정으로 인해서 잘 하고있던 학업을 중단하고 작년에 한국으로 돌아왔다. 뭐랄까, 아직 대학교 학사 학위도 없는 내가 어떤 회사에 취직하기란 힘들었다. 뭐, 취직이야 할 수 있겠지만, 난 언제 다시 미국으로 돌아갈지 모르는 신세였기에 1년 내지는 2년 정도 나를 써줄 곳을 찾아보고 있었다. 그렇다고 면접에서 오래 일할 수 있다고 거짓말 치기는 싫었다. 나는 이기적인 사람이지만, 거짓된 사람은 아니다.

그렇게 나는 미국에서 유학을 8년동안 하고 백화점에서 신발과 옷을 팔았다. 물론 면접 때 부터 아니 해외파가 왜 이런 일을? 라는 식의 질문들에 대답하느라 진저리가 났다. 누군가는 내가 미국에서 공부했다는 사실을 믿지 않았고, 누군가는 너무 곱게 자랐을 거 같다며 나를 거부했다. 그렇게 여러 면접을 거쳐서 난 백화점에서 일을 했고, 일을 하는 4달동안 굉장히 뜻깊고 소중한 시간을 보냈다.

물론 굉장히 소중한 시간이었지만, 돈을 더 많이 벌고싶었다 그리고 난 주말이 없는 판매직이 힘들었다. 그래서 난 내가 영어를 잘 하니까, 그 장점을 살려서 천안 교육의 메카인 불당동으로 갔다.

선생님, 그 가벼운 줄 알았던 이름.

난 내가 잘 해낼 것이라 생각했다. 나는 여태까지 남들 앞에서 강의를 한 적도 많고, 영어는 내가 무려 8년동안 쓴 언어가 아닌가. 내가 모르는 것을 가르치는 것도 아니었고, 대학교에서 그 어렵다는 철학과 경제학을 굉장히 잘 해왔던 나였기에 중,고등학교 아이들 영어 쯤이야 식은죽 먹기라는 생각으로 면접을 봤다. 나는 그렇게 영어 선생님이 되었다.

역시나, 영어는 쉬웠다. 중학교 영어든, 고등학교 영어든 다 쉬웠다. 내가 대학교에서 읽은 서적들에 비하면 어휘나, 주제가 더 쉬운 것들이었고, 나는 이제 쉽게 돈을 벌면 된다는 생각으로 학원 선생님으로써 일을 시작했다.

하지만 결코 쉽지가 않았다. 나는 너무 당연하다고 생각했던 것들이 제자들에겐 복잡한 개념들이었다. 그리고 난 그 개념들을 설명하는 방법들을 몰랐다. 잘될 줄 알았던 나의 강의는, 허점 투성이에 실수 투성이로 변해갔다.

심지어 어쩔 땐, 제자들이 맞고 내가 틀리는 경우도 있었다. 자괴감이 들었다. 내가 영어를 이정도로 못했나. 그리고 나는 과연 선생이라고 불릴 수 있는가.

내가 생각하는 선생님은 적어도 그 분야에 대해서 전문적으로 알고 있어야 했다. 아니, 적어도 제자들이 틀리고 선생이 맞는 그런 상황을 초래하는 사람은 아니었다. 그런데 난 그런 선생이었다.

맨 처음엔 "돈만 벌면 돼"라는 생각으로 시작한 일이었다. 그런데 지금은 "이 일을 계속 해야하나."라는 의구심이 든다. 돈이 문제가 아니다. 내가 내 제자들에게 정말로 적합한 선생인지에 대한 고민을 자주한다.

오늘도 나는 12시까지 고등학생 아이들을 가르치다가 왔고, 하필이면 수업 가장 마지막 부분에서 실수를 했다. 수업은 끝났고, 시급은 받겠지. 그래도 내 안에서 알 수 없는 우울함과 자괴감이 차올랐다.

최근에 몇몇 학생들이 학원을 그만두었다. 모르겠다. 난 이제 이런 모든 것들이 다 내 탓 인 거 같더라. 내가 잘 가르치치 못했으니 아이들이 그만뒀을거란 생각. 요즘엔 그런 생각을 하면서 일을 한다. 당연히 행복할 리 없다. 아이들이 나를 믿고 따라와줄 리 만무하다.

아이들의 중간고사가 다가온다. 아이들의 중간고사는 나의 중간고사다. 아이들의 지식을 평가하는 시간이기도 하지만, 내가 선생님으로써 좋은 가르침을 해 주었는지 평가받는 시간이다. 즉, 아이들의 점수가 곧 나의 점수다.

마음의 준비를 하고있다. 만약 아이들 점수가 잘 나오지 않는다면, 난 더 이상 선생님을 할 수가 없을 거 같다. 학원에서 짤리는 것을 둘째치고, 선생으로써 내가 짊어지고 가야 할 책임감과 죄책감을 버티지 못할 것이다.

난 처음에 선생이 되었을 땐, 아이들의 인생에서 기억에 남는 선생님이 되고싶었다. 내가 내 인생에서 기억에 남는 선생님이 계시듯, 아이들의 기억에서도 내가 그래도 괜찮고 좋은 선생님이었으면 좋겠다.

그런데 요즘엔 가장 최악의 선생님만 아니면 된다는 생각이다. 선생님이란 직업이 이정도로 무거울 줄이야. 지금 그런 우울감을 떨쳐낼 곳, 위로를 받을 곳이 스팀잇밖에 없어서 이렇게 글을 써 본다.

세상에 있는 모든 선생님들에게 화이팅 하시라는 말을 전하며, 굳 나잇.