【Blog】'감성글'에 대해

세상엔 정말 다양한 사람들이 있다. 나는 할 수 있는 만큼 타인을 존중하고 싶다. 왜냐하면 존중받고 싶기 때문에. 최근에 또 논란이 되고 있는 분들로 인해 감성글이 비난거리처럼 언급이 되는 것을 보며 덩달아 내 자존감과 자신감이 하락세다.

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왜 이런 글들을 보면 나의 자존감과 자신감이 떡락하는 걸까?
그건 내가 감성글이라고 할 수 있는 글을 쓰기 때문이겠지.
그렇다면 나는 왜 감성글을 쓸까.

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나에겐 이런 글을 쓰는 것이 필요하다. 나의 내면을 글로 묘사하고 그것을 읽으며 다시 받아들이는 과정이 필요하다. 다른 사람들의 감성글, 경험담, 삶에 대한 고민이 필요하다. 나만 이런 것을 고민하는 것이 아니라고, 나도 그저 많고 많은 사람 중 하나라는 확인이 필요하다.

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내 글이 혹여 다른 사람의 동정을 사기 위해 쓰여졌을까 불안했다. 보팅을 받기 위해 주작했다고 읽혀졌을까 불안했다. 난 괜찮을 거라고 스스로를 달랬다. 하지만 스스로의 욕심과 양심의 밸런스를 믿을 수가 없었다. 그래서 과거의 나를 확인하기 위해 내가 쓴 글들을 정주행 해야 했다. 글쎄, 밸런스가 맞았는지는 잘 모르겠다. 이런류의 글들은 먼저 내 글을 읽을 나를 향해 쓰고, 마크다운과 태그선정 그리고 잦은 수정 등 이 글을 읽을 타인을 의식하며 마무리한 것 같다. 그리고 앞으로도 그럴 것 같다...

그래도 분명한 건, 부끄러움 방지용의 꾸밈은 있을지언정, 거짓은 없다는 것.
다들 이렇게 스스로를 의심할까? 自信感(스스로 자, 믿을 신, 느낄 감. 스스로를 믿는 감정)은 줄고, 겁은 많아졌다.

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온오프라인에서 사람들을 만나고, 즐겁게 대화하고, 내가 생각해도 난 이제 정말 정말정말정말 괜찮은 것 같아! 라고 느끼다가도 그새 또 어두워져 있다. 내가 진정한 나의 인생을 살기 위해 이런 나를 밖으로 꺼내는 과정이 필요하다.

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누구라도 볼 수 있는 블로그에 왜 이러한 감성글을 적고 싶었는가 늘 자문을 했었다. 자답이 두루뭉실 떠다니는데 언어화를 하지 못해서 잘 알 수가 없었다. 근데 윗 글을 적으니 이제서야 보인다. 언젠가, 먼 훗날, 가족과 친구들이 내가 과거에 어떤 고민을 했고 어떤 상태였는지를 이 글들을 읽고 알아주었으면.

지금, 가족과 친구들에게 말해봤자 내가 너무 힘들어 질 것 같다. 아직도? 라는 말을 듣기가 싫어서. 그래서 지금은... 물리적인 거리를 만들고 가끔 만나서 그들이 잘 아는 나를 꺼내어 가능한 즐거운 시간을 보내며 관계를 유지하고 싶은 것이다.

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이런 글을 쓰는 용으로는 스팀잇이 아닌 다른 플랫폼이 더 나았을지도 모르겠다. 스팀잇에는 그림이나 올리고.

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누군가 날 멀리하고 불편해하고 싫어하고 미워하게 되는 것은 예나 지금이나 변함없이 무섭고 두렵다.

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나는 찌질하게 다른 사람들을 신경쓰면서도 계속 감성글을 올리게 될 것이다. 필요하다고 느끼기 때문이다.

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과거의 나와 현재의 내가 타협점을 찾은 미래의 나.