Hoy fue un muy buen día, ya logré resolver un problema que tenía en el código y eso significa que puedo seguir adelante con la siguiente parte. Capaz que debería saber cuántas partes me falta y así sería como que más fácil estimar cuánto tiempo más me va a tomar.
Ya me puse a hacer una lista de cosas y me acorde de 14 cosas que me falta hacer, creo que debería redondearle a 15 o talvez 20 porque uno nunca sabe cuántos imprevistos vayan a salir en el camino.
Y sabes que iba a rechazar lo que estaba sintiendo y huir. Pero por suerte me di cuenta a tiempo y pude evitar eso. Así que es momento de aceptar que me siento presionado porque hay muchas cosas por hacer, siento tristeza de que haya tantas cosas por hacer y que no sé cuánto tiempo me vaya a tomar. Y me siento abrumado porque hay tantas cosas y no sé si voy a poder lograr hacerlas, o si voy a lograr hacerlas bien. Si va a quedar bonito, si va a funcionar, si voy a estar bien.
Sabes que hoy también me di cuenta de algo. Que me da vergüenza que un chico de 30 y tantos años siga teniendo miedo, tristeza, dudas. Y me di cuenta de eso porque siempre que siento miedo se me viene la imagen de yo de niño y nunca de adolecente o de yo ahorita. E intenté fluir con la imagen de yo en este momento y no pude. No podía aceptar que mi yo de ahorita podía estar sintiendo ese miedo, me daba vergüenza.
Entonces ese es otro proceso que necesito hacer, porque a final de cuentas es mi yo de ahora el que siente todas esas dudas y esos miedos. Mi yo de mi infancia no sentía eso tan seguido, supongo que lo sentía como cualquier otro niño. Pero creo que quien empezó a sentirlo más fue mi yo de mis 9 o 10 años, creo que ahí comencé a darme cuenta de que era diferente. Y obvio mi yo adolescente aún más y ya en mis 20-30s ya eso explotó.
Y creo que necesito empezar a trabajar en mi sentimiento de vergüenza. Vergüenza de ser diferente, de mi tono de piel, de mi color de cabello, de la forma de mi nariz, de ser gay, de ser más pequeño que algunas personas, de ser muy flaco, de tener grasa aun cuando soy delgado, de haberme retirado de 2 carreras sin terminarlas, de no tener un trabajo convencional, de no tener dinero, en fin de ser yo y de estar en donde estoy hoy y de sentir lo que estoy sintiendo.
Esto siempre me lleva a lugares que no espero y eso me da un poco de miedo porque a la final esto lo puede llegar a leer cualquier persona y no sé si sea lo mejor. Sí tengo mis dudas y no sé si debería seguir escribiendo así.
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