¡Hola! que tal a toda la comunidad de Steemit, primero que nada déjenme presentarme, soy Diana una chica de 21 años que le pareció muy interesante debatir un tema que me está dando muchas vueltas a la cabeza, ésta es mi primera publicación y sé que es algo inusual, cualquiera esperaría hacer algo de entrada súper fantástico donde todos te aplaudan y den la bienvenida, pero lamentándolo mucho este no será mi caso, (tal vez lo deje para otra ocasión cuando me sienta mucho mejor), la cosa es que hoy vengo a hablar de un tema muy controversial que me está afectando mucho a mí y, que supongo, no debo ser la única persona en hacerlo.
Si, así es, los padres tóxicos, es aquel ser o individuo en particular que nos debería dar cobijo, amor y protección como cualquier otro ser humano, no es cierto? Pues hay veces que las cosas no son siempre como parecen, este mundo está muy corrompido en muchos aspectos y a veces nos sentimos tan mal con nosotros mismos por razones que no deberían afectarnos en absoluto, aun así siempre nos llega a suceder.
¿A quién no le ha pasado que se siente mal o insultado por algo que te dijo tu querido “papá”? (o mamá tal sea el caso…), es por ello que invito a que esta sección lleguen todas aquellas personas que necesiten un desahogo y una pequeña palabra de aliento para que sigan adelante, pues las cosas no se han acabado en lo absoluto.
Hoy y desde hace más o menos 8 años atrás, (cuando tenía 11 años más o menos), las cosas en mi casa comenzaron a empeorar muy drásticamente, los problemas empezaron a caer uno encima del otro y desde entonces tengo más recuerdos tristes y fuertes que un joven en su pre adolescencia debería tener, (obviamente no voy a dar detalles del asunto, tampoco es que los vaya a aburrir con mis cosas), el punto principal de todo ésto radica es en mi padre, pues poco a poco se fue convirtiendo en alguien muy agresivo, de un carácter dominante y controlador, súper protector y manipulador en muchas ocasiones, lo cual fue algo que me desconcertó por completo, no entendía muchas cosas y me sentía muy mal conmigo misma.
Mi autoestima bajo a un grado tan grande que no llegaba a hablar con nadie, ni siquiera tenía amigos en la secundaria, solo eran compañeros de clase, él nunca llego a maltratarme físicamente, (como en las historias fuertes que vemos en las películas), pero si lo hizo de una manera mental y psicológica la cual yo no me di cuenta de eso si no unos años más tarde, (hace poco en realidad), después de que maduras y aprendes muchas cosas de la vida, y la verdad es que ya creo que estoy llegando a un punto de inflexión.
Con el tiempo hubieron muchas discusiones en casa, se peleaba por todo, hasta por lo mas mínimo y absurdo, siempre llegaba buscando un problema en todo lo que veía y era horrible, no podías estar tranquilo ni en tu propia casa, lo podías creer? Dios mío santo…
Ahora en Diciembre del 2020 y a tres días para que se acabe el año se está volviendo a repetir la historia, (bueno siempre ha estado ahí), aunque no lo crean todavía vivo con él, (y mi madre y hermana), es una persona mayor, pero tiene más fuerza y energía que cualquiera de mi edad, hoy ha sido mucho peor que antes, todos los días se la pasa insultando a mi mamá, le dice groserías y la trata como si fuera una basura, como si no le importara, yo intento defenderla porque no me gusta para nada lo que hace, pero ella muy pasiva dice que “no déjelo tranquilo, no le puedes alzar la voz porque es tu padre, él es así”, pero desde mi punto de vista yo veo de todo en ese señor menos una figura paterna, y me molesta mucho como piensa ella porque uno no debe permitir que nada ni nadie pisotee y haga con nosotros lo que le da la gana, somos muy valiosos como personas para que eso suceda y es inaudito.
Yo creo que desde que te insulte por un pequeño error en la cocina hasta que no te deje ir a ninguna parte sin estar espiándote y llamando a cada rato, es prácticamente como si viviera en una cárcel que no te deja respirar, y ya sé que muchos dirán que porque no me he ido de mi casa, he buscado ayuda con un profesional o algún familiar, y bueno señores, lo que pasa es que nunca le he dicho ésto a nadie y las personas que nos conocen creen que somos una familia feliz, común y corriente; siento que sería como un disparo directo a mi persona si intento hacer algo con él, (y eso que lo he pensado muchas veces), a veces tengo fantasías horribles de como deshacerme de él para que no nos moleste más, sin embargo hay algo en mí que no me permite cruzar esa línea, pues no soy una mala persona y tampoco quisiera cargar con ese remordimiento de conciencia, lo único que pido es un consejo, en verdad…
Si alguien llego hasta aquí de verdad que se lo agradezco mucho, y pues solo te pido tu ayuda, una palabra, algo desde afuera, de alguien con un entorno y estilo de vida completamente diferente a la mía, que salgan distintas perspectivas y opiniones que me ayuden a darme cuenta que las cosas son diferentes, que siempre hay mucho más allá de la oscuridad, porque yo lo siento, sé que está ahí a pesar de que nunca he conocido esa luz y que me está esperando, pero que no logro ver porque siento que mis esperanza se sofocan y están llegando a su fin…
También si estas en una situación similar a la mía, te pido que sin miedo pongas tu experiencia y así compartamos entre varios y nos demos cuenta de que no somos los únicos, que no estamos solos y que merecemos algo mucho mejor que esto, claro que si, porque la vida vale oro y debemos pulirlo como se debe.
Muchas gracias
Atte: Diana Zambrano
@theriverasart