בפרק שלושה נושאים: השוואה בין אינטיליגנציה רגשית לרוחנית בעזרת המחלוקת בין דניס להדר על הנסיעה שלו ליפן, הזנה לא מאוזנת בקשר ע"י עלוקות אנרגטיות ושיפוטיות כלפי סיטואציות

cעקבות פרק 23 של ההסכת שעסק בסוגי אינטליגנציה קיבלתי מספר בקשות להסביר יותר על ההבדל בין אינטיליגנציה רגשית לאינטיליגנציה רוחנית. הסיטואציה בין הדר לדניס מהתוכנית חתונה ממבט ראשון מספקת לי הזדמנות טובה לעסוק בזה. למי שלא עוקב, התגלעה ביניהם מחלוקת לגבי נסיעה של דניס עם החברים שלו ליפן תוך שהוא משאיר את הדר בארץ למשך תקופת החגים. בסופו של דבר, לאחר שהבין מספר דברים, דניס קיצר את הנסיעה והדר התרצתה.

הנושאים שעלו בפרק:

• אינטליגנציה רוחנית – [דקה 1:47] בעקבות הערה של המומחה דני, זכה דניס להארה ובעקבות כך הציע פשרה שהשאירה אותו בארץ לחג ראש השנה וריצתה את הדר שקיבלה את האישור שרצתה לעניין של דניס בה ובקשר. אין ספק שהבחור הפגין אינטליגנציה רגשית ברמה גבוהה. אבל מה לגבי העתיד? הדר חיה בתוך חשש ששוב תהיה בקשר עם גבר עם תפיסה של רווק. החשש הזה מוביל אותה, מדריך אותה ומכתיב את ההתנהלות שלה מול דניס (ע"ע האיום הנרמז "אני לא יודעת מה יהיו ההשלכות של זה"). היא גם חוששת ממה יחשבו עליה, מה יגידו על הדמות של האישה החזקה והמצליחה, "תראו את הדר, איזו מסכנה, נותרה לאנחות בחגים בזמן שבעלה הטרי נסע לבלות עם חברים". אז דניס הוציא בשבילה את הערמונים מין האש, שזה דרך אחרת לומר שהוא נתן ויטמין C לחולה בקורונה. יעזור? לטווח קצר, אבל מנקודת המבט של התודעה היה כדאי להאיר את עיניו של דניס לחששות ולפחדים של הדר, ולומר לו שהגם שהפתרון שלו אצילי ומתחשב ורגיש, זה לא באמת פתרון אמיתי לטווח ארוך. הדר מוכרחה להתמודד עם החשש הזה שמקנן בה, לאזן את החלק בה שרוצה להתמסד בזוגיות לבין החלק שבה שרוצה חופש (שלכאורה עומד בסתירה לתפיסת העולם של הרווק, מסומלת ע"י דניס). זוגיות בריאה, נכונה, לטווח ארוך, נבנית על אדנים של חופש ואמון. ואת זה דניס והדר עוד ילמדו. בשאיפה בדרך הקלה.
• מה שמביא אותנו לנושא ההזנה - [דקה 10:16] זה מאוד נורמלי והגיוני לצפות מבני הזוג שלנו לתת ולהעניק לנו. לימדו אותנו שמערכות יחסים נועדו לתמוך ולסייע ובדיוק בשביל זה אנחנו בוחרים להיות בקשר. אנחנו גם פועלים על סמך ההנחה שכדי שנקבל מבני הזוג אנחנו צריכים לתת להם בעצמנו. כאשר התהליך נמצא באיזון אז ההזנה בריאה. דוגמה לכך יש בדברים של מור בשיחה אצל המומחים. הבעיה מתעוררת כשאנחנו שוכחים את המקום האמיתי שמזין אותנו, שהוא אנחנו עצמנו, ומתחילים להסתמך על מקור חיצוני, כלומר בני הזוג שלנו, כדי למלא את החללים שבתוכנו. אנחנו אז נהפכים לעלוקה אנרגטית מה שמוביל לתלונות, הטחת האשמות, רגשות אשם, ועייפות. למה? כי בני הזוג שלנו שמהם אנחנו ניזונים מרגישים אותנו כעלוקות שרוצות לשתות את האנרגיה שלהם. זה מעייף אותם, פיסית, עד שהם לא יכולים יותר והם מתנתקים (ר' ניר שיצא מהמסעדה ואמר "אני לא יכול יותר"). רק אחרי שהגר – כנראה בעידוד צוות ההפקה שבשטח - הגיעה אליו, דיברה איתו, חיבקה אותו, הוא הרגיש יותר טוב. ולמה? כי היוצרות התחלפו, הוא עכשיו ניזון מהאנרגיה שלה! חשוב להיות מודעים לשיג ושיח האנרגטיים האלה כי הדפוס הזה נשאר בין שני אנשים ולא נעלם עד אשר מושג האיזון. ואיך הוא מושג – ע"י הזנה פנימית.
• והטיפ האחרון הוא לא לשפוט אפילו לא סיטואציות – [דקה 16:12]. דוגמה מצוינת יש בתקשורת בין הגר לניר במסעדה. אם ניר היה מצליח להיות בתפיסה שבה הכל סבבה, אז הקשר היה עם פחות דרמות. מה שמחזיר אותי לתמה המרכזית של תפיסת העולם שאני מעודד – מערכת יחסים טובה ואיכותית עם מישהו אחר חייבת להיות מושתתת על מערכת יחסים מצוינת שיש לנו עם עצמנו. ועד שלא נשיג אותה הזוגיות שלנו תמשיך לשקף לנו את חוסר האיזון שקיים. כשאתם מגיעים לקשר תבואו עם הציפייה – "איך אני יכול לבטא את האני העצמי שלי בצורה הטובה ביותר בתוך הקשר". אני מציע שתימנעו מלבוא עם ציפיות "מה אני יכולה לקבל בקשר" ובמקום זה "מה אני יכולה לתת ואיך לבטא את האני האמיתי שלי בכל רגע ורגע".

האזנה מהנה ומרחיבת תודעה🙏

הערה אין לי שום קשר להפקת התוכנית. אין לי שום זכויות יוצרים על התוכנית אלא רק על פרקי ההסכת להם אתם מאזינים. מין הסתם אני ניזון אך ורק מהתוכניות בהן אני צופה, כמוכם. הגם שאני משתמש בדוגמאות מאירועים שקורים לזוגות בתוכנית, המטרה היא להציף רעיון ולהתעשר מהתובנות שבו, ולא לשפוט אדם כזה או אחר או את ההתנהגות שלהם.

קישורים:

• להאזנה לפרק באתר GET A ROOM
• אתר התוכנית בערוץ 12
• הצטרפו לקבוצת הפייסבוק של ההסכת