בעקבות הפרסום של דוח האינטרנט הגדול של ישראל לתקופת הקורונה דיברנו בפרק על ההיבט התודעתי של מגיפת הבדידות שפושה בעולמנו. מדוע היא מחריפה והאם קיימת תרופה

תקציר:

נתונים:

1. הישראלים משתמשים פחות באתרי (ואפליקציות) ההכרויות דווקא אחרי החזרה לשגרת הקורונה. בזמן משבר הקורונה, כשחלק גדול מהציבור לא עבד והיה לו יותר זמן פנוי, השימוש באתרים ירד מעט, אך דווקא עם גל ההקלות הראשון, כשכבר היה מותר לצאת מהבית לעבודה ואולי לצאת לדייט במסכה, השימוש באתרם ירד יותר, בכ-10%. ירידה הנמשכת עד היום. אולי דווקא הסגר עזר לישראלים למצוא זוגיות מהבית, או שהרווקים והרווקות הבינו, שדווקא טוב להם לבד?
2. 40% מהאמריקאים הצהירו שהם בודדים. פי 2 מאשר לפני 35 שנה.כך גם 16% מהאוסטרלים. הבודדים ביותר בני 30 ומטה. בניו זילנד הנתונים דומים. בבריטניה בדידות יותר מפריעה ומעסיקה את בני ה 18-34 מאשר את בני ה 55+. שם קוראים לבדידות המגיפה השקטה.
3. בדידות מכפילה את הסיכוי למות מוקדם. היא קטלנית יותר מהשמנת יתר. מסוכנת כמו עישון. הבדידות מדבקת: הסיכוי לחוש בה עולה ב-50 אחוז אם אתם קשורים באופן ישיר למישהו שחש בודד כרגע.
4. הניסוי באוני' וירג'יניה: במחקר נתנו למשתתפים לבלות בחדר לבד בין 6 ל-15 דקות. רוב המשתתפים העדיפו לעשות בזמן הזה משהו, כל דבר, רק לא להישאר בחדר ללא מעש עם המחשבות שלהם – גם כשה"משהו" שהיה להם לעשות הוא לחשמל את עצמם. המשתתף הקיצוני ביותר חישמל את עצמו במהלך הניסוי לא פחות מ-190 פעמים.

מהי בדידות?
**יש הבדל בין לבד ובודד. בריאיון אצל קונאן אובריין לפני שנה הסביר הקומיקאי האמריקאי לואי סיי קלארק מדוע אינו קונה טלפונים סלולריים לילדים שלו: ""אתה צריך לרכוש את המיומנות לשבת ולא לעשות שום דבר, לא להעסיק את עצמך בכלום, ואת זה הסמארטפון לוקח ממך, כי מתחת להכל יש ריקנות, את הריקנות התמידית הזאת, הידיעה שהכל לחינם ושאתה לבד. וכשאתה לא צופה בשום דבר, אתה לא עסוק בשום דבר, אתה לבד באוטו שלך, העצבות הזאת מתחילה להציף אותך. בערך 100 אחוז מהאנשים מסמסים בנהיגה. והם הורגים ככה אחד את השני. אבל אנשים מוכנים להרוג מישהו ולהרוס לעצמם את החיים כדי לא להיות לבד לשנייה. כי זה כל כך קשה".

מהיכן מגיעה הבדידות?

• האם מוצדק הקישור בין מצב של רווקות לבדידות? בגילאי 25-29, מספר הרווקים בישראל הכפיל את עצמו מאז שנות ה 70 ל 63%, מספר הרווקות שילש את עצמו ל 46%. גיל הילודה עלה.
• רשתות חברתיות לא עוזרות להפיג את הבדידות אלא דווקא להעמיק אותה. מחקרים הראו שאנשים המבלים שעות ארוכות בפייסבוק הם עצובים יותר. למה הבדידות לא מתפוגגת בעולם של רשתות חברתיות? נסביר בעזרת הסיפור: התיאור הזה, של מאיה (שם בדוי) בת 31, יישמע מוכר לרבים מאיתנו: היא נפרדה לא מזמן מבת זוג ונתקלה בקיר של בדידות כשניסתה להתנחם בחברות שלה, שהתרגלו לעדכן אחת את השנייה במבזקים של אינפורמציה במקום להרים טלפון או להיפגש. "סיפרתי מה עובר עליי לחברים בפייסבוק", היא אומרת. "שאלתי בווטסאפ מי מהחברות שלי רוצה לצאת הערב, אבל לא משנה מה ענו לי – הרגשתי שאני מעיקה עליהן, שזה לא באמת מעניין אותן ושבסופו של דבר אני צריכה להתמודד לגמרי לבד. אני מרגישה שאין להן כוח להקשיב למה שעובר עליי מעבר לכותרות, ושהן מנסות לשנות נושא אחרי כמה הודעות. זה לא שהנושא הזה גדול מכדי שהן יוכלו להכיל אותו, אלא שהשיחות הללו הן לא שיחות למדיה כתובה. גם הן וגם אני תמיד באמצע מיליון דברים אחרים בזמן שיחה כזו ואין יכולת לפנות הכל ולהקשיב. זה גורם לי להרגיש שלא אכפת להן שכואב לי. כל האינטראקציה נעשית בהודעות קצרות שלא יכולות להעביר רגשות עמוקים, ויותר מזה: הן לא רואות את הפנים שלי בזמן הזה. אז נכון, הן יודעות טכנית כל מה שקורה איתי ביום יום, אבל הן לא מבינות את מה שעובר עליי.
• הבדידות שצעירים מדווחים עליה היא בדידות קיומית", מסבירה ד"ר רחלי ברקן, פסיכולוגית חברתית ומרצה במחלקה למנהל עסקים באוניברסיטת בן גוריון בנגב. "בדידות שמבטאת את הפער בין החלום שלהם, בין הפנטזיה שלהם לגבי מה אמור היה להיות, לבין חוסר היכולת שלהם להשיג אותה. רואים את זה בשיעור ההתאבדויות העולה בחג המולד וחגיגות השנה החדשה. אנשים לא יותר בודדים אז מהרגיל, זה פשוט שהפער בין הפנטזיה שלהם על מה זה משפחה, חברים, אהבה, הפער בין מה זו הצלחה בעיניהם לבין החיים שהם חווים, יותר מובחן מהרגיל". כמו מצב של עוני.
• ד"ר ברקן: הטכנולוגיה לא יכולה לפצות על הדבר הכי חשוב והוא המגע, המבט, זה שמאשר שאנחנו מכירים ואוהבים אותך". האם זו הסיבה? מגע יפתור בדידות?
• אם תשאלו את פרופ׳ אהרון בן-זאב מאוניברסיטת חיפה, נשיא האגודה הפילוסופית האירופית לחקר רגשות ומחבר הספר "ישר מהלב", הבדידות היא פשוט היעדר המשמעות מהפעולות שלנו. "הבדידות נובעת מהיעדר יחסים חברתיים משמעותיים. מה הופך אותם למשמעותיים? זה סובייקטיבי, אבל מדובר בקשרים שאתם מרגישים שמתאימים לכם, שמפתחים אתכם, שיש להם ערך מוסף עבורכם מעבר לפעולה הרגעית". לדוגמה, מסביר פרופ׳ בן-זאב, באהבה עמוקה יש יחסים משמעותיים לאורך זמן. לעומתם, יחסי מין מזדמנים, אינם משמעותיים לטווח הרחוק ולכן למרות הנוכחות של אדם נוסף, אפשר לחוש אחריהם בדידות ועצב".

הפיתרון

• לא לברוח מהרגשת הבדידות. יש שם מתנה.

האזנה מהנה ומרחיבת תודעה.🙏

קישורים:

• להאזנה לפרק באתר GET A ROOM

• photo credit: Doug Thomas