Desabafo

Olá, meu nome é Vitor tenho 23 anos. Isso é um relato real.

Ultimamente minha vida está, eu diria estranha é como se eu estivesse em um limbo, sem lugar pra começar, ou pra chegar. Eu não sei mais o que fazer, já fazem alguns meses que eu simplesmente não consigo ver o Sol. Meu dia ocorre simplesmente depois das 18hrs até as 6hrs quando vou dormir.

Eu consegui passar em uma Universidade bem renomada no começo do ano, mas mesmo gostando dos colegas de classe, e dos professores, está cada vez mais difícil sair de casa até mesmo pra manter a presença mínima das aulas. Fazer tarefas básicas como sair do quarto para se alimentar precisa de cada vez mais esforço.

É como se meu quarto tivesse um imã que não me deixa sair dele, eu preciso voltar pra minha vida, mas eu não consigo encontrar motivações e forças, me sinto debilitado mesmo sem nenhuma limitação, é tão complexo de explicar. Eu penso todo dia em começar uma academia, mas eu nunca pensei que conseguir me deslocar até a academia, ou até mesmo fazer uma caminhada diária era uma atividade tão difícil de começar. Coisas que eu fazia normalmente todos os dias a alguns meses atrás como ir em festas de faculdade, namorar, hoje parecem monstros gigantes e invencíveis. Mesmo que eu consiga chegar até a festa, eu não consigo me divertir, é como se esquecer o que é sentimentos positivos. Eu não sei o motivo desse sentimento, mas eu sei que ele existe e depois de muito tempo vejo que ele está me matando de várias formas. Preciso vence-lo.

Eu acabei de terminar um relacionamento, porque eu não consigo sentir nada, nem tesão, nem paixão, afeto, amizade, entre outros sentimentos que eu já tive em relacionamentos anteriores. Sentir está cada vez mais difícil que eu não consigo sentir nem mesmo raiva. É quase tudo medo, melancolia e solidão. Tudo é sempre visto pela pior perspectiva, e eu não consigo mais controlar isso. Só consigo criticar e nada consigo mudar.

Como tenho passado bastante tempo sozinho cheguei à conclusão que nesse meu estado é melhor que as pessoas fiquem longe para o próprio bem delas, senão eu sempre vou deixa-las triste como tem acontecido frequentemente, devido à minha arrogância e prepotência em relação aos outros. Mas eu juro que nunca quis ofender ninguém, eu só tentava ser sincero e não iludir as pessoas, e acabava sendo realmente estúpido no processo. Agora já é tarde para reconciliações.

Eu só tenho mais 1 mês para resolver minha vida, e as opções estão cada vez mais reduzidas, eu passo 100% do meu tempo acordado em 3 atividades
1ªJogando jogos eletrônicos
2ªPesquisar coisas como aplicações blockchain e programação
3ªLendo/Interações virtuais
4ªJogando RPG de mesa com os amigos.

Sim eu ainda tenho amigos, e são sem dúvida os melhores amigos que eu poderia pedir, mas eles não sabem do que estou desabafando aqui, eu visto uma boa e bem treinada mascara enquanto estou com eles. Mas ultimamente estou evitando eles, pois é cada dia mais difícil colocar a “máscara do sorriso”. E eles não precisam me ver nesse estado deprimente. Eu sei mesmo no fundo do poço ainda tenho minhas gotas de orgulho.

Eu não sei mais o que eu quero, eu não sei o que eu preciso, eu não sei onde eu quero chegar, é como se eu quisesse gastar meu tempo fazendo nada para sempre até morrer. E comecei a ficar preocupado quando começou a real vontade de morrer, ou de acelerar o processo de morte, eu nunca tinha sentido isso, ou pelo menos não com essa intensidade atual. Isso me deixou preocupado e resolvi buscar ajudar em algum lugar sem sair do meu quarto. E sim, eu fui direto para vídeos de auto ajuda no youtube.

E nesse momento eu estou seguindo uma das dicas que eu achei realmente relevante, tentar canalizar esses sentimentos ruins para algum lugar, no momento é esse texto de desabafo, e para começar a conta do Steemit que está parada a mais de um mês porque eu não sabia o que postar. Sempre que eu via os posts da comunidade brasileira eu achava que os que eu criava ficavam inferior e sempre deletava o texto. Mas esse daqui é um tipo diferente, não pretendo fazer esse tipo de desabafo com frequência, a única coisa que eu penso é em registrar isso em uma blockchain e se possível ver o progresso da minha saúde mental conforme o tempo for passando.

Não sei nem se esse post vai ser visto por alguém. Muito menos se vou mostrar para algum conhecido. E obrigado por ler até o final, espero não ser julgado erroneamente. Mas admito estar mais calmo depois de escreve-lo. Espero que esse tipo de “terapia” realmente funcione. E eu consiga me sentir motivado novamente.

Eu escrevi esse texto o tempo todo chorando, mas isso me deixou bem aliviado, acho que estava precisando disso, agora consigo dormir mais calmo sem todos esses pensamentos me atormentando. Obrigado pela atenção, espero trazer relatos mais positivos daqui pra frente, ou até mesmo alguma das minhas histórias de ficção.

Obrigado.