Debe ser muy estresante saber que te estás muriendo y tener que pensar, así a salto de mata, alguna frase lapidaria con la que te recuerden tus deudos. Si nos fijamos bien, todo muerto que se precie debe dejar una bonita frase poco antes de expirar y así, de este modo, seguir dando la tabarra a los vivos durante un tiempo extra, a modo de prórroga literaria. Más o menos como hizo el Cid con los moros, pero sin necesidad de cabalgar. Basta con decir algo sublime y luego fallecer, girando rápidamente el rostro hacia un lado de la almohada que es como siempre se fallece en las películas. ¡Pero cuidado! Es esencial palmarla a continuación de la frase lap
idaria, pues de no ser así se corre el riesgo de añadir alguna trivialidad postrera que diluya la grandeza o profundidad de las antepenúltima palabras. Se cuentan por docenas los excelentisimos cadáveres que a pesar de haber recitado emotivas despedidas -en algunos casos hasta el latín o griego clásico- arruinaron su fallecimiento por haber añadido segundos antes del deceso vulgaridades del estilo de 'pasame los cleenex' o '¿A cuanto asciende la factura de teléfono de este mes?'. Recuérdalo bien: si has conseguido decir la frase perfecta, no vuelvas a abrir la boca aunque tardes diez años en morirte.
¿Pero y si no se te ocurre nada? ¿Y si lo único que te viene a la cabeza es '¡Pues vaya!' o alguna intrascendencia por el estilo? En esos casos los 'expertos en tránsito' recomiendan evitar morirse. Al fin y al cabo la muerte, al igual que la nación, es un sentimiento y basta sentirse vivo para interrumpir el proceso. Sin embargo, todos los expertos consultados coinciden en que lo que debe ser realmente mortal es que solo te vengan a la mente frasecillas de Paulo Coelho, repletas de leyendas personales, alquimistas y energía positiva justo cuando lo único que ya no te queda es, precisamente, energía. Esa injerencia de Coelho en nuestro postrero viaje debe ser ciertamente agónica y una señal que anticipa el infierno.