TEMO POR MI VIDA

No, no me separé de él. Grave error. Quizás por miedo o por amor, la conclusión es que no lo dejé. Decidí continuar a su lado a pesar de la desconfianza y rencor que le tenía por lo que había hecho (o seguía haciendo). Sentí que sólo importaba el bienestar de mi hijo y eché a un lado mis sentimientos, cosa que nunca debí hacer. Un día le dije que saldría a disfrutar con unos amigos. Él, muy molesto, me dijo que debía llevarme al niño, ya de 5 años. Me negué rotundamente. Eso lo enfureció y se fue de la casa sin hablarme. Como de verdad quería despejarme la mente de tantos problemas, le dejé mi hijo a mi mamá y me fui a bailar con mis amistades a un bar cerca de la casa de mi suegra. Bebimos y bailamos demás por un buen rato. De repente, llega mi suegra alarmada diciéndome que no fuera para mi casa ya que mi esposo se había enterado que no me había llevado a Miguel conmigo y estaba hecho un demonio. Al estar bastante pasada de tragos, le dije a mi suegra que no me importaba lo que él dijera e igual iría a mi casa. Incluso, le pedí que fuera conmigo. Al llegar allá, lo encontré acostado en la cama viendo televisión. Al verme, su cara se puso roja y su expresión se endureció al máximo. Se levantó y se paró enfrente de mí y me dijo: “Te crees muy valiente, ¿no? Te dije que te llevaras al niño y no lo hiciste”. Yo, sintiendo que tenía la fuerza de 10.000 hombres le dije: “Así es, lo soy. Yo dejé al niño con mi suegra y me fui a bailar un rato porque quería hacerlo desde hace tiempo. ¿Cuál es el problema?”

Sin miramientos, Ronald me agarró del pelo y me lanzó en la cama. Llena de rabia, le empecé a dar golpes a diestra y siniestra. Fue una larga lucha. Golpes y golpes. Pero, cuando su puño dio fuertemente contra mi cara, me desplomé en el suelo y quedé inconsciente. Solo escuchaba voces y gritos al mismo tiempo. Sentí que estuve tirada allí como por minutos, horas. Cuando volví en sí, me levanté como pude y corrí hacia mi suegra que estaba hecha un mar de lágrimas afuera en la sala. Le dije que su hijo era lo peor que me había pasado en mi vida y que sí, era un mal hombre. Su mamá lo afirmaba a través de su llanto. Se avergonzaba de él y me decía que tenía que dejarlo inmediatamente porque no me merecía.

Ya ni sé que me merezco. Me siento vacía y sola. Lo único que me llena y me levanta el ánimo es ver a mi hijo. Cuidarlo, amarlo; es la mejor labor de mí día a día. Pero ojalá esto fuera suficiente para evitar mi pesar. Cuando veo a Ronald, mi tristeza regresa. Sí, aún sigue en casa. Va y viene, llega tarde en la noche; la mayor parte del tiempo hace ver que no existo. Solo me nota cuando quiere tener sexo, comer o alguna prenda de vestir limpia o planchada. Ayer, me golpeó de nuevo por no haberle planchado su ropa de trabajar a tiempo. Y, otra vez, se disculpó por haberlo hecho. Siempre usa las mismas palabras: “es que me haces molestar”. A veces creo que de verdad sí lo hago molestar. Todos los días me digo que debo hacer las cosas mejor para evitar que este hombre me golpee o incluso me mate.