Introducción

Tenía tiempo sin escribir por acá, pensé que había perdido mi contraseña (menos mal que no) y he estado bastante inquieta, tanto geográficamente, pues de Margarita viajé a Caracas y de Caracas viajé a Madrid, como emocionalmente.

Me he dado cuenta de que no tengo ningún vínculo pleno con nadie en este momento, por diversas razones y esto hace que cree dentro de mí un muro de contención en el cual no logro expresarme como quisiera con nadie, y la verdad, steemit parece ser mi escape de este encierro construido por mí misma.

Margarita

Foto por @rogghe

Estaba consciente de que me iría a España, tenía mi pasaje comprado ya, pero estaba en pleno semestre de la universidad y mi relación de pareja comenzaba a dar frutos. Estuve en negación constante, evadí el hecho de que debía irme y me desconecté de la realidad para ignorar con mayor facilidad. Era feliz en Margarita. Nunca he sido tan independiente, ni he amado con tantas ganas como lo hice ahí. Para muchos la única opción es dejar el país, la típica metáfora del barco hundiéndose, pero yo lo que veo es que en los barcos que se hunden todos los que se quedan mueren, y este no es el caso, hay muchos que triunfan en Venezuela por alguna razón u otra, aunque se queden. Entonces llegué a la conclusión de que quería quedarme, pero ya con pasaje en mano (sin devolución) y con mis padres presionando mi ida, ¿qué iba a hacer?

Caracas

Foto por Rohan Montilla, ig @hectoformus

Llegué, deprimida, resignada, aún evadiendo. Diciéndome a mí misma que la única razón por la cual debía alegrarme de estar en Caracas era ver a mi gente querida, me ahogué en otro vaso de agua descubriendo que esa gente cambió... O no, yo cambié, y esto significó que quisiera alejarme de mucha de esa gente querida, lo cual contribuyó con mi depresión. A pesar de que yo cambié, sentí que ese supuesto hogar era una cápsula en el tiempo que no había cambiado nada, que no había evolucionado, sentía, al mirar a cualquier lugar, que había dado un paso atrás en mi vida, que la independencia ganada no significaba nada frente a el escenario que había frente a mí. Estaba en mi burbuja mientras intentaba decidir qué sería peor: estar ahí o estar en Madrid. Debo admitir que había una pequeña esperanza de que las cosas me podían gustar en Madrid, pero a medida que los días iban transcurriendo, yo seguía en negación.
Y al llegar el día de mi vuelo, mi estado emocional estaba tan bajo, que se me hizo indiferente mi despedida de mi familia y obviamente, de Venezuela.

Madrid

Autorretrato

Ya tengo casi 10 días en Madrid. Al llegar seguía contenida, maquillando mis emociones negativas (básicamente todas),y creo que el mejor ejemplo para describir este estado mental, podría ser como estar fumado. He estado extremadamente sola, he salido poco, sin embargo, el lado bueno de la emigración masiva, es que hay varias personas conocidas que viven acá ahora y de alguna manera se construyen vínculos con personas que tal vez no eran tam cercanos en Venezuela. Cada vez voy haciéndome más consciente de mis emociones, ignorarlas tal vez me fue útil en algún momento, pero a este punto solo podrían infectarse todas esas emociones sin drenar. Entonces, me voy percatando de que este viaje tal vez es un impulso para mis metas reales. Se que no quiero estar acá, estoy segura de eso, pero también estoy segura de que estoy acá por alguna razón.

Saludos a los que me leen, y un abrazo cálido a los que me entienden.