A Dios le pido ...

Je me suis toujours demandée pourquoi chez les autres ça fonctionne (plus ou moins) bien mais pourquoi avec moi , tout se résume à chaque fois en un total échec. Je commence a me demander si le soucis ne vient pas plutôt de moi , si c'est à cause de celle que je suis, que tout ce que je fait fini par s'écrouler à mes pieds.
J'ai peur et j'ai honte. En fait j'ai mal et j'ai tellement eu mal que j'ai juste envie de trouver une grotte à l'autre bout du monde pour aller m'y cacher, seule.
Ah oui, la solitude, c'est ce qui visiblement me va le mieux, parce que de toute façon on en revient toujours à la . J'arrive pas à comprendre à quel moment je peut autant merder. Professionnellement, personnellement, et sentimentalement.
Les sentiments... parlons en.. ou pas. J'en ai à revendre ! Mais visiblement personne n'en veut. J'ai même pas réussit à le retenir , j'ai même pas réussi a suffisamment l'intéresser pour qu'il reste près de moi. Ah c'est surement ça alors, je dois être inintéressante...
Ou peut être trop naïve, trop conne. Et en plus de ça, pas assez jolie. Ou pas assez gentille et patiente?
Je sais pas je sais plus. Mais le problème doit forcément venir en parti de moi. Et du coup je peut pas m'empêcher de m'en vouloir. Énormément même.
Tout comme je peut pas m'empêcher de me dire que je pourrais faire mieux, être mieux. Et tout ce que je voulais c'était être assez bien pour toi, et être à toi , avec toi. Mais depuis hier en fait , je me sent plus seule que jamais et pourtant c'est pas faute d'en avoir passé de sales moments. Ça aussi, j'arrive pas à me l'expliquer.
Plus je fait le point sur la situation et j'analyse plus je me dit que finalement je devais pas signifier grand chose pour toi, puis parfois j'essaie de me démentir, pour me rassurer/consoler mais tout me ramène quand même toujours à cette même conclusion, que tu t'es joué de moi.
Après tout ce qui as put être dit et fait, il n'y avait aucune logique à ce que ça se passe comme ça. Alors je pleure, je suis minable et je suis faible, mais oui, depuis 24 bonnes heures je pleure. Je pleure de colère, de frustration, de peine, de peur et je suis désespérément seule. T'avais redonné des couleurs à mes journées, tu me remotivais. T'étais mon binôme merde.
Je me fait violence pour pas retourner vers toi, parce que je vois bien que ton choix est mûrement réfléchi ( et c'est ce qui m'a amené a penser que c'était prémédité. ) et que tu n'as ni l'envie ni l'intention de revenir sur tes pas. Mais j'ai quand même pris mon courage a deux mains pour t'écrire ce que j'avais sur le coeur, pour t'expliquer comment je vivais la chose. J'espérait une réponse de ta part, et je l'ai attendu toute la journée, même si elle aurait été difficile a entendre je pensais que tu réagirais, que tu m'éclairerais. Mais t'es dans le boycot total. Pas de réponse, ton live s'est lancée et pour pas changer je suis scotchée devant, partagée entre les sentiments que j'ai pour toi et tout le désespoir de t'avoir perdu. Et l'ignorance face a mon SMS me blesse d'autant plus.
Après ça tu diras que tu tient a moi ? Sérieusement ? Je comprend pas. Et tu me manques... Et tu m'énerves.

J'ai mal en fait putin.
Vient, prend moi dans tes bras, dis moi que tout ira bien, donne nous une chance, et vois que je ne serais pas celle qui te décevra.

A dios le pido....

I always wondered why in others it works (more or less) well but why with me, everything is summarized each time in a total failure. I begin to wonder if the worry does not come from me, if it's because of who I am, that everything I do ended up crumbling at my feet.
I am afraid and I am ashamed. In fact I'm in pain and I've had so much pain that I just want to find a cave on the other side of the world to hide, alone.
Oh yes, loneliness is what visibly suits me, because anyway we always come back to it. I can not understand when I can fuck so much. Professionally, personally, and emotionally.
Feelings ... let's talk about .. or not. I have to spare! But obviously nobody wants it. I did not even manage to hold him back, I did not even manage to interest him enough to keep him close to me. Oh that's probably it then, I must be uninteresting ...
Or can be too naive, too stupid. And on top of that, not pretty enough. Or not nice enough and patient?
I do not know, I do not know anymore. But the problem must necessarily come from me. And suddenly I can not help but blame me. Very much same.
Just as I can not help but tell myself that I could do better, be better. And all I wanted was to be good enough for you, and be yours, with you. But since yesterday in fact, I feel more lonely than ever and yet it's not for lack of having spent some bad times. That too, I can not explain it to myself.
The more I take stock of the situation and I analyze more I told myself that ultimately I did not mean much to you, then sometimes I try to deny myself, to reassure me / comfort but everything always brings me back to this same conclusion, that you played with me.
After all that could be said and done, there was no logic to it happening like that. So I cry, I'm bad and I'm weak, but yes, for a good 24 hours I'm crying. I cry with anger, frustration, pain, fear and I am desperately alone. You had given color to my days, you revived me. You were my dude shit.

I do violence to not return to you, because I see that your choice is carefully considered (and that led me to think that it was premeditated.) And that you have neither the no desire or intention to retrace your steps. But I still took my courage with both hands to write you what I had on my heart, to explain to you how I lived the thing. I was hoping for an answer from you, and I waited for it all day long, even though it would have been difficult to hear I thought you would react, that you would enlighten me. But you are in the total boycott. No answer, your live started and not to change I'm glued to the front, shared between the feelings I have for you and all the despair of you lost. And ignorance of my SMS hurts me even more.
After that, will you say that you care about me? Seriously? I do not understand. And I miss you ... And you annoy me.

I actually hurt .
Come, take me in your arms, tell me that everything will be fine, give us a chance, and see that I will not be the one who will disappoint you.

A Dios le pido.