Mon anorexie

Ma lettre à Ana;

Ana je sais bien que tu es irréelle, virtuelle, une image, tu es l'image de ma maladie. Si seulement tu étais faites de chaire et d'os crois moi tu serais sans contestation ma meilleure amie. Tu m'as aidé à fuir, tu m'as tenue par la main et on a couru si loin toutes les deux jusqu'à en tomber; même épuisées on ne s'est pas arrêtées tu m'as permis d'oublier de penser à ce qui me fait mal.

Ana je me sens piégée, ils veulent que je te quitte, ils me disent que tu me fais du mal, que tu manipules mon reflet dans le miroir, ils veulent qu'on cesse de jouer ensemble. Mais moi je me refuse à te laisser partir, ne me laisse pas seule j'ai besoin que tu m'aides à m’accrocher j'ai besoin d'un but, j'ai besoin de toi. Les médecins veulent que je prenne du poids ils ne me comprennent pas, ils me parlent de santé, de savoir bien manger quand moi je me restrein quand j'ai en tête l'idée de jeter à terre mon assiette.

Mais il s'agit de mon corps le choix m'appartient, de toutes façons ils ne peuvent pas m'enfoncer de la nourriture dans le fond de la gorge. Ah si ils le peuvent, d'une manière détournée, ils ont tentés de me mettre une sonde, savez vous ce qu'est une sonde naseau gastrique? C'est un tuyau qui passe par le nez et qui redescend à l'estomac ça leur permet de faire couler des nutriments dans mon corps durant la nuit. C'est une intrusion, mais après tout il m'a fallu rien qu'une minute pour me l'arracher.

Il n'y a que toi qui peut m'aider Ana. Je ne veux pas de mon corps de femme, toutes ces formes me répugnent à quoi bon être pleine d'énergie si moi je ne me trouve pas belle, ils disent que si je ne mange pas je vais mourir mais c'est bien plus compliqué que ça tu le sais bien. C'est une recherche de la perfection, il faut garder le contrôle, si on meurt c'est qu'on était trop faible qu'on a perdu le contrôle tu peux m'aider à obtenir le corps que je veux, c'est notre vision de la perfection, être maigre toujours plus jusqu'à en voir nos os mais ce n'est pas toi qui nous tue, nous les anorexiques, c'est notre manque de force.

A en gommer ma poitrine, à faire disparaître le gras de mes cuisses et de mes mollets. J'ai échoué, je n'ai jamais réussi à m'approprier le reflet que je désirais, je l'ai frôlé à plusieurs reprises mais chaque fois j'ai craqué et la nourriture m'en a empêché, 36 ou 34 kilos je ne sais plus très bien, se fut mon maximum mais je veux me dépasser, je veux finir ce que j'ai commencé reste auprès de moi Ana! ce creux au ventre et mes côtes saillantes là et seulement là je pourrais me satisfaire mais sans ne jamais reprendre du poids.

Ana je suis coincée entre deux mondes et je n'en peux plus, j'ai si mal. Ana je refuse ma vie d'adulte, Ana dans quelques mois j'aurais 18 ans, mais je ne veux pas de mes responsabilités, quand je pense à mon anniversaire je me dis alcool, maquillage, jolie robe et fête, mais je me dis aussi peur. Je veux rester dans cet état car il me permet de tout fuir mais de rester en vie en même temps.

Parlons un peu de la vie Ana, pourquoi est-ce que je vis alors qu'à l'intérieur de moi tout est froid? Parce que j'ai une famille, regarde Ana la seule responsabilité que j'ai m'empêche de m'envoler alors que ferais je si je devais vivre dans ce monde de grands, je le déteste il ne me correspond pas. Ne pars pas j'ai besoin de toi et si un jour on s'en va toutes les deux et bien tant pis j'aurais eu ce que je voulais mais en secret, c'est lâche je sais mais peut-on m'en vouloir d'être morte d'une maladie? C'est tellement plus secret, tellement plus lâche qu'un suicide... Mais je n'ai pas le droit d'en parler c'est un sujet tabou Ana, les médecins m'enfermeraient dans un un vrai hôpital si je leur expliquaient, ils ne me garderaient pas à la clinique. Et si un jour je me sers de toi comme prétexte pour partir excuse moi de t'abandonner, si je meurs tu meurs avec moi...

38 Kilos et 700 grammes, c'est le poids que je fais aujourd’hui, je remange mais je ne t’oublie pas, 39/40 kilos c'est la limite que je me refuse de dépasser, tu es en moi Ana. Tu fais partie de moi. Fais de moi une plume aide moi à déployer à mes ailes, dépossède moi de ce corps et de cette chaire, fais moi maigrir Ana je ferais ce qu'il faut, je t’enchaînerais à mes poignets squelettiques, je vais finir par briser la glace d'un coup de poing à force de voir cette image si grosse, je me hais d'être comme ça. Quand je pose les yeux sur mon corps j'ai envie de découper la graisse, de me frapper là où je ne suis pas maigre, j'ai envie de vomir toute l'horreur du monde et de tout retirer de l'intérieur afin qu'il n'y ai plus rien à voir de l'extérieur. Ana, j'aimerais être invisible.

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-Ana est le surnom de la personnification de l'anorexie, il arrive pour certain(e)s d'entre nous de voir la maladie comme une véritable amie. De lui parler même, dans la "pro-anorexie" <<maladie déguisée en mode de vie>> il y a plusieurs lettres qui ont été écrites, comme nos sermons, comme si le culte de l'anorexie avait placé Ana en tant que déesse. La souffrance comme religion, avec le recul il est vrai qu'il s'agit d'un concept étrange. Il existe aussi des règles à suivre, puis il existait de nombreux blogs d'entre-aide et de conseils pour maigrir à une certaines époque, de mémoire il y a trois ans peut-être. Mais ces sites internet ont vite étaient réglementés et supprimés de la toile après avoir causé une véritable polémique. Cette lettre représente donc mon rapport à Ana et à la maladie, quand j'en ai souffert.

(Edité une première fois sur facebook,
[Crédit photo: moi même]
Etoile de diamant noir.)