Hola a Todos

Soy nueva en Steemit y ando leyendo y conociendo mas acerca de esta comunidad.
¿ a qué persona/página me recomiendan seguir?

Principalmente estaré publicando en español pero igual lo haré en inglés.

Contaré mi experiencia de vida con el transtorno de personalidad límite y como me he ayudado a mi misma a salir adelante y no alimentar mis síntomas; saber que todo esta en mi mente y que no debo etiquetarme con esta enfermedad mental.

Igual publicaré otras cosas aparte de contar lo del TLP - espero les agrade!

No hace mucho fui diagnosticada con el TLP – Transtorno Limite de la Personalidad – no le tengo miedo a este nombre, solo es un nombre para engrupar los sintomas que se han despertado en mi desde algunas experiencias que detonaron la bomba que me llevo – bueno más bien mi mamá me llevo a que me diagnosticarán – y saber acerca de esta personalidad.

Pase por una depresión muy fuerte y por cambios de humor y personalidad. Ganas de querer ser lo que antes no pude ser. Ganas de correr riesgos, de comerme al mundo, de salir y no tener miedo de las consecuencias, dejar de ser miedosa e insegura. Pero también pase por ataques de pánico; no eran tan fuertes como he leído o me han contado algunos amigos o familiares, pero si me daba miedo,mucho miedo dormirme, nunca lo había sentido, tenía miedo de morir irónicamente ya que mi deseo era precisamente ese. Recuerdo que el doctor me dio unas pastillas para caer dormida al instante y mi mamá me las daba cuando me veía mal, pero le suplique no me las diera más porque el miedo de experimentarme a mi misma estar llendome sin control y simplemente desconectarme me daba mucho miedo. Entonces dejo de dármelas.

Sigo con otros medicamentos como la Sertralina. Que si, en efecto me calman, pero también me hacen sentir como un zombie que se actúa como todo el mundo. Medicada no puedo defenderme de la gente, estoy como tonta, no tengo creatividad y no puedo escribir cosas o dibujar. Cuando dejo de tomarlas – wow – simplemente todo vuelve y escribo y escribo, pero también vienen las ganas de salir corriendo y perderme y buscar adrenalina. Si, en efecto esto es arriesgado y no me gusta. Y he sabido controlarme,

Encontré un grupo hace tiempo llamado Desteni que fue de gran ayuda para cambiar mis comportamientos. Claro que es un proceso y la mente hace que sientas que todo es real, y que debes alimentarla a como de lugar y entonces la sigues y danzas con ella en las sombras y en la tormenta y no importa que destruyas a tu paso – a otras personas o a ti

Pero como he visto estos síntomas fuera de mi. No son parte de mi, son creados por mi, alimentados por mi, más no soy yo. Y puedo dejar de alimentarlos, abrazarlos y solo quedarme quieta y esperar a que la tormenta pase y Respirar, aplicar el perdón por lo que he aceptado y permitido dentro de mi misma y corregirme. Porque no puedo dejar que mi mente diga ” estas enferma y no puedes hacer nada al respecto, yo mando” , porque esto es una pesadilla….¡es una pesadilla no saber como estarás al minuto siguiente, al día siguiente!, No se como despertaré mañana y si diré algo que lastime a otros o a mi misma.

Bueno, dejaré esto aquí y espero este blog sirva – a quien lo lea – no se si alguien lo lea. Pero para mi será un apoyo, porque escribir y dejar todo aquí como referencia es una gran ayuda.