Witze über Banken / jokes about banksters - german - 2

Was ist der Unterschied zwischen einem Bitcoin-Transfer und einer Kröten-Wanderung?
Eigentlich keiner. Wenn es schnell geht, dauert es Stunden - sonst halt ein paar Tage.

Ein Mann zieht vor dem Bankschalter plötzlich eine Pistole. Er ruft: "Hände hoch! Geld her!"
Der Kassierer erschrickt - und lacht dann: "Sie haben ja nur eine Wasserpistole!"
"Ja! Aber da ist Rheinwasser drin!"

Ein Mann mittleren Alters bewirbt sich um die ausgeschriebene Stelle als Bankbote. Der Personalchef:
"Wir legen besonders großen Wert auf absolute Ehrlichkeit!"
"Da bin ich der richtige Mann für Sie, ich war 10 Jahre lang Bademeister und habe kein einziges Bad genommen!"

Eine ältere Dame will in der Bank einen Scheck einlösen.
"Sie müssen ihn auf der Rückseite unterschreiben", rät der Bankangestellte.
„Wie muss ich denn unterschreiben?" - „So, wie Sie einen Brief unterschreiben!“
Die Dame schreibt: »Eure euch liebende Omi!«

„Wie wurden Sie Millionär?" will der Reporter wissen.
„In dem ich nach dem einfachen Grundsatz handelte: Aktien kaufen, wenn sie fallen und Politiker, wenn sie aufsteigen."

Sind 5000 € eigentlich viel Geld?" - "Eigentlich nicht. Du kriegst 5000 Kaffee und hast nicht mal ein Stück Kuchen dazu!"'

Jetzt kommen noch einige Tausend Banker aus London nach Frankfurt!
Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so viele Banker?
Wiesbaden durfte als erstes wählen.

Bankkunde: "Ich möchte meinen Anlageberater sprechen." - "Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" - "Kann schon sein, aber er hat Sie zuerst gesehen."

Ein Maskierter stürzt in die Bank und schiebt dem Kassierer einen Zettel zu.
Kopfschüttelnd sagt der Kassierer: "Milch, Zucker und Eier gibt's nebenan im Supermarkt."

Herr Müller bekommt einen Anruf von seiner Bank.
Der Bankangestellte sagt: "Herr Müller, Sie sind mit 4000 € im Minus!"
Herr Müller fragt: "Wieviel hatte ich denn vor 6 Wochen?"
Der Bankangestellte sieht nach und sagt: "Da waren Sie mit 6000 € im Plus."
Sagt Herr Müller: "Na sehen Sie. Und habe ich Sie da angerufen?"

Überfall bei McDonalds. "Ich will alles, was Sie in der Kasse haben!" - "Zum Mitnehmen?"

Will eine ältere Dame in einer Bank ein Sparbuch eröffnen und 1000 EUR einzahlen. Dame: "
Ist mein Geld bei ihnen auch sicher ? Banker: "Klar doch !" Dame:
"Und was ist, wenn Sie Pleite machen ?" Banker: "Dann kommt die Landeszentralbank auf "
Dame: "Und was, wenn die Pleite macht ?" Banker: "Dann kommt die Bundesbank auf !"
Dame: "Und wenn auch die Pleite macht ?" B
anker: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich 1000 EUR wert sein.

Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben?
Diesem Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß".

Fragt ein Banker einen Passant auf der Straße: "Können Sie mir bitte 30 Cent leihen, ich will einen Freund anrufen."
Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Cent, dann können Sie alle Ihre Freunde anrufen."

An der Frankfurter Börse steht innen auf einer Klotür:
"Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut..."

Nach einem normalen Bankarbeitstag Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Banker: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Banker: "Geht nicht, bin Bluter."
Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Banker: "Geht nicht, bin betrunken."

Warum ist die Bank die letzte Instanz für einen Urlaub?
Die Frau entscheidet wohin, der Chef entscheidet wann, die Bank entscheidet wie lange.

Wie behandeln Banker ihre Kunden?
Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!

Treffen sich drei Wale im Meer. Sagt der erste:
"Habe vor der französischen Küste einen Börsenmakler verschluckt, der war so voller Rotwein - ich war zwei Tage blau."
Meint der zweite: "Habe vor Amerika einen Makler verschluckt. Der war so voller Hasch - ich war 7 Tage high."
Stimmt der dritte Wal bekümmert zu:
"Habe vor Helgoland einen deutschen Makler verschluckt, der war so zäh und so was von hohl!
Ich konnte 14 Tage nicht tauchen."

Was hat die Arbeit bei einer Bank und der Mafia gemeinsam?
Es geht immer um viel Geld, es geht immer um fremdes Geld, man läuft immer im Anzug durch die Gegend, und wer mit den Behörden spricht, sollte sich auf Arbeit besser nicht mehr sehen lassen.

Können Broker schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

Warum werden in der Industrie zunehmend Banker statt Ratten für Versuche eingesetzt?
Manche Sachen machen Ratten einfach nicht.

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze.
Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es.
Die Mutter öffnet schnell und ruft: "Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."
Der Fremde stürzt herein, packt den Jungen, klopft zwischen die Schulterblätter, greift in den Hals und holt die Münze heraus.
"Vielen, vielen Dank, Herr Doktor." "Wieso Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!"

"Was machen Ihre Söhne?"
"Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist Praktikant in einer Bank.
Der dritte ist Kassierer und der vierte schon in Paraguay..."

"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?" "Auf der Rennbahn"
"Was? Während der Bürozeit?"
"Natürlich. Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen."

Wenn ein Arzt versuchte, das Wachstum eines Kindes so zu steuern, dass es 5% im Jahr betrüge, hielte man ihn für verrückt.
Nicht so, wenn ein Politiker das ankündigt - in Bezug auf die Wirtschaft. Der hätte beste Chnacen, Bundeskanzler zu werden.

Banker beim Psychiater: "Herr Doktor, niemand kann mich leiden."
"Woran könnte denn das liegen?" "Das sollen doch Sie rausbekommen, Sie Idiot!"

Zwei Banker treffen sich im Dickdarm des Filialdirektors. Sagt der eine überrascht:
"Was, Du bist auch hier?!"
Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen. Im Hof des Ministeriums sieht Berge von Goldbarren herum liegen.
Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber:
"In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut!
Es ruht in Fort Knox, umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht!
Es wird immerzu von Soldaten mit Hunden bewacht!"
"Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "genau das ist der Unterschied zwischen ihrem System und unserem.
Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"

"Sie arbeiten in der Postabteilung dieser Bank und stempeln die ganze Woche lang Briefe.
Ist das nicht langweilig und ganz ohne Herausforderung?"
"Wieso denn? Wir wechseln jeden Tag das Datum!"

Zwei Mitarbeiter einer Online-Bank:
"Sag mal, warum haben eigentlich so viele Mädels im Internet den Nachnamen "Jpeg"?"

"Herr Generaldirektor, draußen steht ein Mann." "Soll warten, Frau Lehmann. Bieten Sie ihm einen Sessel an."
"Habe ich schon. Aber er will ALLE Möbel...."

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit.
Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen.
Dem Banker fällt des auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt:
"Na, willst Du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Lieber nicht...", meint der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

Warum schläft ein Broker nackt? Weil es keine Nadelstreifenpyjamas gibt.

Maier erscheint auf dem Finanzamt und fragt den Beamten: „Passt es, wenn ich im Juli Urlaub nehme?"
Der Beamte schaut ihn verwundert an.
„Warum fragen Sie denn da mich? Sie sind doch gar nicht bei uns angestellt!"

• „Das nicht, aber ich arbeite jedes Jahr von Januar bis August - für Sie!"

"Nun zur Strafsache Hypo Real Estate gegen Funke.
Bezüglich der Geschäftsberichte im Jahre 2007 und im ersten Halbjahr 2008 besteht der Vorwurf, beide verschleiert und geschönt zu haben - und eine unvertretbar und evident falsche Darstellung der Liquiditätslage der HRE abgegeben zu haben.
Ich bitte Herrn Fell um seine Aussage zu dem Fall."
"Die Liquiditätslage war nicht so, wie sie die Staatsanwaltschaft München I suggeriert.
Zudem ist das ja nun einige Jahre her. Ich kann mich da nur dunkel erinnern!"
"Da helfen wir gern. Bitte sofort alle Rolläden schließen. Dann bitte solange das Licht ausmachen!"

Ein Mann besucht eine Bank im Zentrum Stuttgarts und erfragt die Konditionen für einen Sofortkredit über 2000 Euro für eine Auslandsreise.
„Gern! Dafür benötigen wir aber eine Sicherheit“, erläutert der Bankmitarbeiter.
Der Mann legt Autopapiere und Mercedes-Schlüssel auf den Tisch.
Der Bankmitarbeiter zahlt dem Mann 2000 Euro aus und nimmt dafür den Mercedes in Gewahrsam.
Nach drei Wochen kehrt der Reisende zurück. Er zahlt die Schulden zurück und den Zinsbetrag von 19,74 Euro.
Dafür lässt man die Limousine aus der Tiefgarage der Bank holen.
Während er darauf wartet, bedankt sich der Banker für die problemlose Geschäftsabwicklung und fragt neugierig:
„Wir haben mittlerweile erfahren, dass Sie der Bischof sind!
Wie kommt es, dass Sie sich für eine Reise Geld von der Bank leihen, Hochwürden?“
„Muss ich eigentlich nicht“, antwortet der Bischof lächelnd.
„Aber wüssten Sie, wie man das Auto sonst drei Wochen am Hauptbahnhof parkt für kaum 20 €?“
Dem Bankmitarbeiter klappt der Unterkiefer herab.
"Hä?
Das ist ja regelrecht genial!
Unsere Bank sucht die ganze Teit händeringend originelle Geschäftsfälle, die man in einer Ethereum-Blockchain ablegt.
Wenn wir an das Park-Ticket noch eine Reiserücktritt-Versicherung ranhängen, haben wir einen prima smart contract.
Das würden wir sogar noch bis zum ICO am Jahresende hinbekommen. Das wäre super!
Da bräuchten wir nicht mehr rumjammern, my Boni is over the ocean!"
"Hä?"