爱情会变成亲情吗？

爱情就是爱情，变成亲情是一开始就将欲望与爱情混淆。或者很多的人，是将爱与情混为一谈。每个人都有很多个角色。多数活的没魂的，是没搞清楚自己到底是谁。其实普遍人终其一生在做的事就是在搞明白自己。情才是更珍贵的那个，而爱并没有那么伟大。爱情，爱的是情。爱情，亲情，友情，各有情字。只有男女之情才用“爱”字表达，剩下亲情友情里面一样包含爱，实质内容远多于爱。人们只会为情所困，为爱痴狂。所谓贪嗔痴，让人痴狂的便是欲望。让人困惑的，才是我们需要解决的地方。爱情的本质是简单的，是人的无知与欲望将它弄复杂了。就像到处都在责怪原生家庭，父母离异，家庭不幸，导致自己不信爱情，爱无能，所以不幸福不快乐一样。爸妈的角色是为人父母。是他们不会教孩子的问题，和他们两相对的角色是老公老婆没关系。独立和尊重的基础是理解和体谅。父母也是独立的人，他们有他们的生活，只要他们是开心，离个100次也是他们的选择。应该做的是尊重他们的意愿。其次，喜欢埋怨原生家庭，大概就是所谓的巨婴，长那么大了，还惯性为自己的人生找借口和安慰。这样的思维局限，导致普遍人认为你侬我侬才是爱，无私奉献才是爱，牺牲自己才是爱，这些爱，是缺失欲望的填补。所以觉得男欢女爱也该如此。男女本质是高尚的低级趣味，爱情就是将彼此回归本心弥补缺失欲望，将低级趣味进行到底。所以不是热恋的没智商，像傻子。爱情就是简单纯碎傻开心的事，要智商干嘛？玩宫心计？摸良心说，两个人谈恋爱做傻逼开不开心？如果不是感情外的其他因素，是不是永远想这样做一个傻开心的傻逼？但是，这不可能，因为人角色不可能只有这一个，只当这一个。太多人把生活角色，工作角色，甚至家庭角色（比如妈宝）带进爱情中，所以大把的人失恋的痛苦源于失去自我，进而惯性借口与安慰就是“太爱对方，忘了自己”。根源上是根本没有过爱情的这个“自我”。每一个角色都不是天生的，都是后天进行培养的，爱情也一样。两个没有过爱情角色的人。结合婚姻后，他们会将家庭角色带入，才会出现爱情变亲情，食之无味的鸡肋。另一角度，所谓的三观合，一是双方都对自我的角色都有清晰认知。知道什么场合该干嘛，该做谁，该说什么话。二是双方的角色数量相差无几，或是互补坑位。好比一个全职太太，她角色为“老婆 女儿 妈 姐妹”配一个事业成功的男人，他角色“老板 老公 儿子 爸爸 甲方 乙方 员工等等”。很难产生共同语言，情感得不到滋润。然后冷淡，出轨，婚外找平衡。老板爱红颜爱找情人就是这道理。更多的情况是一个想找老婆的，娶了一个想做女儿的。到底能相处的好嘛？精神论乱伦？或者想找老公的找了个儿子，母爱被分走一半，你孩子从小怎么可能不缺爱？另一种人，他只需要有人完善自身“老公或老婆的”角色，一般就是为了婚姻而婚姻的，但因为对角色认知的清晰，所以婚后感情依然很好，这样的人明白，这个角色承担的责任与意义。他们选择后期相处培养爱情，也不乏为尚选。三是只有不局限自我角色数量和设定的情况下，才逐步形成爱情角色，才能情人之间说情话，亲人之间说人话。典型的例子就是直男癌了，认为女人就是用来生孩子的。这是将自我角色局限了，潜意识，男人就是用来给女人播种的。这样的人形生物意识流还停留在原始生态，能高端的起来吗？大多没有爱情角色的碰到有清晰自我的，一般都会有一种自己和自己谈恋爱的感觉，在恋爱中依然寂寞，灵魂得不到理解与支持，长时间下来会感到心累，对方如若成长，便是佳话。反之，最后会发现是自己在为难自己，所谓的不适合。也就是为什么灵魂伴侣那么可贵，肉体伴侣随处交配。灵魂并不是独一无二的产物，只是和它拥抱的人太少，才显得弥足珍贵，无可取代。而肉体，可替代性太强了，离婚率高也正常。但凡两个有灵魂的人结婚，会如同誓言所说，无论生老病死，死亡都无法将我们分离。这是一个灵与肉的关系，死亡只能将肉体化为灰烬，灵魂与之常伴，在心里，在宇宙间。至于亲情，出生那一刻就是链接关系。死亡几十代也分离不了。每一代都是自己，爱是救赎，它将你身体里的坏细胞清扫出去，获得第二次新的孕育。万物制衡，爱情延续形式为亲情。如若可以自我完善。体内自我制衡。又何必需要爱情与性欲。能自我平衡的人，便是那些高僧高人。万物制衡。如果人人都看见自己并且自我平衡，世间物质，所处空间或许都不存在了。所以爱情从来不会变亲情，形而上的解释。