逃避，只是无用

生活逐渐步入正轨，想要的基本都有了，之前被打乱的节奏也重新找回。仿佛一切都变为原本的模样，一眼就能望到头的常规，不过我喜欢这种安稳。唯一剩下的一件事是让我爸接受这个不能改变的事实，这个我一点也不为他担心。如果他没有打电话烦我，我毫不怀疑会把这件事淡忘。要么继续撒谎，等他自己猜出真相。我爸是个聪明人，这点我也不用担心。

来到这里之前我的目标很明确，朝着那座梦寐以求的海上孤岛奋力航行。现在我终于成功靠岸，虽没有想象中完美，但还算满意。并且我也成功在这座孤岛上建起自己的家园，虽然我是只身一人。可以说是完完全全逃离了以前的生活，还有一切不得不见到的人。我确实来到了我的那座孤岛，兴奋之余举目四望，全是海，茫茫无尽。就连来时的那条路也不再记得。我想要的是什么？忽然间心里冒出这样一个问题。我实现了目标，却再没了方向，我仿佛迷失在自己的孤岛上。我不顾一切地得到了，可我好像也忘了，当初想要什么。

是人们永远得不到自己想要的？还是人们根本不知道自己想要什么？又或是人性之贱，得不到的永远是最好的？

我最恨我爸说的一句话是，需要钱就打给你。这句话让我痛苦万分。虽然我从小到大都不缺钱花，但我也从小就有很强的自知之明，我自己是个什么样的家庭。以至于我爸越是不问理由地满足我的一切开销，我就越是不顾一切地节省开销，我甚至有时候会认为自己不配花钱！如果能把这叫做“欲擒故纵”的话，那这招折磨得我简直要死了，甚至扭曲了我的金钱观，如果我有所谓金钱观。我爸应该不会知道这是多么高明的一招，他一直认为他在表达对我的爱。但我好像从小就会认为，这是“计谋”，所以我一直抗拒。

难道一个男人表达爱的方式除了金钱就别无其他？

抱歉我现在已经长大，我也有了我自己的辨识能力。恕我无法接受，这畸形的爱不要也罢。但我目前又不得不接受。我痛苦却不知道怎么表达，我对这段关系敏感异常却不知道如何与他对话。貌似留给我的选择只剩逃避，解决不了任何问题甚至节外生技的逃避。当然我也期待哪天他能主动找我谈话，但我知道目前也是希望渺茫。毕竟我是那样敏感，他却大大咧咧，天壤地别的性格。好像我们只能通过金钱来麻痹这段关系却又装作不自知，但我再不想让自己一直这样被麻痹下去。

我也在想，等我哪天真的可以自己养活自己了，这一天也快到了。我又该如何重新审视，我们之间的关系。

无论如何，我都不想再选择逃避。我怕有天我真的会被麻痹到，连自己也不得不欺骗自己。

独居 DAY 2

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