Die letzten Wochen ging es mir nicht wirklich gut.

Besser gesagt, es ging mir immer schlechter und den Höhepunkt erreichte ich, als ich zurück in meine Heimat kam. Ich hab damals beschlossen, euch auch an diesem Weg teilhaben zu lassen. Ich möchte euch mit auf meine Reise nehmen und zu jedem Leben gehören sowohl Hochs als auch Tiefs.

Inzwischen geht es mir wieder besser und ich habe mir überlegt, dass ich euch etwas teilhaben lassen will. So weit wie ich meine Privatsphäre noch wahren und euch trotzdem aufzeigen kann, was manchmal mit der Psyche passiert.

In Asien war ich so frei und glücklich wie noch nie in meinem Leben.

Losgelöst von allem was mich jemals einengte an Rollenbildern und Urteilen, fühlte ich mich befreit. Es war nicht immer leicht und manchmal kamen wir massiv an unsere Grenzen aber die Freiheit meiner Seele überflügelte jede Schwierigkeit des Lebens. Mir ging es wirklich gut und zum ersten Mal im Leben fühlte ich mich selbst. Nicht das Bild, welches ich die 31 Jahre vorher von mir hatte, sondern mein wahres Ich, mein Potential meine Kraft meine Freude.

Zurückzukehren nach Europa konfrontierte mich mit meinem alten Selbstbild. Ich spürte, wer ich vorher war und wollte mich davon abgrenzen. In Deutschland lebte ich 8 Jahre, von 23-31 zusammen mit meinem heutigen Mann. Ich merkte zwar deutlich, so möchte ich nicht mehr leben und so Einiges an der Rachel von damals gefällt mir nicht mehr. Aber zu wissen, wie ich mich verändert habe, gab mir dennoch Kraft und Motivation.

Dann fuhren wir in die Schweiz und ich rechnete damit, dass alles einfacher würde. Mehr Ruhe, mehr Raum und naja, ich liebe die Schweiz. All die Jahre davor kam ich gern hier hin zurück.

Doch was passierte mit mir?

Meine Welt bekam Risse und es fühlte sich an, als würde ich zerbrechen. Als würde mein Selbstbild einfach zersplittern. Ich konnte weder mein Selbst finden, welches ich in Asien neu entdeckt hatte, noch die Rachel der 8 Jahre davor. Alles löste sich langsam auf. Und was zurückblieb, war eine unglaublich tiefe und intensive Traurigkeit. Ein riesiger dunkler Schmerz darüber, dass ich als Mensch keinen Wert habe und absolut nutzlos bin.

Natürlich sagte mein Verstand, wow, was für ein Bullshit Rachel. Doch in mir war das Gefühl, wie ein dunkler Dämon, der alles verschlingt.

Diese intensive Phase hielt nur wenige Tage an und ich holte mir sofort Hilfe bei meinem Umfeld. Ich sprach mit meinem Mann darüber obwohl es mir unglaublich schwer viel. Ich wollte ihn nicht belasten oder ihm weh tun mit meinem Schmerz. Ich sprach mit meiner Mutter darüber, dass ich vielleicht Medikamente brauche. Meine Mama ist sehr bewandert in der Homöopathie und hatte sofort etwas zur Hand.

Ich führte auch viele Gespräche mit Freunden, denen ich vertrauen kann und versuchte, die wahre Ursache für meine Trauer zu finden.

Stück für Stück wurde mir bewusst, woher meine Gefühle kamen. Irgendwie hat es mich in meine Vergangenheit katapultiert. Die Monate zuvor habe ich mich intensiv mit meiner Pubertät auseinandergesetzt und mit vielen schmerzhaften Momenten meiner Kindheit. Irgendwie haben die Gefühle von damals mich eingeholt und ich fühlte die 14 Jährige Rachel. Ich kann euch sagen, mein Mann war schockiert. Er kennt mich seit 10 Jahren und so hat er mich noch nie erlebt.

Ich weiß natürlich das ich in der Pubertät zerstörerische Charakterzüge hatte aber wow .... mich selber so noch einmal zu fühlen war hart. Ich hatte Gedanken in mir und über mich selber die Jenseits von allem waren, was ich jemals wieder Denken oder fühlen wollte.

Es gelang mir herauszufiltern welche Energie woher kam und je mehr mir bewusst wurde was mit mir passiert umso besser ging es mir. In wenigen Tagen gewann ich die Kontrolle zurück und jetzt kann ich in kleinen Schritten alles anschauen, fühlen, annehmen und loslassen.

Gerade geht es mir gut, aber ich weiß ich bin nicht über den Berg. Ich spüre, dass ich noch instabil bin und gebe sehr gut acht auf mich. Höre tief in mich hinein und umsorge mich liebevoll.

Früher habe ich mich verschlossen und niemanden an mich herangelassen. Je schlechter es mir ging, umso mehr schottete ich mich ab. Ich teilte mit niemandem mein Leid, weil ich den Glauben hatte, dass dadurch jemand quasi sterben könnte. Dieser Glaube stammte aus meiner sehr frühen Kindheit und ich war mir dessen nie bewusst. Warum ich alles in mich hinein fresse und mich schnell als so große Belastung empfinde.

Heute liebe ich mich selber so sehr, dass ich mir Hilfe hole und nicht mehr zulasse, dass mich dieses Dunkel verschlingt.

Ich bin kein Psychologe aber ich kann euch sagen, ein stabiles soziales Netzwerk ist unglaublich wichtig und man sollte sich niemals schämen oder Angst haben, andere zu belasten.

Man darf Freunde und Familie um Hilfe bitten und darauf vertrauen, dass sie einen mittragen in solchen Zeiten.
Ich wünsche euch eine besinnliche Weihnachtszeit und viel Liebe für euch selbst und eure Liebsten.

(Bildquelle Pixabay, CC0 Lizenz)