Balkan-Tarantino

Leroy ist ein alter Sack und hat schon einiges erlebt. Daher hat er auch eine Riesenfresse. Da tut eine Einnordung hin und wieder mal not.

Heute hab ich eine bekommen.

Mit der verunglückten Karre meiner Frau gibt es nur Ärger. Die gegnerische Versicherung war cleverer als Leroy und hat mich fast verarscht. Ok - sie hat mich verarscht. Die Story ist langweilig und war eigentlich vorhersehbar. Sowas buche ich als Lehrgeld ab. Manche bezahlen für sinnlose Kurse viel Geld, ich für meine Fehler. Aus letzteren lernt man allerdings meist mehr, wenn man möchte.

Dragos Autoparadies

Die Profis saßen indes nicht nur bei der Versicherung, sondern auch beim Balkan-Schrauber, den ich angeheuert hatte, um die zermatschte Schrottkiste wieder verkehrssicher zu machen. Die Karre hatte natürlich einen Totalschaden, ergo: fachgerechte Reparatur deutlich teurer als der Verkehrswert. Ich hab mich mit - sagen wir mal: Drago - darauf geeinigt, die Möhre zur Hälfte des Verkehrswerts gefechtsmäßig instandsetzen zu lassen. Für Summe x.

Drago hatte sich kurz am Hinterkopf gekratzt und meinte nur: "Alda! Ganse Schassi verzogen. Sieht scheise aus."

In der Zwischenzeit hatte die Versicherung das Gutachten angefochten und angefangen, die Hälfte wegzustreichen PLUS eine andere Balkanfirma aufgetrieben, die deutlich mehr für die schäbigen Reste bot, als Hassans und Mehmets Schrottbuden in Berlin angeboten hatten. Sprich: Der Restwert des Autos wurde mal kurz halbiert.

Drago war aber schon fertig.

Nun war guter Rat teuer. Statt mit einer bescheidenen Aufwandsentschädigung für den Ärger und ein zusammengezimmertes Auto hätte ich auf einmal noch draufgezahlt. Und das, obwohl MIR einer die Hausfrauenkutsche niedergerissen hatte. Sowas nennt man in Fachkreisen einen Scheiß-Deal. Und ich hasse Scheißdeals.

Drago angerufen. Wir müssen reden, sag ich. Na dann komm vorbei, sagt er.

Heute morgen um sieben bin ich vorbeigekommen. Ein Riesenareal mit etlichen Schraubern, Lackierern, Entsorgungsbetrieben, "Ersatzteilhandel" und vermutlich auch unterirdischen Puffs. Mit entsprechendem Publikum. Wirklich geile Typen. Da bin ich schon paar Zentimeter kürzer geworden, denn die meisten waren nicht nur breiter als ich groß, sondern hatten auch mehr Narben im Gesicht als ein Italiener Haare am Arsch.

Ok, dachte sich der kleine Leroy. Das werden ungemütliche Verhandlungen.

Um kurz nach sieben rast Drago mit seiner S-Klasse auf den Hof und macht neben mir eine Vollbremsung. Fenster runter, Kippe im Maul, blutrot unterlaufene Augen. Alter Tscheche, muss der gesoffen haben gestern. "Du Leroy??"
"Ja." "Steig ein, wir fahren Monis Kantine für Übergabe."

Monis Kantine war nur 100 m weiter hinter den Werkstatthallen. Leroy, der Vollidiot, meint zu Drago noch, dass wir da nicht reinkönnen, weil er keine Maske dabei habe. Da hat Drago wieder eine Vollbremsung gemacht, mich von oben bis unten äußerst abschätzig gemustert und irgendwas auf serbisch geflucht. Irgendwas mit Kurva und Oma. Oh Mann, war das peinlich. Ich hatte noch kurz überlegt, ob ich ihm erklären soll, dass mir die Maske auch scheißegal ist, aber ich hab es dann besser gelassen.

Bereits jetzt fühlte ich mich, als würde meine Mami mich an der Hand halten - vor allen Leuten. Monis Kantine vor uns. Außen Schilder dran: "Zutritt nur mit Masske" und "Nur außerhaus verkauf."

Die Bude war gerammelt voll. Natürlich hatten wir keine Maske auf. Niemand hatte eine Maske auf. Geile Karte, von Bockwurst bis Boulette alles, was das Herz begehrt. Drago holt zwei Kaffee und wir setzen uns an einen Tisch. Auf dem Tisch neben uns saßen vier und ein Riesenstapel Kohle lag vor einem, der aussah wie der Boss. Immerhin hatte der Drago abgeschlagen beim Vorbeigehen. Bedeutet: Drago stand höher in der Hierarchie oder war zumindest gleichwertig.

Die Bedienung war eine typische Berliner Schlampe mit aufgedunsenem Gesicht, fettem Arsch im Stringtanga und halbdurchsichtigen Leggings. Leroy dachte noch kurz bei sich, dass die bestimmt fast jeden hier ... naja.

Jedenfalls legte ich Drago das Problem dar. Danach schaute er mich wieder von oben bis unten an und lächelte. Klar - Goldzähne. "So viel Ärger wegen Pussyauto. Scheis drauf, gib mir Hälfte von Versicherung." Da ist mir erstmal nix mehr eingefallen. Wie macht der Mann seine Kalkulation? "Aber cash und sofort." Leroy stottert: "Wie jetzt, hier vor allen Leuten??" Drago genervt: "Warum nich?" Leroy: "Rechnung schickst Du bestimmt per Post hinterher, oder?" Drago: "Klar."

Ich kam mir vor wie in einem Tarantino-Film. Auf das Szenario war ich vorbereitet und holte einen Stapel Kohle, den ich vor ihm auf den Tisch legte. Jetzt waren wir schon zwei Tische mit einem Stapel Kohle.

Das Spiel fing an, mir zu gefallen. Drago nickt. Leroy, der Idiot, fragte noch, ob er nicht nachzählen will. Drago fixiert mich: "Du mich bescheisen?" Schallendes Gelächter. Klar, von so einer Lusche wie mir lässt der sich nicht bescheißen.

Das war der Moment, in dem ich endgültig rot anlief. Es ist wirklich lange her, dass Leroy sich wie ein Schuljunge fühlte. Normalerweise läuft das Spiel für mich andersrum.

"Dein Auto oder Frau?"
"Frau natürlich."
"Dein Auto?"
"Alfa"

Pause.

"Absolute Scheiskarre. Mega Scheise. Schrott. Italoscheise. Fass ich nich an."

Leroy lächelte debil. "Stimmt, Scheißkarre."

Bin dann gegangen. Das Auto meiner Frau sah übrigens aus wie neu. Erstklassige Arbeit für kleines Geld.

Wird bestimmt meine Stammwerkstatt. Für alles außer Alfa.