Quelle: Pixabay

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Kommando Sockenschuss ist wieder am Start

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Liebe Mitinfizierte*Innen oder *außen,

heute gibt es wieder die wichtigsten Meldungen zur Entwicklung im Lande.
Falls sie in den Breitengraden nördlich von Nirgendwo leben, wird ihnen sicher aufgefallen sein, dass es nun schon Wochen und Monaten sehr oft regnet oder schneit. Damit ist unsere Vorhersage vom letzten Jahr für Dürre und Trockenheit in unseren Breitengraden, bedingt durch die Gattung Homo Extremus Stinkus Füssenius, voll zutreffend. Der Grundwasser-Spiegel ist so stark gesunken, dass nun bereits Wasser aus den WCs im 10. Stockwerk gepresst wird. Damit greift die Wasser-Mangel-Regel ab sofort bundesweit.
Das bedeutet:
Es ist verboten Wasser zu trinken (ausgenommen ist verseuchtes Wasser und Fäkal-Induziertes-Kanalwasser, hier aber nur 500 Liter pro Person/ Woche.)
Es ist verboten sich mit Trinkwasser zu reinigen, zu waschen, zu duschen und zu baden. Für die Entwicklung von Seuchen und anderen gesundheitsfördernden Bestandteilen der gesellschaftlichen Frische, ist es ohnehin besser, im Saft der stinkenden Socken zu verharren. Wer richtig stinkt, der vertreibt Viren und andere Zöglinge aus den Chemiestuben der Feinde.

Des Weiteren teilen wir mit, dass der Lockdown leider noch einmal verschärft werden muss. Aktuell verzeichnen wir einen, nicht näher untersuchten Toden auf 100.000 Leidensgenossen*Innen oder *außen. Da wir nicht wissen können, warum dieser Mensch gestorben ist, wird sein Fall in die Plandemie-Abteilung eingelagert.
Dieser Lockdown wird auf unbestimmte Zeit ausgeweitet. Möglicherweise erleben Ihre Enkel das Ende noch mit. Während des Lockdowns ist alles untersagt, was nicht ausdrücklich genehmigt wurde und genehmigt wurde bis jetzt, soweit ich das hier einsehen kann, nichts, nada, nothing.

Es tut mir nicht leid ihnen diese positiven Nachrichten zu vermitteln, denn ich bin ein Mitglied*Innen oder *außen, vom Sonderkommando Sockenschuss.
In dieser Zeit der totalen Einschränkungen für unsere Untertanen, sind wir dennoch so großherzig und laden unsere Freude von überall auf Erde herzlich ein unser Land zu besiedeln.

Aus Gründen der maoistischen Gerechtigkeit, gelten die Lockdown Maßnahmen für folgende Gruppen von Menschen nicht:
Alle, außer Bio-Deutsche.
Bio-Deutsche, falls es davon noch Reste gibt, werden bei der Impfaktion „Hoch lebe der Schweißfuß“ bevorzugt behandelt. Laut aktuellem Stand der Impfbehörden sind die angenehmen Nebenwirkungen ausschließlich auf bestimmte genetische Merkmale ausgerichtet. Die tödliche Dosis vom Vaccine „Schweiß hoch 33“ beträgt 1,7 ml. Bio-Deutsche bekommen aus Gründen der Barmherzigkeit eine Sechsfach-Dosis. Erst wenn der letzte deutsche Schäferhund, dem kaukasischen Fußlappen-Tier gewichen ist, wird der Lockdown nicht mehr erforderlich sein.

Liebe Bürger*Innen und *außen, wir vom Kommando Sockenschuss haben aktuell einen Mangel an gewissen natürlichen Stoffen. Deswegen ordnen wir an, dass jeder Mensch innerhalb der nächsten 6 Tage, sich darauf vorbereiten muss, dass es zuhause klingelt und militärische Einheiten ihnen Blut entnehmen werden. Keine Angst, wir entnehmen pro Personal-Person nur 5,5 Liter, bei allen anderen nur 300 ml. Dieses Blut ist für einen guten Zweck, glauben Sie uns, wir sind doch auch mal durstig …

Ihr allseits abwesendes Kommando Sockenschuss

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Peace

Î̬ĉ̬ĥ̬ ̬̂ê̬m̬̂p̬̂f̬̂â̬n̬̂ĝ̬ê̬ ̬̂ĝ̬ê̬r̬̂n̬̂ê̬ ̬̂ê̬î̬n̬̂ ̬̂p̬̂â̬â̬r̬̂ ̬̂T̬̂R̬̂X̬̂
I̳ ̳l̳i̳k̳e̳ ̳t̳o̳ ̳r̳e̳c̳e̳i̳v̳e̳ ̳a̳ ̳c̳o̳u̳p̳l̳e̳ ̳o̳f̳ ̳T̳R̳X̳
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Ave Atque Vale!

사랑은 나에게 신성한

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