当你真正开始爱自己，你会发现什么？

当我开始尝试爱自己，我仅有的感觉是。爱上自己真的很难。我可以剃去我的胡子，换上干净的衣服，好好打理一下我好长的头发，然后戴上眼镜，接着恍惚间想起来我文绉绉的样子才二十五岁。扔掉烟盒，折断写作的圆珠笔，把枕头下的刀放进垃圾桶。再把柜子里堆积如山的纸张付之一炬。去吃一顿好吃的，去湖边散散步，去和面孔熟悉的人打招呼。把闹钟调在清晨，睡眠落在不深的夜里。我可以这样重复性地活着，直到我再也不用去成都复查我的精神病，直到我的胸口不再发闷，直到生活有了色彩，耳边也喧嚣了起来。我想这就是自爱的方式，可我依旧不爱自己，也不晓得其他爱上自己的办法。就像是忽然有人告诉我应该在手指间塞满泥巴，脚底板朝着天那样荒谬，对我而言爱上自己就是这样怪诞的事物。那意味着我将活生生地从这具臭皮囊里钻出来，然后局促地站在窗户前，听着身后的麻雀们飞走，静悄悄地审视起这具躯壳。但它一点也不美好。我不知道这具躯壳里那些如臭泥般的东西，我到底为什么要接纳，那零碎的童年只会让我暴怒然后想要掐死那个稚嫩的孩子，隐晦的自卑以及懦弱更会让我控制不住地想要作呕。有太多阴暗的东西我无法和解，根深蒂固的绝对自私甚至都不允许我包容自己。我头脑清醒地目睹自己失去幸福和太多的美好的事物，这种愚蠢和反复发作的浑噩我不知道要怎么去爱。当我尝试这么去做时，我只觉得骇然。因为我完全无法想象竟然会有人爱上我，我只能对所有来自他人的爱抱以敌意，因为我知道那些爱降落在了一个虚无的，想象的轮廓上。那不是从我躯壳里响彻的回应。那是他人自顾自地意淫。我活在这个世界上从来没有想过要爱自己，当我赤裸着站在镜子面前时，我荒唐地觉得生命是一场仓促的解离。就像一个丑陋的灵魂躲进了温热的肉体里。而我只是个寄居者。太多的事情上我没有办法说服我自己，我的绝大多数快感都和生命的美好背道而驰，它们通常来自于那些阴暗且见不得光的地方。我也没有想过要赋予自己幸福或立足于这片土地，因为我对这个世界没有什么留恋。那些残存的温馨伴随着童年的流逝而死去，我也在孤独感中慢慢僵化成为树木，这片森林不会注视到我，而我也不会去凝视森林。我只是这样活着，去追逐着许多问题的答案。这极短的时间里，我根本没有办法停下来安抚自己，我没有办法去抱住我的母亲，告诉她我原谅她了，我也没有办法去买各种各样的娃娃放在家里，去吃一千个蛋糕来填补过去。我在不停地朝前面跑。穿过响彻风声的地下隧道，穿过精神病院的大门，穿过泛起海腥味儿的临海港口。直到我力竭而亡。所以我觉得很遗憾，我没办法去美化我贱烂的生命，我在极端的自恋里漂浮着，宛如飞鸟般炫耀自己的羽毛，可它不值得被爱，因为它只是一个人所有痛苦的承载。也许我愚蠢吧，也许我听不懂，也许爱是很简单的事。但爱上自己真的很难。我就像是一个牵着气球的人，这段生命的意义消失并不源于我哭还是笑，熟睡还是奔走。它只是在等我松开手。